Rions un peu...

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire Strate Building.
L'un légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit:" Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre".
Le barman, entendant la conversation, hoche la tête en faisant le moue.
Le second consommateur dit:"C'est impossible". Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit.
Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar.
Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit:"Que ça doit être un hasard si ça a marché".
L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu.
Il passe le dixième étage, neuvième,huitième...et s'écrase sur le trottoir...
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit:" T'es un vrai co..., quand t'es saoul, Superman !"

Suite à cette page où intervenait notre ami lebob :

https://docteurangelique.forumactif.com/t13694p150-merveilleux-mgr-gaume#467737



Les magasins Bobard & Bric-à-brac ouvrent leurs portes aux lecteurs de docteurangelique.

Toutes premières promotions :

1. Habillement.
Ayez plusieurs casquettes : le nouveau bob lebob est arrivé en démonstration sur docteur angélique. En vente dans tous les magasins Bobard & Bric-à-brac. Garanti à vie. Satisfait ou remboursé.

2. Alimentation et croquettes pour animaux de companie.
En dessert pour votre petite souris apprivoisée, essayez la bouillie ada-cat, un délice pour votre animal de compagnie. Grâce à cette succulente préparation, il retrouvera un regard vif, un teint rose, et toute sa vitalité.

Si vous préférez les félidés aux petits rongeurs – surtout si vous avez parmi vos chats un chat ganté http://fr.wikipedia.org/wiki/Chat_gant%C3%A9 prenez des gants ! Evitez qu’ils s’approchent de la bouillie ada-cat, ils pourraient même devenir enragés ! Avec les chiens pas de problème, ils n’en veulent pas.

Une inspiration ^^
Ce n'est pas contre quelqu'un.

denis a écrit:

On dit souvent : bénit soit les inconscients mais toi t'as même pas encore l'âge pour que cela puisse s'appliquer à toi.

Reste pas là petit, va jouer dehors avec tes amis.

wouawwiiiiiiiii

c'est terrible comme je peux casser le monde

denis a écrit:

Une inspiration ^^
Ce n'est pas contre quelqu'un.

denis a écrit:

On dit souvent : bénit soit les inconscients mais toi t'as même pas encore l'âge pour que cela puisse s'appliquer à toi.

Reste pas là petit, va jouer dehors avec tes amis.

wouawwiiiiiiiii

c'est terrible comme je peux casser le monde

Ah j'aime bien ta blague !

Moi j’ai une histoire vraie (hier je ne souriais pas) : j’avais passé l’après-midi à faire le plombier. Il y a quelques années j’avais récupéré un robinet pour la cuisine, qui paraissait neuf. Comme le joint de l’eau froide commençait à être usé depuis quelques mois, j’ai tout démonté et changé les deux joints. Celui d’eau chaude fonctionnait parfaitement, mais celui d’eau froide, impossible d’en faire sortir une seule goutte ! Le joint était le même, sauf qu’il était neuf. Tout allait bien, à part que la sortie du tuyau eau froide semble très légèrement différente, à l’intérieur, de la sortie eau chaude > le bouchon du robinet tournait d’à peine 1/20 ème de tour.

J’avais d’en l’idée de faire un petit bricolage, mais ce matin, pour vérifier que personne n’en avait changé la position (fermé), j’essaie à nouveau d’actionner le bouton > il fonctionne super, comme jamais il n’avait fonctionné. J’y avais quand-même passé 2 heures ! Il a comme un défaut, ce robinet.

Je crois que je vais arrêter la plomberie et continuer à dézinguer mes 4 lascars et lascarines. On ouvre à fond les manettes. Ca va gicler !

Quoi ? Mais non je ne vise personne. Moi c'est Luca

[5 heures tard, à 19h30 (le robinet)> je sors un peu du sujet : je reviens de randonnée, en marchant j'ai pigé et je ne veux pas laisser dans le mystère ceux qui comme moi n'avaient pas compris : l'eau chaude avait chauffé l'ensemble peut-être mal conçu (?), le joint d'eau froide se dilatait et empêchait l'eau de passer. Va falloir que je me remette à la plomberie...]

J'ai rien compris aux trois dernières blagues !!!

C'est normal il faut être un peu initié. Mais il faut s'initier seul(e) sinon on patauge toujours.

Petit messager a écrit:

denis a écrit:

Une inspiration ^^
Ce n'est pas contre quelqu'un.

denis a écrit:

On dit souvent : bénit soit les inconscients mais toi t'as même pas encore l'âge pour que cela puisse s'appliquer à toi.

Reste pas là petit, va jouer dehors avec tes amis.

wouawwiiiiiiiii

c'est terrible comme je peux casser le monde

Ah j'aime bien ta blague !

Moi j’ai une histoire vraie (hier je ne souriais pas) : j’avais passé l’après-midi à faire le plombier. Il y a quelques années j’avais récupéré un robinet pour la cuisine, qui paraissait neuf. Comme le joint de l’eau froide commençait à être usé depuis quelques mois, j’ai tout démonté et changé les deux joints. Celui d’eau chaude fonctionnait parfaitement, mais celui d’eau froide, impossible d’en faire sortir une seule goutte ! Le joint était le même, sauf qu’il était neuf. Tout allait bien, à part que la sortie du tuyau eau froide semble très légèrement différente, à l’intérieur, de la sortie eau chaude > le bouchon du robinet tournait d’à peine 1/20 ème de tour.

J’avais d’en l’idée de faire un petit bricolage, mais ce matin, pour vérifier que personne n’en avait changé la position (fermé), j’essaie à nouveau d’actionner le bouton > il fonctionne super, comme jamais il n’avait fonctionné. J’y avais quand-même passé 2 heures ! Il a comme un défaut, ce robinet.

Je crois que je vais arrêter la plomberie et continuer à dézinguer mes 4 lascars et lascarines. On ouvre à fond les manettes. Ca va gicler !

Quoi ? Mais non je ne vise personne. Moi c'est Luca

[5 heures tard, à 19h30 (le robinet)> je sors un peu du sujet : je reviens de randonnée, en marchant j'ai pigé et je ne veux pas laisser dans le mystère ceux qui comme moi n'avaient pas compris : l'eau chaude avait chauffé l'ensemble peut-être mal conçu (?), le joint d'eau froide se dilatait et empêchait l'eau de passer. Va falloir que je me remette à la plomberie...]

J'ai bien comprit ^^
... à un moment de la vie, on fait confiance à son coeur et à sa philosophie de la "paille dans l'oeil d'autrui".



Une bonne blague à complétée: ku qui gratte, doigt qui ... le matin

En relation avec le fil sur le complexe d'Oedipe , une très vieille blague sur la psychanalyse :

- Salut , Alfred , comment vas-tu ?
- Ben , j'en sais rien . Mon psychanalyste est en vacances .

boulo a écrit:

En relation avec le fil sur le complexe d'Oedipe , une très vieille blague sur la psychanalyse :

- Salut , Alfred , comment vas-tu ?
- Ben , j'en sais rien . Mon psychanalyste est en vacances .

Géniale. Je ne la connaissais pas.

Je lisais un jour le quatrième de couv d'un livre qui s'appelait je crois : "Les analysés parlent". L'auteur posait au psychanalyste cette question (de mémoire) :

"Mais finalement, pourquoi êtes-vous devenu psychanalyste ?"

J'ai gardé en mémoire la réponse exacte du psy :

"Votre questionnement est fortement problématisant".

j'ai une blague moi aussi,elle est pas mal...

Quelle est la plus intelligente entre la blonde la rousse et la brune ?










La rousse car c'est un dictionnaire....

Messieurs, une structure de phrase qu'il ne faut surtout pas oublier :
Lorsqu'on s'adresse à une femme, toute phrase doit impérativement comporter un sujet, un verbe et un compliment.

Poisson a écrit:

Messieurs, une structure de phrase qu'il ne faut surtout pas oublier :
Lorsqu'on s'adresse à une femme, toute phrase doit impérativement comporter un sujet, un verbe et un compliment.

Pour les poissons d'avril c'est dimanche,un peu de patience merci.

Alexis232 a écrit:

Quelle est la plus intelligente entre la blonde la rousse et la brune ?

La rousse car c'est un dictionnaire....

Poisson a écrit:

Messieurs, une structure de phrase qu'il ne faut surtout pas oublier :
Lorsqu'on s'adresse à une femme, toute phrase doit impérativement comporter un sujet, un verbe et un compliment.

La rousse est le plus intelligent des dictionnaires ?

J'ai une blague: Pourquoi les belges sont toujours à 4 pattes dans les supermarchés?

Alexis232 a écrit:

J'ai une blague: Pourquoi les belges sont toujours à 4 pattes dans les supermarchés?

Ils essaient de faire monter les prix ou de les faire descendre ?

(j'ai triché).

Petit messager a écrit:

Alexis232 a écrit:

J'ai une blague: Pourquoi les belges sont toujours à 4 pattes dans les supermarchés?

Ils essaient de faire monter les prix ou de les faire descendre ?

(j'ai triché).

Non,c'est pour chercher les prix les plus bas !!!

Une blague à raconter aux enfants :

Trois petites souris marchent à la queue-leu-leu et en ligne droite dans le désert .

- La première dit : "Tiens, il y a une souris qui me suit."

- La deuxième dit : "Tiens, il y a une souris qui me suit."

- La troisième dit : "Tiens, il y a une souris qui me suit." Pourquoi ?


Réponse :





C'est une menteuse

2 anecdotes charmantes :

Je marchais dans une rue ensoleillée. Une Mamie marchait avec une petite fille. J'entends l'enfant dire (en montrant quelque chose à terre) : Regarde l'étoile d'araignée ! J'avais trouvé ça très joli d'autant que je suis astronome amateur

Toujours les étoiles, raconté par une amie. Son petit-fils pointe le doigt vers le ciel étoilé :
T'as vu les "crous" dans le ciel ? (trous dans le ciel).

Simon1976 a écrit:

Non mais voilà, j'ai rien contre les belges et leurs sous-marins qui coulent tout le temps !!!? pourquoi ils coulent tout le temps ???

Ils cherchent toujours la plage la plus basse et pour sortir du sous-marin ils ouvrent la tourelle ?
Oh beh non ! Y sont pas si bêtes que ça, dans le fond !

Lol bien vu mais c'est pas ça,en réalité les sous-marins belges coulent tout le temps (et c'est malheureux) car ils font souvent des journées portes ouverte.

J'en ai une. Ca se passe pendant la guerre. Ils y a 3 espionnes américaines, toutes les 3 des magiciennes. Une brune, une rousse, et une blonde.

Elles sont faites prisonnières par les nazis.
La brune est emmenée au peloton d'exécution. On la met en joue. Elle crie : "OURAGAN !". L'ouragan emporte les nazis et elle parvient à s'échapper.

Le lendemain c'est au tour de la rousse. On la met en joue. Elle crie : "FOUDRE !" La foudre tombe sur les nazis et elle parvient à s'échapper.

Le surlendemain c'est au tour de la blonde. On la met en joue. Elle crie : "FEU !"


Cette histoire fait rigoler une amie à moi qui est blonde et super-intelligente - mais c'est parce que c'est moi qui la raconte...

Lu sur le net:

Citation :

Les satanistes terminent-ils leurs disputes par un "Va au paradis !" ?

Ca m'a fait beaucoup rire...

Fox77 a écrit:

Lu sur le net:

Citation :

Les satanistes terminent-ils leurs disputes par un "Va au paradis !" ?

Ca m'a fait beaucoup rire...

Non: à Dieu vat, plutôt...

Là ce sont des satanistes cultivés ou marins... C'est plus rare...

Fox77 a écrit:

Lu sur le net:

Citation :

Les satanistes terminent-ils leurs disputes par un "Va au paradis !" ?

Ca m'a fait beaucoup rire...

Un pèlerin en route pour Jérusalem, traversant un désert, voir soudain un lion foncer droit sur lui. Terrifié, il prie : "Seigneur, faites que ce lion soit animé par des pensées chrétiennes ! "

Alors le lion s'arrête net, joint les pattes avant et dit : "Bénissez, Seigneur, le repas que je vais prendre..."

Pourquoi les religieuses chinoises qui sont fans des Beatles , éprouvent-elles parfois des doutes dans leur vie de foi ?



Parce qu'elles sont jaunes , les nonnes ...

je sais pas !!! les itbi leur restent sur l'estomac ?

Bonjour,
Pourquoi le belges nagent toujours sur les côtés d'une piscine sans jamais s'aventurer au milieu?

bon voilà désolé pour les belges:


Pourquoi le belges nagent toujours sur les côtés d'une piscine sans jamais s'aventurer au milieu?


Réponse:

Parce qu'ils sont un peu cons sur les bords...

caesor a écrit:

je sais pas !!! les itbi leur restent sur l'estomac ?

Peut-être mais surtout : jaunes les nonnes ( John Lennon ) .

boulo a écrit:

caesor a écrit:

je sais pas !!! les itbi leur restent sur l'estomac ?

Peut-être mais surtout : jaunes les nonnes ( John Lennon ) .

Ah beh je n'avais pas trouvé non plus...

5 fruits et legumes par jour : je n'y suis jamais arrivé. Je cale toujours quand j'entame le 3eme potiron.....

caesor a écrit:

5 fruits et legumes par jour : je n'y suis jamais arrivé. Je cale toujours quand j'entame le 3eme potiron.....

Moi j'y arrive, en alternant melons et potirons.

Assez des "software, hardware, shareware, freeware" ! Créons de bons mots, bien de chez nous, pour cette technologie capitale. Voici quelques suggestions de néologismes pour notre dictionnaire de bons mots:

Abattware Logiciel de destruction des données
Abreuware Logiciel serveur de réseau
Accessware Logiciel utilitaire
Accordware Logiciel de musique
Accoudware Logiciel de soutien
Agenouillware Logiciel pour les curés
Aide-mémware Logiciel ou post-It
Aiguisware Logiciel qui taille
Aléatware Logiciel au fonctionnement irrégulier
Ambulatware Logiciel médical
Anovulatware Logiciel de régulation des naissances
Aperceware Logiciel qui regarde
Armware Logiciel de rangement
Arrosware Logiciel de diffusion de messages électroniques
Aspersware Logiciel qui mouille à l'église
Asseware Logiciel pour le bureau
Assomware Logiciel très compliqué
Auditware Logiciel de lecture de CD-audio
Aureware Quitter (Dans la logique de Bill Gates : Démarrer/ Arrêter)
Avware Logiciel qui vaut le coup d'œil
Aware Logiciel pour lequel on a une licence
Baignware Logiciel de nettoyage du disque dur
Battware Logiciel qui fait mal à la tête
Bavware Logiciel éducatif pour le premier age
Blasphématware Logiciel du tonnerre
Bonnepware Informaticien qui offre ses programmes
Boudware Logiciel dédié à la méditation
Bougware Eclairage la nuit du bug
Bouillware Logiciel qui fait le thé ou le café
Brouillware Logiciel de cryptage des donnée
Cafénware Logiciel du matin
Çariennaware Logiciel qui sort du contexte
Cétabware Logiciel de confection de chansons
Cherware Logiciel qui coûte beaucoup trop cher
Combinatware Logiciel d'intégration
Comptware Logiciel de calcul (tableur)
Coulware Réseau local d'une entreprise
Dépôtware Poubelle de votre pc
Dérisware Logiciel sans prétention
Désespware Nouveau logiciel Microsoft?
Dévalware Logiciel de classement vertical
Diffamatware Logiciel de propagande anti-mac
Dilatware Logiciel de temporisation
Discriminatware Logiciel propriétaire
Dortware Logiciel induisant une certaine narcose
Écumware Logiciel qui fait mousser parce qu'il tourne sous foutware
Égouteware Logiciel filtrant les données
Embaumware Logiciel dédié à l'archivage de longue durée
Entonneware Logiciel de conditionnement
Entonware Logiciel de compression des données
Exutware Logiciel pour faire oublier ses soucis
Foutware Logiciel système windows
Fware Logiciel qui fait la fête
Grimware Logiciel d'histware
Illuseware Logiciel bilingue
Isolware Logiciel de vote électronique
Jagware Logiciel qui accélère la vitesse du processeur
Keskiasware Programme télé
Laboratware Logiciel de recherche et d'expérimentation
Lavware Programme du lave linge
Lware Logiciel qui dort
Mâchware Logiciel qui montre les dents
Manware Logiciel destiné aux personnes de la haute
Mémware Logiciel intelligent
Mangware Logiciel de gastronomie
Mangware Logiciel de gastronomie
Memware Logiciel de classement des logiciels
Mireware Logiciel d'autoévaluation
Mirware Logiciel de copie
Moratware Logiciel en sursis
Mouchware Logiciel après virus
Nware Logiciel qui nuit vraiment
Observatware Logiciel espion
Oratware Logiciel de préparation de discours
Parlware Logiciel de messagerie
Passaware Logiciel automatique de réponses dans les administrations
Passware Logiciel non sécurisé
Patineware Logiciel artistique
Patinware Logiciel plein de bugs
Perchware Logiciel pour évaluer la situation de plus haut
Pourbware Logiciel gratuit
Pourv'ware Logiciel de poker WYSIWYG
Pressware Logiciel de compression
Probatware Logiciel à l'essai
Promontware Logiciel d'observation
Promouvware Logiciel de démonstration
Proviseware Logiciel en version bêta
Provisware Logiciel avec de nombreux bugs
Purgatware Logiciel pour punir les utilisateurs qui font planter les machines
Rasware Logiciel à utiliser après l'écumware
Rienavware Logiciel complètement nul
Rogatware Logiciel d'investigation
Rotissware Salle informatique mal climatisée
Savahetlafware Nouba programmée
Savware Logiciel de service après vente
Superfétatware Logiciel inutile
Suppositware Logiciel d'arrière-garde (concurrent de back orifice)
Suppositware Logiciel de m....
Tablo'nware Logiciel éducatif
Takaware Logiciel en braille
Tirware Logiciel spécialisé dans le rangement des dossiers
Transitware Logiciel intermédiaire
Trottware Logiciel qui marche
Troun'ware Logiciel troublant
Tupperware Réunion de directrices de l'informatique
Urinware Logiciel nul (pissware)
Vatferware Logiciel de contrôle d'accès
Warewarewareware Programme sans fin
Wwware Logiciel qui utilise une webcam

Orware : Logiciel de salutations distinguées

Fée Violine a écrit:

Assez des "software, hardware, shareware, freeware" ! Créons de bons mots, bien de chez nous, pour cette technologie capitale. Voici quelques suggestions de néologismes pour notre dictionnaire de bons mots:

Spoiler:

J'en ai un autre:

Yadumondeicitteàsware: logiciel pour les occasions de fêtes en famille ou entre amis ou encore pour les fêtes religieuses (Noël, Pâques).

En cette veille d'élection , une blague de Jefke , le bruxellois .

D'habitude , il remet un bulletin blanc mais cette année , il a décidé d'être civique et se rend à tous les meetings électoraux , de chaque parti .

Il en revient chaque fois ravi et confie à ses collègues que le leader du parti " cause très bien " et mérite de devenir premier ministre .
Au bout de deux semaines , un collègue s'énerve et l'harangue : " Enfin , Jefke , arrête de dire n'importe quoi . Tu es un homme , un vrai . Tu dois te décider pour UN futur premier ministre et un seul , pas pour chaque chef de parti ! " .

Jefke est interloqué . Il réfléchit longuement et sort : " Ben , tu causes une fois aussi très
bien , toi ! Tu devrais être premier ministre . " .