Rions un peu...

La nouvelle édition du Petit Robert est arrivée ! ! !
> > Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
> > Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
> > Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.
> > GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
> > Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
> > Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
> > Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
> > Sudoku : Qui a le nord en face.
> > Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
> > État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
> > Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
> > Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.
> > Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
> > Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
> > Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
> > Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
> > Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes.
> > Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
> > Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de zut".
> > Suppositoire Invention qui restera dans les annales
> > Je me suis fait un bleu Expression couramment utilisée par Zahia
> > "Oui chérie" Gain de temps
> > Soutien-gorge Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe
> > Les ex C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
> > OU EST DONC MON RICARD Conjonction de coordination
> > La beauté intérieure Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
> > Péniche C'est oune zizi portugaiche
> > Pruneau Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait bip
> > Aides internationales Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
> > 68km/h Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue
> > Pharmacie Confiserie pour vieux
> > Jardiland Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
> > Blonde Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
> > Un meurtre de sang froid Un ice crime
> > Sentiments partagés Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
> > Archipel Outil pour creuser des archi trous
> > Cellulite Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
> > Les ciseaux à bois Les chiens aussi
> > Femme C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
> > Masochisme Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
> > L'amour C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main>
> > Le Gospel C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
> > Femme facile Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
> > Homme riche Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense
> > Grand amour Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans

Merci beaucoup , Fée Violine .

Une excellente coquille de Denis , dans la rubrique Théologie spirituelle , fil Corps , âme et esprit , le 21/01/12 à 2h14 :

" Je crois qu'ils pensent que si une âme n'est pas traite , elle ne se convertira pas . " .

Le confesseur va donc de pis en pis , comme la fermière .

Une version actualisée d'un passage de l'Ancien Testament
>
> En 2010 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :
>
> Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !!!
>
> Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.

> - Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir!

> - Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé:

> - J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.
> - Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord. L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous.

> Ils ont refusé de me croire. La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur

> aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.

J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.


> - Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.

Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses".

Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.
>
> Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a luit.
>
> - Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.

- Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en chargera

Quelle épitaphe le Chanoine Kir a t'il fait graver sur sa tombe ?


Kir y est ...

Fée Violine a écrit:

Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les femmes pour prétendre que tous les hommes sont des radins, « on le voit bien au restaurant ».

boulo a écrit:

Une excellente coquille de Denis , dans la rubrique Théologie spirituelle , fil Corps , âme et esprit , le 21/01/12 à 2h14 :

" Je crois qu'ils pensent que si une âme n'est pas traite , elle ne se convertira pas . " .

Le confesseur va donc de pis en pis , comme la fermière .

krkrkr krkr... dur durrr pour ma pomme ^^

Je voulais dire prête ^^

En fait, je n'avais pas fermé l'oeil pendant près de 3 jours

Attendez, j'en ai une bonne

Lorsque chuck norris trouve un bou-lo , il s'en n'occupe comme si c'était sa belle et jolie femme...

Avouez elle est bonne... avoue avoue!!!!! avoue ________________________________________ avoue

Fée Violine a écrit:

Deux hommes sont dans un bar et discutent:

- Où est-ce que tu es né?
- A Tours
- Ah bon? Moi aussi!! Et dans quelle maternité?
- Celle du Beffroi
- Moi aussi! Et quel jour?
- Le 5 octobre 1975.
- Oh! Moi aussi! On est.pareils! C'est dingue!

Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman:

- Alors, Jimmy, quoi de neuf?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

Une interview par Caroline Cartier (France Inter) : 2 minutes 42 de sourire.

Le petit Nicolas

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Je n'arrive pas à l'ouvrir

(le flèche est au milieu). Vérifie si c'est la même chose pour d'autres vidéos, ce qui doit être le cas. Si en effet c'est le cas il faudra que tu désinstalles le lecteur que tu avais, et que tu le réinstalle (celui-là ou un autre). Tiens-moi au courant par mails STP. Bisous.

Le petit Nicolas : si d'autres personnes avaient le même souci, Espérance a essayé d'autes liens qui fonctionnent :

http://www.paperblog.fr/1328253/une-interview-sur-france-inter-du-petit-nicolas/

ou :

http://francesvirtual.blogspot.com/2007/02/petit-nicolas.html

Petit messager a écrit:

Une interview par Caroline Cartier (France Inter) : 2 minutes 42 de sourire.

Trop trop mignon le petit ^^

Les enfants, un secret de la vie ...

Un futur bavard comme nous, Denis ? Il dit qu'il veut être écrivain. S'il maintient son choix, ce sera intéressant.

denis a écrit:

...

Attendez, j'en ai une bonne

Lorsque chuck norris trouve un bou-lo , il s'en n'occupe comme si c'était sa belle et jolie femme...

Avouez elle est bonne... avoue avoue!!!!! avoue ________________________________________ avoue

Le revolver sur la tempe , il m'est difficile de faire autrement ; d'autant plus que la foi et la morale ne sont pas en jeu .

Amicalement , cher Denis .

Petit messager a écrit:

Un futur bavard comme nous, Denis ? Il dit qu'il veut être écrivain. S'il maintient son choix, ce sera intéressant.

Cela voudra dire qu'il était déjà conscient de se qu'il voulait faire comme travail ^^
...

Lu sur FB:

Quel saint peut-on prier si on a du mal à digérer? Est-ce THOMAS(estomac)?

Bonsoir,

Voici une photo qui m' a fait beaucoup rire ^^



[img][/img]

hum, avec la politique on sait jamais alors en plus en y mêlant la religion, j'espère ne froisser personne ...

Où mettons-nous notre espérance ? Veilleurs dans l'attente de la venue du Seigneur, ou du retour de la croissance économique ?
http://www.myspace.com/music/player?sid=86103828&ac=now

Allez sur cyprien.fr c'est énorme !!

https://www.youtube.com/watch?v=_EQbroqBK6Q&feature=g-logo&context=G2d9a136FOAAAAAAABAA

https://www.youtube.com/watch?v=enHfzoyLdxM&feature=relmfu

Une fort ancienne , qui peut illustrer le fil " Mettre plusieurs saints sur une même cause , paganisme rampant ? " :

C'est un parachutiste dont le parachute s'est mis en torche et qui tombe comme un plomb .
Il prie Saint Antoine de lui sauver la vie . Il se met à flotter et il entend une voix qui lui demande : " Quel Saint Antoine priez-vous ? " Il répond : " Saint Antoine de Padoue , je ne connais que celui-là . "
Il entend la voix lui répondre : " Ce n'est pas moi . " Et il recommence à tomber .

Pardon , Saint Antoine de Padoue . Je n'oublie pas que mon épouse a promis de visiter votre ville , en remerciement . Votre Italie du Nord est d'ailleurs une magnifique région et votre église est bâtie juste à côté du chemin de fer , ce qui comble un ancien cheminot .

https://www.youtube.com/watch?v=Klxh8-LqwUk&feature=related


Voilà ce qu'on récolte des fois quant on plante

Petite blagounette sur la politique

-Un petit garçon demande à son père :
"Papa, c'est quoi la politique ?"
Le père lui répond:
- Tu vois, je ramène l'argent à la maison, donc je suis le Capitaliste.
- Ta mère gère les finances, donc elle est le Gouvernement.
- Ton grand-père surveille si tout est en ordre, donc il est le Syndicat.
- Notre femme de ménage, c'est la Classe Ouvrière.
- Nous avons tous qu'un seul objectif, c'est ton bien-être.

Par conséquent tu es le Peuple. Et ton petit frère qui porte encore des couches, c'est l'Avenir.
As-tu compris, mon fils ?
Le garçon est pensif et dit à son père qu'il aimerait y réfléchir.
Cette nuit là, le petit garçon se réveille car son petit frère a fait dans sa couche et n'arrête pas de crier. Ne sachant pas quoi faire, il va dans la chambre de ses parents. Sa mère est toute seule dans le lit et dort si profondément qu'il n'arrive pas à la réveiller. Ainsi va t-il dans la chambre de la femme de ménage, où le père est entrain de se faire plaisir avec cette dernière, pendant que le grand-père observe le tout discrètement par la fenêtre!!! Tous sont tellement occupés, que personne ne remarque la présence du petit garçon. Celui-ci décide alors, malgré lui, de retourner dormir. Le lendemain matin, le père demande alors à son fils, s'il peut expliquer avec ses propres mots ce qu'est la politique.
"OUI" lui répond celui-ci.
- Le capitalisme exploite la classe ouvrière.
- Le syndicat ne fait que regarder.
- Pendant que le gouvernement dort.
- On ne fait qu'ignorer le peuple.
- Et l'avenir est dans la zut.
- C'est ça la politique.

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant .... à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent quelques jours plus tard lui rendre visite et voir  le bébé …
- Vous le verrez plus tard leur dit Marie-Berthe ! ...pour le moment ce n'est pas possible. 

Allez je vais vous faire du café en attendant !

L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé 
- Non, non, c'est toujours pas possible !

Alors Odette  demande : 
- Mais ... pourquoi ce n'est pas possible ? 
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis

combien faut il de chrétiens pour changer une ampoule ?

Voici des réponses selon les dogmes :



- Chez les Amish = ??? Euh... c'est quoi une ampoule électrique ?

- Chez les Anglicans = 8 personnes.

1 pour appeler l'électricien et 7 pour regretter la vieille ampoule qui était si belle.

- Chez les Catholiques = aucune.

Le dicastère compétent à Rome n'a pas encore fait connaître sa décision, et en attendant les cierges suffisent.

- Chez les Charismatiques = 1/2 personne.

En effet, le charismatique a déjà les mains en l'air. Il peut changer 2 ampoules d'un coup !

- Chez les Darbystes = 6 personnes.

1 femme pour changer l'ampoule pendant que 5 hommes révisent la règle concernant la lumière dans les assemblées.

- Chez les Luthériens = aucune.

Les Luthériens ne croient pas au changement.

- Chez les Mennonites = ???

Vous avez dit : « Une ampoule a claqué ? » Pourquoi tant de haine ? Tant de violence ?

- Chez les Méthodistes = nombre indéterminé.

Que votre ampoule éclaire ou qu'elle soit grillée, vous êtes aimés de Dieu. Rien ne vous empêche de devenir une ampoule du Seigneur. Dimanche prochain, culte d'illumination et repas tiré du sac : apporter une ampoule et un plat à partager.

- Chez les Mormons = 5 personnes.

1 homme pour changer l'ampoule et 4 femmes pour lui enseigner comment faire.

- Chez les Orthodoxes = 3 personnes.

Sans confusion ni séparation.

- Chez les Pentecôtistes = 10 chrétiens.

1 seul suffit pour changer l'ampoule, certes. Mais il en faut au moins 9 pour prier afin que les ténèbres ne l'éteignent pas... et qu'il ne soit pas électrocuté !

- Chez les Quakers = ???

Lors de la prochaine réunion, chacun cherchera la réponse silencieusement en lui-même.

- Chez les Réformés = 0

La lumière s'allume et s'éteint en vertu du décret éternel de Dieu.

Citations du jour sur https://docteurangelique.forumactif.com/t13553-wikipedia-danger page 1 :

À propos de Wikipédia :

Arnaud Dumouch a écrit:

Justement non ! J'ajoute la présence de "modérateurs" qui sont parfois aussi pertinents que des poulpes en matière de travaux de couture.

+

Arnaud Dumouch a écrit:

Et moi qui suis en train de préparer un cours de philosophie politique ! Ca va dézinguer !

+

Petit messager a écrit:

Citations du jour sur https://docteurangelique.forumactif.com/t13553-wikipedia-danger page 1 :

À propos de Wikipédia :

Arnaud Dumouch a écrit:

Justement non ! J'ajoute la présence de "modérateurs" qui sont parfois aussi pertinents que des poulpes en matière de travaux de couture.

+

Arnaud Dumouch a écrit:

Et moi qui suis en train de préparer un cours de philosophie politique ! Ca va dézinguer !

+

Arnaud va se faire violence pour cadrer ses élèves
ça serait marron de voir comment Arnaud dispense ses cours, sérieux! ....
... Il ne nous dis pas tout sur les vidéos.

http://sites.google.com/site/frassateam/bref-j-suis-catho-1

Des nouvelles de mes petits enfants : Julie, 3 ans et demi et Marc, 21 mois.




Avec son grand-père, mon mari, Marc fabrique un camion en bois, il s'essaie à planter les clous avec succès ( oui oui! ... il est très habile de ses doigts .... et de ceux de son pépé). Julie, un brin envieuse demander à planter le prochain clou mais comme elle le tord, elle s'exclame :

— Je n'ai pas été à l'école des clous, moi!

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Marc est un fana des échelles, allez savoir pourquoi! .... Il les repère au premier coup d'oeil, les montre et s'en réjouit.
Un soir, face à son père, il nomme, en montrant chaque partie sur le visage de son géniteur : nez ..... bouche .... oreilles .... zieux ....

...et en montrant le front : échelle.

Son papa corrige, mais Marc, avec son sourire des grands jours : non ....échelle.

Mon gendre a dû prendre un coup de vieux :-D

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En montrant une tache de barapren sur un mur extérieur

Julie: maman, il faut que tu nettoies ça.
Maman: tu pourrais aussi demander ça à papa!
Julie: mais maman, ici c'est toi qui t'occupes de la ménagerie!

Quel cirque, ces gaminous!


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Bonjour,



Une inondation se produit et un homme se retrouve isolé sur le toit de sa maison.

Il prie Dieu de le sauver et sa foi est si grande qu'il est persuadé que ça va être le cas.

Un zodiac passe et l'invite à monter à bord : "Non merci, Dieu va me sauver !"

L'eau continue à monter, un deuxième zodiac passe, même réponse du personnage.

Enfin, l'homme se retrouve avec de l'eau à raz du cou, le zodiac passe, les sauveteurs s'en retournent encore bredouille, il n'en démord pas, Dieu va le sauver.

Finalement, il se noie, arrivé face à Dieu, il crie son incompréhension : "Tu ne m'as pas sauvé malgré mes prières" !

Il lui est répondu : "Ecoutes, je t'ai envoyé 3 zodiacs, je sais pas ce qu'il te faut de plus !"

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.
Après s'être fait la cour, ils se marièrent.
Leur union était bien sur parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide.
La personne en détresse était le Père Noël et mit ses jouets à bord de leur voiture et l'accompagna pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident !
Seulement l'un d'entre eux survécu à cet évènement dramatique.Lequel ? La femme parfaite a survécu.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment ! Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas !
Les femmes arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.

Les hommes peuvent continuer !
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire...
ça explique l'accident !
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes entrain de lire,ça illustre une autre vérité, les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !

Simon1976 a écrit:

LE fameux Ikea de Gad !! j'adore celle là

la MORT est une arnaque .

Oups, il démolit la mauvaise maison


http://videos.tf1.fr/infos/2012/oups-il-demolit-la-mauvaise-maison-7030100.html

un juif prie Dieu : seigneur, quelle catastrophe, mon fils s'est fait chretien !!!

et Dieu lui repond : il y a pas de quoi en faire une drame, le mien aussi.

le juif : et qu'avez vous fait seigneur ?

Dieu : voyons, j'ai fait un nouveau testament.....

Pourquoi il ne faut jamais tricher …

Aux portes du Paradis une très vive joute verbale oppose saint Pierre à un trentenaire qui vient de décéder :
- Je proteste avec la dernière énergie ! Je n’ai rien à faire ici ! Regardez-moi, enfin : je suis jeune, sportif, en parfaite santé ! Hier soir, je me couche en pleine forme et voilà que je me retrouve ici ! Il ne peut s’agir que d’une regrettable erreur qu’il convient de réparer au plus vite.
Quelque peu désarçonné par tant d’assurance, saint Pierre lui répond :
- Cela n’est jamais arrivé, mais nous allons vérifier dans notre registre. Pouvez-vous me rappeler vos prénoms, nom, âge et profession, cher monsieur ?
- Euh, Jean Baptiste Dupond , 32 ans, garagiste, répond l’homme nerveusement.
- Oui, oui, oui, Ah, voici votre fiche. Et bien, monsieur Dupond, d’après les renseignements dont je dispose, vous êtes bien mort de vieillesse …
- Comment cela de vieillesse ! Mais c’est proprement scandaleux ! Est-on vieux à 32 ans ?
- Non, assurément, monsieur Dupond, on n'est pas vieux à 32 ans. Cependant, le registre indique que votre ange gardien, pour connaître votre âge, a totalisé toutes les heures de main d’œuvre facturées à vos clients et, en temps cumulé, cela représente 117 ans …

Poisson