Rions un peu...

Citation :

La théologie, c'est simple comme dieu et dieu font trois.

Celle là est bien trouvée...

Bonsoir,

La veille , l'agent de police s'est disputé avec sa femme et aujourd'hui , il est d'humeur sadique .
Il est en train de rédiger un procès-verbal pour stationnement gênant quand le propriétaire de la voiture arrive .
" C'est mon jour " , lui dit l'agent . Si vous répondez correctement à une de deux questions , je déchire le PV .
- " Ah ! A votre guise . "
- " Qu'est-ce qui a 4 roues , un châssis , un volant , des freins et un accélérateur ? "
- Une voiture automobile , monsieur l'agent .
- Désolé . Il fallait préciser la marque . C'était une Toyota .
Qu'est-ce qui a deux roues , un moteur et un guidon ?
- Une moto , monsieur l'agent .
- Désolé . Il fallait préciser la marque . C'était une kawasaki . Prenez le PV .
- Monsieur l'agent , faisons la paix . Si vous répondez correctement à ma question , je vous paie à boire .
- Dites toujours .
- Qui porte une mini-jupe et un sac en bandoulière et arpente le trottoir ?
- Une prostituée , évidemment .
- Désolé pour le verre . Il fallait préciser si c'était votre fille , votre femme ou votre mère .

Histoires de fous

Un homme avec une longue barbe blanche consulte un psychiatre. Le médecin l'accueille :
– Bien, commençons par le commencement. Alors ? Dites-moi ?
– Au commencement, je créai le ciel et la terre.

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Un fou tourne autour d'une bouche d'égout, en répétant :
– 33... 33... 33...
Un passant lui demande :
– Pourquoi faites-vous cela ?
Le fou pousse l'homme dans la bouche d'égout, et dit :
– 34... 34... 34...

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Trois fous passent un test avant la sortie de l’asile.
– Combien font 3 fois 3 ?
Le premier répond :
– 648.
Le deuxième :
– Vendredi.
Le troisième :
– 9.
Le psychiatre lui annonce qu’il est guéri. Mais avant de le libérer il lui demande :
– Très bien, mais comment avez-vous fait ?
– Beh, j'ai divisé 648 par vendredi.

Bonsoir,

Terrib'

d=(^_^)=b

Petites blagues juives

C'est un curé qui va chez le coiffeur.
Au moment de payer, le coiffeur lui dit :
– Pour un homme de Dieu, chez moi, c'est gratuit !
Le lendemain le curé revient avec un crucifix pour le remercier.

Un autre jour c'est un pasteur qui vient chez ce coiffeur.
Au moment de payer, le coiffeur lui dit :
– Pour un homme de Dieu, c'est gratuit !
Le lendemain, le pasteur revient avec une bible pour le remercier.

Une autre fois c'est un rabbin qui va chez ce coiffeur.
Au moment de payer, le coiffeur lui dit :
– Pour un homme de Dieu, c'est gratuit !
Le lendemain, le rabbin revient avec un autre rabbin !

---

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À New York, Moïse Cohen va voir le rabbin du quartier :
– Rabbi, je voudrais faire circoncire mon chien.
– Je suis désolé, Moïse, mais je ne peux pas circoncire un chien.
– Je suis prêt à faire un don de 10.000 dollars.
– Désolé, Moïse, mais même pour 10.000 dollars, je ne peux pas circoncire ton chien.
– Allez rabbi, j'offre 100.000 dollars et vous faites la circoncision à mon Dobermann.
– Ah ça change tout s'il s'agit d'un Dobermann...

Un peu d'humour , pour aider Laetitia1232 . Je sais , d'après un livre de sorcellerie , que les démons ne le supportent pas .

Alors , je conseille à Laetitia la chanson préférée de mon frère regretté ( qui était prêtre , pourtant ) :

" Avec l'ami Bidasse /
On n'se quitte jamais /
Entendu qu'on est /
Tous deux natifs d'Arras(se) /
Chef-lieu du Pas-de-Calais ... " .

http://fernandel.online.fr/chanson/ami_bidasse.htm

Toto.

La maîtresse demande à Toto quel est le travail de son père.
Toto :
– Fonctionnaire.
Et ta mère ?
– Elle fait rien non plus.


Toto revient de l'école avec son bulletin. Que des zéros. Sa mère soupire :
– Qu’est ce que tu vas encore me trouver comme excuse ?
– Heuh, j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.


La maîtresse demande à Toto :
– Toto, voudrais-tu aller au tableau et nous montrer sur la carte du monde où se trouve l'Amérique ?
Toto va au tableau et indique l'Amérique.
Bien, à vous mes enfants. Vous savez tous maintenant où se trouve l'Amérique, pouvez-vous me dire qui l'a découverte ?
Toute la classe en cœur :
– C'est Toto !


Toto demande à son père:
– Papa c’est quoi un gouvernement ?
– C'est comme ta mère, c'est elle qui gouverne la maison.
– Et c'est quoi l'avenir ?
– C'est comme ton petit frère, c'est le dernier de la maison !
– Alors va dire au gouvernement que l'avenir est dans la m.... !


La maîtresse arrive dans la classe :
– Bonjour, les enfants. Aujourd'hui nous allons faire notre première leçon d'éducation sexuelle.
Toto au fond de la classe près du radiateur :
– M'dame, ceux qui ne sont plus puceaux, y peuvent aller jouer au foot ?


La maîtresse :
– Toto ! récite-moi ta poésie que tu devais inventer.
– Je l'ai pas faite.
La maîtresse :
– Tu l'apprendras pour demain. Dernier délai.
Toto rentre chez lui, et comme il n'a pas d'idée, il décide d’écrire tout ce qu’il entend dans la maison. Il va dans la chambre de son frère et il entend : « ouin ! ouin ! ouin ! je suis un bébé ». Il le note sur son cahier et va dans la chambre de sa sœur. Il entend : « Je n'irai pas sans toi ma biche, je n'irai pas sans toi ma biche. » Il le note aussi. Il va dans la cuisine et entend son père : « Il pue le camembert, il pue le camembert ! » Il note. Le lendemain, la maîtresse l'interroge.
Toto déclame :
– Oin oin oin je suis un bébé.
La maîtresse :
– Toto va au coin !
Toto qui n’a pas entendu continue :
– Je n'irai pas sans toi ma biche, je n'irai pas sans toi ma biche.
La maîtresse s'énerve :
– Toto, va chez le directeur ! Tout de suite !
Toto, très inspiré :
– Il pue le camembert, il pue le camembert...

Bonsoir,

Bonjour,


LE CHIEN DIT : L'HOMME ME NOURRIT IL EST MON DIEU

LE CHAT DIT : L'HOMME ME NOURRIT JE SUIS SON DIEU ...

Simon1976 a écrit:

- Je suis scandalisé . Il paraît qu'en Floride , on utilise des alligators pour fabriquer des chaussures !

- Au contraire , cher ami ! Il ne faut pas se scandaliser . Il faut admirer le génie de ces dresseurs d'animaux !

Une autre dans la même veine:

Elle est bien bonne . Merci , Simon .

Tant qu'on est dans les sauriens :

- Quelle est la différence entre un crocodile et un alligator ?

- Elle n'est pas bien grande . C'est caïman la même chose .

Simon1976 a écrit:

Jeu olympique à Jérusalem...

Mister be, tu m'fais bien rigoler.

Mister be a écrit:

Simon1976 a écrit:

Jeu olympique à Jérusalem...

Spoiler:

au Vainqueur !

Quel est le comble de la réussite pour un sourcier ?

– C'est de découvrir une source de revenus.

Allez une autre

Lancelot Dulac, sourcier à ses heures, est appelé chez un voisin très sceptique afin de chercher s’il y a de l’eau dans le jardin. A un moment la baguette s'envole littéralement dans les airs. Les deux compères se mettent à creuser frénétiquement et 15 minutes plus tard l'eau jaillit à profusion.

Le voisin :


– Merveilleux ! Quelle est l’explication ?


– Ca coule de source !

Perles relevées par un correcteur

GUERRES MONDIALES

- La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.

SCIENCES PHYSIQUES

- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.

CHIMIE

- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur
pareille.
- L'acier est un métal plus résistant que le bois.
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°

MATHÉMATIQUES

- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.

SCIENCES ET NATURE

- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.
- Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq.

LE CORPS HUMAIN

- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.

Le dénicheur professionnel de perles Jean-Loup Chiflet a fini par créer sa propre maison d'édition en 2004 : Chiflet et Cie .
Babelio présente son dernier coup : " Zadig et Voltaire et autres perles de librairie " sorti le
24.05.2012 .

http://www.babelio.com/livres/Chiflet-Zadig-et-Voltaire-et-autres-perles-de-librairie/391722

Dans sa sélection de présentation , Babelio a déformé celle de la dame plantée devant la vitrine du libraire :
" Non . Je ne veux pas acheter de livre . J'attends un enfant et je ne sais même pas de qui il est . " et oublié celle de l'amateur de théâtre classique , qui demandait " L'école des fans " de Molière .

Mais il n'a pas raté : " Dites-moi . " Au nom de la Rose " , c'est bien un livre sur le parti socialiste ? "

boulo a écrit:

" Dites-moi . " Au nom de la Rose ", c'est bien un livre sur le parti socialiste ? "

Julienne a bien présenté la session du Renouveau 2012 qui aura lieu la semaine prochaine à la " basilique de Koekelberg " à Bruxelles . Merci à elle .

Pour les piliers de comptoir " brusseleers " , cette église est plutôt appelée la " koekelik de
Baselberg " ( la petite brioche de la montagne de Bâle ) .

Il faut monter un peu pour y arriver , en effet .

C'est une blonde dans la campagne qui tue un poulet.
Elle se dirige vers la ferme non loin, et dit au fermier :
- J'ai tué un poulet !
- C'est pas grave, ma brave dame, mangez-le !
- Oui, mais qu'est-ce que je fais de la moto ?

Un pasteur écossais affiche à la porte de l'église le communiqué :
" Notre plus cher paroissien Angus Mac Farlane nous a quitté ce jour à 9h40 en direction du Paradis . " .

Le soir , le pasteur a la surprise de constater qu'un mauvais plaisant a ajouté une ligne :

" Paradis . 18h40 . Sommes très inquiets . Mac Farlane pas encore arrivé . " .

On raconte que le président américain Lincoln , revenant du culte , fut interrogé par sa femme :

- De quoi le pasteur a-t-il parlé ?

- Du péché .

- Et qu'a-t-il dit ?

- Qu'il était contre .

Lu sur FB:

Citation :

Un type va manger chez des amis d'enfance.
Le couple qui reçoit est un couple de la soixantaine,
qui viennent de fêter leurs 30 ans de mariage.
Pendant le dîner l'invité murmure au mari :
-Dis donc, après 30 ans de mariage tu continues à donner des petits noms à ta femme comme 'mon bébé', 'mon amour', 'ma chérie'...

Bravo ! C'est beau de voir ça.
Et le mari lui répond :
-Ben en fait, je l'appelle comme ça parce que je ne me souviens plus de son prénom...

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :

" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"

" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous ?"


" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"

" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."

" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !!!....... AU SUIVANT !!!

génial

La maîtresse entame la leçon de morale .

- Dans la vie , il faut constamment chercher à faire plaisir aux autres . Nadine , as-tu récemment fait plaisir à quelqu'un ?

- Oui , madame . Jeudi dernier , j'ai passé l'après-midi chez ma tante Clara . J'ai mis saz maison en désordre , j'ai abîmé ses meubles , tiré la queue du chat et appris des gros mots au perroquet .

- Mais c'est terrible ! Tu appelles cela faire plaisir ?

- Oh oui . Qu'est-ce qu'elle a eu du plaisir quand je suis partie !

La maîtresse :

Alors les enfants, quelle bonne action avez-vous faite hier ? A toi Toto.

- J'ai aidé une vieille dame à traverser la rue.

- Très, très bien Toto, m'étonnes ! Tu es sur la bonne voie.

- Ah beh non ! J'recommencerai pas, elle m'a enguirlandé...

- Comment ça ?

- Elle voulait pas traverser, mais j'l'ai forcée !

Monsieur et madame emploi ont un fils
comment s'appelle-t-il?