Rions un peu...

Espérance a écrit:

Alexis232 a écrit:

Simon1976 a écrit:

Mais on ne pourrait pas faire de blagues sur Mohammed en pays musulman...

Au préalable je vous suggère de faire un crash test sur un forum musulman.

sujet: "bonjour,voici ma blague vous en pensez quoi amis musulmans ?"

P.S.: excellente ta blague

je ne m'y risquerais pas

Tenez espérance voici un forum pour commencer en douceur le crash test:

http://salafisme-wahhabisme.weshforum.com/






il est fermé ce forum on va en trouver un mieux....

Alexis232 a écrit:

Simon1976 a écrit:

Mais on ne pourrait pas faire de blagues sur Mohammed en pays musulman...

Au préalable je vous suggère de faire un crash test sur un forum musulman.

sujet: "bonjour,voici ma blague vous en pensez quoi amis musulmans ?"





P.S.: excellente ta blague

Elle n'est pas de mon cru, je l'ai trouvée sur FB. ;)

Trouvé sur FB:

Une femme envoie ce SMS plein d'amour à son chéri:

"Mon amour, si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves. Si tu es en train de rire, envoie-moi tes sourires, si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes. Je t'aime !"

Son chéri, recevant son SMS, répond:

"Je suis à la toilette, qu'est-ce que je t'envoie ?"

Simon, je veux votre contact ! ^^

Une autre:

"Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration :
- Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années...

... Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l'arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre eux. L'homme commence à manger sa partie d'hamburger.
Autour d'eux on murmure :
- Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu'un seul repas pour deux.

Un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. La vieille dame n'a encore rien mangé...
Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur termine de manger et s'essuie le visage proprement, le jeune homme s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture.

Après qu'ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame :
- Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?
Elle répond :
- J'attends les dents !."....

Une blonde a fini ses courses et arrive avec un sceau d'eau devant la caissière:

- Que faites-vous, madame ?

- Je paie en liquide !

Deux abbés se croisent dans un escalier en colimaçon alors qu'ils lisent chacun leur bréviaire.

Quel est le plus bête ?



Celui qui monte, car la bébète qui monte, qui monte ...

C’est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d’un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour!
La femme, tapant du coude son mari :
T’entends? Trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine!
Le présentateur continue :
-Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour!
La femme, excitée:
-T’entends! T’entends!
Le présentateur, dit enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour!
La femme, de plus en plus excitée:
-T’entends! T’entends! T’entends!…
Le mari s’adresse alors au présentateur :
-Les 9 fois par jour, c’est avec la même vache ?
-Euh… Non.
Alors il dit a sa femme :
-T’entends ?!

Une dame va voir une voyante. Lorsqu'elle frappe à la porte, la voyante répond :
- Qui est là ?
Et la dame s'en va très déçue.

LE REPONDEUR TELEPHONIQUE DES GRANDS-PARENTS :
>
> “Bonjour, nous ne sommes pas là pour le moment mais vous pouvez
> nous laisser un message apres le bip sonore:

> -Si vous êtes l’un de nos enfants, tapez 1
> -Si vous avez besoin qu’on vous garde les enfants, tapez 2
> -Si vous voulez qu’on vous prête la voiture, tapez 3
> -Si vous voulez qu’on vous lave et repasse votre linge, tapez 4
> -Si vous voulez que les petits dorment à la maison, tapez 5
> -Si vous voulez qu’on aille les chercher à l’école, tapez 6
> -Si vous voulez qu’on vous prépare des gâteaux pour dimanche, tapez 7
> -Si vous voulez venir tous manger à la maison, tapez 8
> -Si vous avez besoin de sous, tapez 9.

> Maintenant, si vous êtes un de nos amis, vous pouvez parler.

Excellent, Philippe !

Une autre pour la route !


Un prêtre français croise un prêtre allemand sur le pont de Kehl (frontière) et ils entreprennent une conversation.

Voyant une belle pin-up passer sur le trottoir d'en face, et voulant montrer qu'il parlait un peu la langue de Goethe, le prêtre français dit à son confrère :

"Schön !"

L'Allemand lui répond alors :

"ach ja, schön et abstinence !

Philippe Fabry a écrit:

Spoiler:

Un Parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:

- Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !

Le paysan répond ouvertement :
... - Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !

Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le Parisien et le voit tout pâle, fatigué, épuisé... et s'écrie :

- NOM DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?

- Oh non! répond le Parisien. Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites-moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ??

C'est un para en plein exercice de camouflage en forêt.
Le para qui s'était déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manoeuvres.
Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste.

Il lui dit:
... - Espèce de sagouin! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie.
Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute As-tu une explication pour ta conduite ?

- Oui sergent ;
Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible.
Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds...
Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu un dire "Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver", j'ai craqué !

[youtube]<iframe width="420" height="315" src="http://www.youtube-nocookie.com/embed/EjtVDG0drG0" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>[/youtube]

Je ne vaux rien,je ne sais pas encore mettre un commentaire en-dessous d'une vidéo que je sais parfaitement poster,mais cela viendra avec le temps
Je me mets à la place de ces pauvres gamins,dur de se contrôler !

Estelle a écrit:

Je ne vaux rien,je ne sais pas encore mettre un commentaire en-dessous d'une vidéo

Mais vous savez déjà mettre une vidéo ! moi je ne sais même pas !!!

Merci pour la vôtre

MADAME LA VIRGULE et MONSIEUR TREMA devaient se marier.

Mais voilà qu`elle apprend tout à coup que son futur, l`infâme, est actuellement épris d`une autre femme.

Elle le fait venir. Ils sont dans le salon. Très nerveuse, elle sonne.

Un serviteur fidèle entre : C`est GUILLEMET.

Ayant besoin d`air, elle, montrant au serviteur les fenêtres « Ouvre-les, GUILLEMET ».


GUILLEMET les ouvrit.

Alors, calmée un peu par les odeurs champêtres, de nouveau, montrant à GUILEMET les fenêtres, « Fermes-les », GUILLEMET. GUILLEMET les ferma.

MADAME LA VIRGULE et MONSIEUR TREMA restèrent seuls.

J`étais, lui dit-elle, fort aise, mon cher MONSIEUR, d`entrer dans votre PARENTHÈSE. Mais puisqu`une autre femme est mieux à votre goût que moi, ne niez pas MONSIEUR, car je sais tout, elle est jeune, jolie et se nomme CÉDILLE, danseuse à l`Opéra dans le premier quadrille. Brisons donc là, tout ça dit d`un ACCENT AIGU.

Le pauvre TRÉMA piteux, mais convaincu qu`on se tire toujours d`affaire en étant grave, riposta d`un air digne, avec un ACCENT GRAVE :

Madame

Assez, MONSIEUR, POINT D`EXCLAMATION ! Je ne souffrirai POINT D`INTERROGATION !

ADIEU

Du TRÉMA, certes, était philosophe, mais vraiment, sous le coup d`une telle APOSTROPHE et comprenant le faux de la situation, il renonça soudain à tout TRAIT D`UNION.

Prenant l`air pincé de quelqu`un qui se vexe, il fronça les sourcils en ACCENT CIRCONFLEXE.

Et, se sentant coupable au fond sur plusieurs POINTS, il sortit brusquement en serrant ses DEUX POINGS.

Une femme frappée d`un coup si traître, c`est affreux ! C`est la mort ! Et vous croyez peut-être que MADAME VIRGULE mourut ? Non, bien loin, elle s`éprit d`un autre, un certain MONSIEUR POINT.

Et bientôt eut lieu, sans que ce fut ridicule le mariage très sélect de POINT et VIRGULE.

Ils eurent des enfants et l`on peut voir pêcher plus d`un POINT à la ligne.

Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.

Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.

- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire.

Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland ou une tête de noeud..

Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.
Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame:
- Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules; on le prend !

Trop malin le ga ^^







C'est le parcours du samouraï







Durrrrrrrrrrrrrr

J'ai relu ce matin un vieil Historia intitulé : "Voyance et prophéties". Certaines d'entre elles sont désopilantes. Quelques extraits :
Prédictions 1939 :
« La paix sera maintenue » Marie-Louise SONDAZ
« Le destin astral incline à la paix » Louis GASTIN (datée du 31/08/1939)
« Confiants dans les pronostics astrologiques de ces praticiens habiles, c'est catégoriquement que nous affirmons : Non, la guerre n'aura pas lieu. » in Avenir du monde, mai 1939 (revue mensuelle d'astrologie)

Prédiction 1968 :
« à part une grève générale de 48 heures, vers la mi-novembre, je ne vois aucun mouvement revendicatif important. » Françoise ROBIN (France-Dimanche, 16/12/1967)

Tu n'as pas celui de l'année prochaine ?

Non, mais c'est pas très difficile d'être voyant(e) :

Le petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noël.
Alors il prend un papier et un crayon et écrit :
- Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve car mon vieux bicycle...
Il arrête, regarde sa lettre la déchire en disant que ça ne marchera pas.
Il prend un autre papier et écrit :
- Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve...
Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas celle-là non-plus...
Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge, prend la roulette de papier collant, enrubanne la statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte carton, descend dans le sous-sol dépose la boîte dans une valise, barre la valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et barre le lec offre-fort avec deux cadenas.

Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit :
- Cher petit Jésus, si tu veux revoir ta mère...

kr kr kr kr krkrkrkr

Une petite gamine adorable écrit au Père Noël :

Cher Papa Noël, je suis orpheline et n'ai jamais de cadeaux. S'il te plaît, j'aimerais que tu m'envoies 200 euros afin que je sois la plus heureuse des petites filles.

Le facteur, très ému par la lettre de la petite, décide d'organiser une collecte auprès des commerçants du village et de ses collègues postiers. Après une semaine, le postier ne parvient à récolter que 100 euros. Il met la somme dans une belle enveloppe et l'envoie à la fillette.

Trois jours plus tard, il reçoit une nouvelle lettre :
Cher Papa Noël, je voulais te remercier pour l'argent que tu m'as envoyé... mais ces putains de postiers m'en ont volé la moitié !

krkrkrkr kr kr... kr

... L'homme est un animal comme même

8)

T'ention !!! Ces portes sont transparentes ça peut jouer des tours quand ça marche pas.
Alors c'est que c'est Dieu qui met l'ego en kénose dans un bang cosmique face au monde invisible !

Bon, d'accord, je sors

Pas mal ta blague

- Chuck norris a sorti de sa bouche le iphone 10 après avoir mâchouiller une feuille A4.

- On a trouvé des gravures de Chuck norris dans les grottes de lascaux en 1940.

- Jack bauer s'est fait bizuter par Chuck norris dans la saison 09 ...
La saison s'est arrêté à l'épisode 1

- Satan a voulu s'allier à tchuck... mais tchuck a refusé.

Une authentique :

La voisine de mon beau-fils est mariée à un belge d'origine marocaine , de religion musulmane .
En visite dans la famille de son mari , au Maroc , elle s'entend dire par sa belle-soeur , qu'elle ira en enfer parce qu'elle ne porte pas le voile .

" Ce sera trop tard " , répond-elle ." Avec votre frère , j'y suis déjà ."

C'est un vieil arabe qui va mourir. Il a accumulé beaucoup de richesse pendant sa vie et il commence à s'inquiéter pour l'au delà, alors il fait venir un pasteur.
Il lui demande: "Je sais que je ne pourrai pas emporter mon argent avec moi, mais mon or... Il n'est pas possible que j'en emporte un peu quand même ?"
Le pasteur lui répond: "Oh, il ne vaut mieux pas !! Là où vous allez, il va fondre !!"

-Chuck norris pisse du métal en fusion, grâce à lui le monde est sauvé.

- Lorsque Chuck norris se met à penser, immédiatement il se met à neiger.

- Chuck norris a 99% des actions boursière. Il nous a fait cadeau des 1%

- Bouddha et jésus ont connu Chuck norris... bizarre

J'en ai une bonne:

Elles sont nulles tes blagues Denis, y'a rien de marrant, c'est limite incompréhensible. Les dessins sont moches et les textes débiles.


Sans rancune.

Arrivé au soir de sa vie, Jacob, un très vieil Israélite, se remémore son passé. Il est assez content de lui, car il n’a pas l’impression d’avoir démérité tant il a appliqué scrupuleusement la Thora. Seule ombre à ce tableau, l’un de ses fils s’est converti au christianisme, malgré tous ses efforts pour l’en dissuader. De guerre lasse, il s’est résolu à le déshériter, ultime tentative pour le ramener à la raison. Mais, même cela n’a pas entamé la résolution de son fils aîné.
Au moment où il passe de vie à trépas, saint Pierre lui demande d’attendre quelques instants sur le pas de la porte du paradis, Dieu étant particulièrement occupé ce jour là. Une fois son tour venu, Dieu demande alors à Jacob de faire le bilan de sa vie terrestre. Le vieil homme répond qu’il a constamment cherché à faire le bien, mais qu’il n’est pas sûr d’avoir bien agi en déshéritant son premier né en raison de sa conversion. Inquiet quant à son sort futur, il se décide à demander à Yahvé ce qu’il aurait dû faire. Le petit rictus qu’il voit se dessiner sur le visage du Tout-Puissant le laisse perplexe, jusqu’à ce que Yahvé prenne la parole :
- « Mon bon Jacob, figurez-vous que j’ai aussi dû affronter ce cas de figure avec mon propre fils !
- Ah bon ! Et qu’avez-vous donc fait Seigneur ?
- J’ai dicté un Nouveau Testament, lui répond Dieu ! »

UNe contrepèterie bien à sa place :

Dans un post de ce forum Denis se plaignait d'avoir été SENCURE ( pour censuré ) .

Etre sans curé dans un forum catholique , c'est effectivement dommage ...

Deux hommes sont dans un bar et discutent:

- Où est-ce que tu es né?
- A Tours
- Ah bon? Moi aussi!! Et dans quelle maternité?
- Celle du Beffroi
- Moi aussi! Et quel jour?
- Le 5 octobre 1975.
- Oh! Moi aussi! On est.pareils! C'est dingue!

Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman:

- Alors, Jimmy, quoi de neuf?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.