Rions un peu...

florence_yvonne a écrit:

Un carembar ?

Non un céréale killeur

Il y a quelques temps, avec un collègue qui n'avait pas trop de boulot à faire (la blague est de lui !) :
- Que fais-tu ?
- Bah je t'attendais, mais vu que tu viens d'arriver je vais attendre quelqu'un d'autre !

;-)

Philippe Fabry a écrit:

Petite anecdote marrante : j'ai appris récemment que Barack Obama était surnommé aux Etats-Unis le "Commander in speech".

Et... qu'est-ce qu'il y a de drôle ? (ce serait peut-être drôle en traduisant ?)

"Commander in Chief" (commandant en chef) est un titre officiel du Président des USA.
"Commander in speech" se traduirait par "commandant en discours", avec le sens de "commandant bla-bla, beau parleur".

Dans le fil " L'universel " , Kafir a cité de larges extraits du livre de François-Joseph Thonnard , A.A. " Précis d'histoire de la philosophie " 5e édition revue et corrigée , Copyright
Desclée de Brouwer 1966 .
Le père Thonnard était déjà retraité comme professeur lorsque j'ai été profès de voeux temporaires chez les assomptionnistes de 1959 à 1963 mais son livre était évidemment notre livre de chevet obligatoire .
Ce préambule pour essayer de me souvenir de quelques blagues qui couraient à son sujet
auprès des potaches que nous étions .

Vu sa grande piété , il était surnommé " Thonnard de Dieu " .

Des religieux - petits malins ( il y en a ) avaient le don de le lancer dans des discussions animées . L'un d'eux voulait lui faire admettre que l'homme était avant tout un animal .
Indigné , il répliquait que l'homme était un animal supérieur .
Et notre petit-malin de rétorquer : " Oui , mais un animal supérieur , il n'y en a qu'un par
communauté ... " .

J'aime ces blagues authentiques!

Je ne sais pas si c'était voulu, mais un vénérable chanoine de l'Abbaye de St Maurice me salua d'un bonjour mademoiselle alors que j'étais visiblement très enceinte. Je lui rendis sa salutation en précisant que mon mari ne s'appelait pas Joseph.

Dans cette même Abbaye, les chanoines se faisaient volontiers des blagues. Un jour, l'un d'entre eux alla se plaindre, indigné, auprès du Père Abbé . On avait inscrit zut sur la porte de sa chambre! Celui-ci demanda que s'avance celui fait avait fait ce graffiti indigne d'un tel lieu et d'un prélat et qu'il s'en explique. Le même vénérable prit la parole pour dire que rien n'était plus vrai. En effet, ce cher confrère revenait d'un séjour de santé dans un centre balnéaire et il avait voulu le faire publiquement savoir d'un Monsieur Est Revenu Des Eaux.

Recrutement!
>
> Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10.

> Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10 :

> - «Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.»

> - «C'est bien» dit le notaire, « et dans l'autre sens, maintenant?»

> - «Non» répond le candidat «j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.»

> - «Désolé, mais vous ne convenez pas! Candidat suivant!»

> Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10.

> - « Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.»

> - «C'est bien » dit le notaire, «et dans le bon ordre, maintenant?»
>
- «Non» répond le second candidat «j'ai travaillé comme facteur et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite...»

> - «Désolé, mais vous ne convenez pas! Candidat suivant!»

> Le notaire pose la même question au troisième candidat.

> - «Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.»

> - «C'est parfait! Où avez-vous travaillé auparavant?»

> - «J'étais dans l'administration»
>
- «Dans l'administration? Je n'en reviens pas! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10???»

> - «Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi ! »

florence-yvonne , vous êtes la meilleure .

Après cela , j'ose à peine sortir celle de l'agenda au 1er octobre :

Le curé demande aux enfants du catéchisme :
Qui voit tout , sait tout et entend tout ?

Et les enfants de répondre , en choeur : La concierge .


Mais , comme cébé , je préfère encore les blagues authentiques , quand c'est possible .

En fait de blague authentique, la mienne tombe à l'eau à cause de la censure des mots sur le forum


... A la place de ZUT, il Fallait lire M.ERDE


Et c'est vrai! .. je plébiscite les blagues de Florence-Yvonne

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.

Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

Il répond : "j' ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser.
> Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m' offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l' ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense." "Et bien, j' ai toujours eu le fantasme qu 'une religieuse me donne un baiser."

Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
> Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !

"O.K." dit la religieuse.

"Tournez dans la prochaine contre-allée."
> La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu 'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
> "Pardonnez-moi d' avoir péché. Je dois confesser que j' ai menti ; je suis marié et je suis juif."

La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m' appelle Christophe et je vais au carnaval de Dunkerque

une histoire moins coquine que celle de Florence Yvonne, mais celle là elle est vraie :
un ingénieur nouvellement nommé à son poste reçoit les membres de son équipe. Chacun se presente et l'un d'eux, alors qu'on ne lui demandait rien de plus, signale au nouveau boss : "j'ai fait centrale" (l'ecole centrale de Paris, grande école française). L'autre,imperturbable, répond : "à Fleury merogis ou à st quentin fallavier ?"

Quelles sont les histoires qu'il vaut mieux ne pas raconter ?

- l'histoire de la girafe , parce que c'est un cou monté ;

- l'histoire du lit vertical , parce que c'est une histoire à dormir debout ;

- la théorie des crêpes pour faire s'écrouler une tour , parce que cela ne tient pas debout .

Non, l'histoire du marécage, parce que c'est vaseux.

Le petit somalien.


Deux petits somaliens discutent. l' un d' entre eux s'écrie :

- j' en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage. Tant pis, j'y vais, moi !

Alors le petit somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple. Il traverse tout d'abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant. Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.

Mais il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de Nice. Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os. IL a perdu 10 kilos !

Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colonie. Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :

- Qui n'a pas mangé ?

Tout joyeux, le petit somalien s'écrie :

- MOI, MOI, MOI !!!

- Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner !

Mon père c'est CASIMIR de l'île aux enfants
Et ma mère TINA TURNER la chanteuse

Régularisons tous les sans-papiers!!!

Antisarkozysme de base :

Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhône.

Très reconnaissant, Nicolas Sarkozy leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.

Le premier lui répond :
"j'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..."

Nicolas Sarkozy rétorque : "OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter"

Le second demande : "j'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."

Nicolas Sarkozy dit : "Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains"

Et, s'adressant au troisième :
"Et toi, que désires-tu ?"

Le troisième répond : "Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, la patrouille de France, etc..."

Compte tenu de l'âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...

Le jeune homme lui répond : "Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !" .....

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine...

Tout cela est complètement dépassé !

Soyons modernes ! Voilà la vraie histoire :

Un beau matin, un enfant demande à son père :
- Papa, dis-moi: comment suis-je né?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
Papa et Maman se sont connectés sur Facebook.

Papa a envoyé un E-mail à Maman afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.

Ils ont découvert qu'ils s'entendaient bien et qu'ils avaient beaucoup de choses en commun.

Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.

Papa a introduit son memory stick dans le port USB de Maman.

Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement,
Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de firewall.

Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données étaient impossible à effacer.


C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu...

C'est l'histoire d'un mec qui dit :" le siège de Pierre est vacant !"

Excellent!

Spoutnik

il faut rire ? ça pourrait bien arriver un jour ....

C'est l'histoire d'un mec qui dit :" le siège de Pierre ponce !"

Mon siège est vacant, c'est clair :-)

On pourrait même dire : le siège de pierre s'Hérode !

florence_yvonne a écrit:

C'est l'histoire d'un mec qui dit :" le siège de Pierre ponce !"

Une équation à résoudre pour les matheux :

2ab = ?
2Pi r²

(Lire 2ab sur 2Pir²)

spidle33 a écrit:

On pourrait même dire : le siège de pierre s'Hérode !

Jeb a écrit:

Une équation à résoudre pour les matheux :

2ab = ?
2Pi r²

2qbc ?

(Je reconnais qu'elle est trop facile celle-là)

Quand on la connaît déjà avant . C'était mon prof de maths de 4eme et 3eme qui nous l'avait apprise.

j'aurais jamais compris sans la réponse



Allez essayez de trouver cela :

6 7 1 Q 9 7 1 Q & 3

& 6 7 1 Q 13 & 3

7 1 10 20 Z'

2 100 V'

Dis, ton trône, à quoi il sert, Pierre ? et en quoi il est, en peau Pierre ?

devinette :
A quoi pense le penseur de rodin ?


rep : A rien !!! vous avez déjà vu une statue qui pense vous ?

Et la statue qui pense ment

Amour sauvage

> >
> > > Un couple est en pleine action, la pression commence à monter....
> > > Elle : vas-y sauvagement !
> > > Lui : oui !
> > > Elle : ne sois pas timide !
> > > Lui : oui !
> > > Elle : montre que tu es un homme !
> > > Lui : oui, oui !
> > > Elle : dis-moi des choses sales !
> > > Lui : la cuisine, la salle de bains, le salon...
> > >
> > >
> > > Cadeau d’anniversaire
> > >
> > > C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
> > > - Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
> > > - Oui, je reviendrai te chercher.
> > >
> > >
> > > Un couple de randonneurs
> > >
> > > Un couple de randonneurs à la campagne.. La femme :
> > > - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
> > > - Parfait, nous campons ici !
> > >
> > >
> > > Un chef compréhensif
> > > Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
> > > - Il n'en est pas question !
> > > - Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.
> > >
> > > Dans un bar ...
> > >
> > > Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
> > > - Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
> > > L'homme lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.
> > >
> > >
> > > Jolie ou intelligente
> > >
> > > Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente?
> > > - Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !
> > >
> > >
> > >
> > > La beauté de la mariée
> > >
> > > Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
> > > - Excusez moi, Mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.
> > > Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
> > > - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée '.A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé..
> > > Le prêtre, compatissant, lui dit :
> > > - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.

J'ai remarqué que parfois ça me fait du bien d'écouter du death métal,
C'est grave docteur?
Ou est-ce lié au contexte actuel particulièrement violent?

romuald1972 a écrit:

J'ai remarqué que parfois ça me fait du bien d'écouter du death métal,
C'est grave docteur?
Ou est-ce lié au contexte actuel particulièrement violent?

reponse du docteur : non, c'est simplement que cela vous fait du bien, quand vous vous arretez d'écouter.

caesor a écrit:

romuald1972 a écrit:

J'ai remarqué que parfois ça me fait du bien d'écouter du death métal,
C'est grave docteur?
Ou est-ce lié au contexte actuel particulièrement violent?

reponse du docteur : non, c'est simplement que cela vous fait du bien, quand vous vous arretez d'écouter.

Non docteur, je vous assure, ça me fait du bien quand je l'écoute..
C'est grave??..

Non, tant que vous distinguez la musique du message...

"C'est quand même pas mon fils drogué qui va me reprocher à moi d'être patriote!!"
- Coluche -

romuald1972 a écrit:

J'ai remarqué que parfois ça me fait du bien d'écouter du death métal,
C'est grave docteur?
Ou est-ce lié au contexte actuel particulièrement violent?

Quoi comme death metal ?

Si c'est ça :
https://www.dailymotion.com/video/x4lom1_dark-tranquillity-punish-my-heaven_music

euhh... c'est pas mal du tout,
mais il faudrait qu'il soit un peu moins vindicatif face au Ciel.

C'est Walid.
Walid, terroriste musulman. Il vient de se faire sauter. Il file dans le tunnel vers la lumière blanche. Il est heureux. Il se prépare à rencontrer Mahomet pour réclamer ses vierges.
Lorsqu'il atteint la lumière, il est en fait au pied d'un immeuble de bureaux. Il rentre, et s'adresse à un ange à l'accueil.
- Bonjour, je suis un bon croyant, je cherche Mahomet.
L'ange réfléchit un instant et lui dit : "Ah, ce doit être au-dessus."
Bien sûr, le Prophète est au-dessus des anges, se dit Walid, d'autant que celui-ci est petit.
Walid prend l'ascenseur et arrive au premier étage. Moquette au sol, éclairage au néon, des ficus dans des pots. En face de l'ascenseur, grande porte, ouverte. A l'intérieur, un type parle. Walid passe la tête et voit un grand barbu au téléphone.
Le barbu : "C'est pour ?".
Walid, tout ému : "Vous êtes Mahomet ?"
Le barbu : "Non, moi c'est Moïse."
Walid : "Ah... Vous savez où je peux trouver Mahomet ?"
Moïse se frotte la barbe. "Mahomet, Mahomet..."
Il porte le combiné à son oreille : "Aaron, Mahomet, il est où ? Ah ? Ok, d'accord."
S'adressant à nouveau à Walid : "Il est plus haut."
Walid : "Merci" !
Le bon musulman repart vers l'ascenseur en se disant que, bien sûr, Mahomet est au-dessus de Moïse.
Il arrive à l'étage au-dessus. Parquet ciré sur le sol, plafonds hauts, beaux lustres, tapis de luxe. La classe.
En face, grande porte en bois sculpté. Fermée. Walid frappe. Un ange vient ouvrir.
Walid, avec assurance : "Bonjour, je voudrais voir votre patron".
L'ange le laisse passer, et Walid voit un superbe barbu assis derrière un bureau magnifique.
"Mahomet !" s'exclame-t-il.
"Pardon ?" fait le barbu.
Walid, déstabilisé : "Heu... vous n'êtes pas Mahomet ?"
"Ah non, moi c'est Pierre. Vous cherchez quelqu'un ?"
Walid : "Oui, je cherche Mahomet. En dessous ils m'ont dit que c'était au-dessus."
Pierre : "Attendez une seconde".
Le premier pape appelle l'ange qui a ouvert à Walid : "Michel, il est où Mahomet ?"
"Mahomet ? Il est tout en haut."
"Ah oui, voilà, fait Pierre. Pour Mahomet, c'est tout en haut".
"Merci merci !" dit Walid en se précipitant. Evidemment, Mahomet est tout en haut, bien au-dessus des saints chrétiens !
Au sortir de l'ascenseur, tout en haut, Walid est époustouflé. Plafonds très hauts, sol en marbre, et une foule d'anges qui marchent avec des dossiers sous le bras, le téléphone à l'oreille. Walid se perd un peu au milieu de tout ce monde et finit par heurter un gigantesque barbu qui traverse le couloir, dominant tout le monde d'une bonne tête.
"Eh bien, mon petit, que faites-vous là ?" Demande-t-il d'une voix d'airain.
Walid : "je cherche..."
Le grand barbu : "Ah, on entend rien ici, venez dans mon bureau."
Walid le suit à travers la foule, et pénètre à sa suite dans un immense bureau sur la porte duquel est écrit "Le Père".
"Alors, que cherchez-vous ?"
Walid, intimidé "Eh bien, je..."
"Ah, mais une seconde, voulez-vous un café ?"
Walid opine.
Dieu se penche sur son bureau et presse la commande de l'interphone : "Mahomet, deux cafés !"

Morale de l'histoire : Mahomet est un bon muslim...

nilamitp a écrit:

romuald1972 a écrit:

J'ai remarqué que parfois ça me fait du bien d'écouter du death métal,
C'est grave docteur?
Ou est-ce lié au contexte actuel particulièrement violent?

Quoi comme death metal ?

Je ne connais pas le nom des groupes, je sais qu'il y a Ramstein,
Moi j'écoute les émissions de radio, il y en a une bonne sur Radio campus un soir tard et aussi une sur Oui fm le dimanche soir.