Rions un peu...

à toutes et tous.

Nicolas Sarkozy, Queen Elizabeth, et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer.

A leur arrivée ils repèrent un téléphone rouge et immédiatement demandent quelle en est l’utilité.
Le diable leur dit qu’il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.

Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n’ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s’ils peuvent s’en servir.

Poutine demande donc d’appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu’il lui doit 1 million de Roubles.
Poutine fait un chèque.

La Reine Elisabeth demande donc à son tour d’appeler l’Angleterre. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions de livres.
Elle paye.

Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures. A la fin de l’appel le diable lui dit qu’il doit 5 euros.

Quand Poutine entend cela il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est-il traité de manière préférentielle?

Le diable sourit et lui dit que depuis que François Hollande est devenu président, la France est devenue un enfer et que c’est donc un appel local.

Une histoire que j'ai entendue à la radio, dans une émission sur l'humour juif:

Un automobiliste roule sur la route. Un policier à moto le poursuit, le rattrape, le fait arrêter:
- Monsieur, monsieur! Vous avez perdu votre femme, elle est tombée de la voiture à 2 km d'ici!
- Ah bon! Vous me rassurez! Je commençais à croire que je devenais sourd.

Que risque-t-on à traiter G. W. Bush d'andouille ?
- Cinq ans de prison pour divulgation de secret d'état.

---

Ca se passe dans un train. Un américain avec un grand chapeau s'assied en face d'un autre homme, et il lui crache une fois juste à droite de la tête, et une fois juste à gauche, avec une précision redoutable.
Il se présente :
- Jack Milton, champion du monde de crachat.
Le type en face se lève, se place à 10 centimètres du visage de l'américain, et lui crache en pleine figure :
- Pierre Martin, amateur.

---

Trancription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Terre-Neuve en octobre 1995 (Histoire vraie... paraît-il).

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le commandant d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier VOTRE cap. A vous.
Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.

Américains : ICI LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE.
JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS

Canadiens : ICI, C'EST UN PHARE. A VOUS.

Le sénateur américain James H. Donovan, partisan de la peine de mort, écrivait en 1978:
"Que serait le christianisme si Jésus avait été condamné à 15 ans de prison avec une remise de peine pour bonne conduite?"
À quoi le gouverneur de l'État, Hugh Carey, opposé à la peine de mort, répondit au cours d'une conférence de presse:
"C'est la résurrection du Christ qui est à l'origine du christianisme et non sa mort Si le sénateur Donovan est capable de faire suivre la peine de mort par une résurrection, je suis prêt à réexaminer la question".

Petit messager a écrit:

Que risque-t-on à traiter G. W. Bush d'andouille ?
- Cinq ans de prison pour divulgation de secret d'état.

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Ca se passe dans un train. Un américain avec un grand chapeau s'assied en face d'un autre homme, et il lui crache une fois juste à droite de la tête, et une fois juste à gauche, avec une précision redoutable.
Il se présente :
- Jack Milton, champion du monde de crachat.
Le type en face se lève, se place à 10 centimètres du visage de l'américain, et lui crache en pleine figure :
- Pierre Martin, amateur.

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Trancription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Terre-Neuve en octobre 1995 (Histoire vraie... paraît-il).

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le commandant d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier VOTRE cap. A vous.
Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.

Américains : ICI LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE.
JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS

Canadiens : ICI, C'EST UN PHARE. A VOUS.

Histoire reçue du Québec
Niaiseux mais toujours aussi drôle………

Cher fils,
Je t’écris ces quelques lignes pour que tu saches que je t’écris. Ainsi, si tu reçois cette lettre, ce sera parce qu’elle t’est parvenue. Sinon, avertis-moi et je te l’enverrai à nouveau.
L’autre jour, ton père lisait qu’après enquête, la majorité des accidents arrivent à un kilomètre de la maison... Nous avons donc déménagé plus loin. La maison est magnifique : il y a une laveuse, mais je ne suis pas sure qu’elle marche. Hier, j’y ai mis du linge, j’ai tiré la chaîne et je n’ai plus revu le linge depuis, mais bon...
Ici, la température n’est pas si mal : la semaine dernière, il n’a plu que deux fois... La première fois, ça a duré 3 jours et la deuxième fois, 4 jours.
À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Joe a dit que si on te l’envoie avec les boutons après, ce sera trop lourd et l’envoi coûtera plus cher; nous avons donc enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous allions bien et il m’a mis un petit tube en vitre dans la bouche en me disant de ne pas l’ouvrir avant 10 minutes... Ton père lui a offert de l’acheter!
Parlant de ton père, c’est avec fierté que je te fais savoir qu’il a un nouvel emploi avec près de 500 personnes sous lui. On l’a engagé comme jardinier au cimetière du village.
Ta soeur Nancy, celle qui a épousé son mari, va avoir un enfant. Si le bébé est une fille, ta soeur va lui donner mon nom. Ça va faire drôle de l’appeler «Maman»... Ton père lui a demandé si elle était sûre que le bébé était d’elle et elle lui a dit que OUI...
Un que nous n’avons jamais revu par ici, c’est ton oncle Oscar qui est mort l’an passé. Quant à ton frère Luke, il a fermé l’auto en laissant ses clés à l’intérieur... Il a dû se rendre à la maison chercher les autres clés pour pouvoir nous sortir de la voiture.
Nous nous ennuyons tous de toi, mais encore plus depuis que tu es parti. Tu dois nous écrire pour nous raconter comment tu vas avec ta nouvelle blonde étrangère. Tu ne sais pas combien nous avons été heureux quand tu nous as dit que tu étais au lit avec une Syphilis... Serait-elle grecque, par hasard? Tu ne nous l’as toujours pas précisé...
Bien, mon fils, je ne te donne pas mon adresse dans ma lettre car je l’ignore. La famille qui vivait ici avant est partie avec les numéros pour ne pas avoir à changer de domicile.
Ta maman qui t’aime,

P. S. Je voulais t’envoyer 100 $ mais l’enveloppe était déjà collée.

Une qu'on prétend authentique dans la famille .

Mon arrière-grand-père était au travail avec un équipier quand ce dernier lui confie : " Je me propose d'aller voir le patron pour réclamer une augmentation , parce que j'ai un " monceau " d'enfants .
- Vrai ? Combien en as-tu ?
- Six .
- Alors , je t'accompagne . J'en ai deux " monceaux " ."

C'était vrai . Il en avait douze .

(L'anecdote d'origine était en patois de Charleroi mais il valait mieux traduire) .

et la suite ?? ils ont eu leur augmentation ?

Oui . Merci pour eux .

C'est un mec qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale. Affolé, notre gars file chez son vendeur.
- De la fumée s'est mise a sortir du PC que vous m'avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-Fumée !
- Mais monsieur, ça n'existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.
- Mais, ça n'existe pas !
- Je vous dis que si !
Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent. Une semaine après, il y retourne.
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-Fumée.
- Si ça existe. J'ai écrit a Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!!

Bonjour,

"Dans notre métier, il faut savoir dire oui pour se faire un nom."

"Je suis allé une fois chez une voyante.
Elle m'a dit qu'elle voyait autour de moi beaucoup de déception.
Elle a compris de quoi il s'agissait quand je lui ai dit que j'avais oublié mon portefeuille."

"Jacques Chirac a déclaré que le nucléaire avait de l'avenir, d'accord, mais nous ?"

"Le Brésil c'est tel mambo, qu'on pleure quand on samba."

"Ils me font rire les politiques à dire qu'il faudrait changer le cadre de vie, ils feraient mieux de changer la toile !"

"La principale règle du face à face politique, c'est de traiter de menteur celui à qui on ment."

"Le problème avec les élections, c'est que le résultat compte pour les hommes politiques, pas pour nous."

"Les hommes politiques ne peuvent pas garantir le maintien du pouvoir d'achat ?
Très bien, alors nous ne pouvons pas garantir le maintien des hommes politiques."

"Je ne m'adresse pas aux adultes, je m'adresse aux enfants de mon âge."

Coluche

Pour relativiser le résultat des élections .

Un soir de congrès " arrosé " , des chirurgiens se demandent quel mâle est le plus facile à opérer .

L'électricien ? A l'intérieur , tout est repéré par un code de couleur .
Le mécanicien ? Il a toujours des pièces de rechange sous la main .
Le théologien ? Son ange gardien souffle au chirurgien l'endroit le plus névralgique .

Finalement , ils tombent d'accord : c'est le politicien car il n'a ni coeur ni tripes ni c...lles
et quand on intervertit la bouche et le trou de c... personne ne voit la différence .

Petit messager a écrit:

Que risque-t-on à traiter G. W. Bush d'andouille ?
- Cinq ans de prison pour divulgation de secret d'état.

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Ca se passe dans un train. Un américain avec un grand chapeau s'assied en face d'un autre homme, et il lui crache une fois juste à droite de la tête, et une fois juste à gauche, avec une précision redoutable.
Il se présente :
- Jack Milton, champion du monde de crachat.
Le type en face se lève, se place à 10 centimètres du visage de l'américain, et lui crache en pleine figure :
- Pierre Martin, amateur.

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Trancription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Terre-Neuve en octobre 1995 (Histoire vraie... paraît-il).

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le commandant d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier VOTRE cap. A vous.
Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.

Américains : ICI LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE.
JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS

Canadiens : ICI, C'EST UN PHARE. A VOUS.

WOUAAAAYYYEEEEEEEE
La grosse honte de la vie ^^

dur durrrrrrrrrrrrrrr

Comprendre le principe des régimes politiques avec deux vaches


SOCIALISME : Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.



COMMUNISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.



FASCISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.



NAZISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.



DICTATURE : Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.



FÉODALITÉ : Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.



DÉMOCRATIE : Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.



DÉMOCRATIE REPRÉSENTATIVE : Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.



DÉMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.



ANARCHIE : Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.



CAPITALISME : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.



CAPITALISME DE HONG KONG : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un " échange de lettres contre participation ", assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenu clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.



CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.



BUREAUCRATIE : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.



ÉCOLOGIE : Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.



FÉMINISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.



SURRÉALISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.



RÉGIME SUISSE : Vous colorez vos vaches en violet pour faire du chocolat au lait Milka...



CAPITALISME EUROPÉEN : On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.



MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE : Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.



CAPITALISME A LA FRANÇAISE : Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT, ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile : le IDLQV (l'Impôt Du Lactoduc Qu'est Vide) etc., etc.



RÉGIME CORSE : Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 20 vaches et vous touchez les subventions européennes.

Ah la vache !

Un québécois m'a dit un jour:

Citation :

Ma vache à moi est blonde et aime le vert, si seulement le nazisme existait encore ...

Vive le féminisme ^^

- Quel est le point commun entre un homme et un nuage?

Quand ils s'en vont, on peut espérer une bonne journée.

- Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré pendant 40 ans dans le désert.

Un homme ne demande jamais son chemin.

MIKAELE a écrit:

- Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré pendant 40 ans dans le désert.

Un homme ne demande jamais son chemin.

Disons qu'un macho est trop fier pour demander son chemin .

Mais certains hommes refusent d'être virils à 150 % .

Un italien anti-machiste ( cela existe ) éprouvait quelques difficultés à remplir sa fiche d'hôtel à la rubrique " sexe " .
Il finit par écrire : " masculino ma non fanatico ... " .

Il avait demandé son chemin pour trouver l'hôtel .

Le noir , cité par Michel Leeb , complétait à la rubrique " sexe " : rose .

Bonjour,

Le catho blagueur :

Génial !

Allez, deuxième tour ^^

Troisième tour :

Deux copains se rencontrent dans la rue. L’un dit à l’autre :

-T’as vu, le nouveau Président vient de déclarer la guerre aux libéraux et aux coiffeurs !

-Ah bon ? Mais pourquoi aux coiffeurs ? »

Simon1976 a écrit:

J'ai horreur d'expliquer les blagues mais voilà l'idée : attaquer les libéraux est tellement banal pour tous les politiciens, qui accusent constamment et unanimement le libéralisme de tous les maux (or s'il y a cette unanimité contre lui c'est précisément que le libéralisme est absent) que dans l'idée absurde de guerre déclarée contre les coiffeurs et les libéraux, les gens ne se poseraient la question du caractère justifié que pour les coiffeurs, les libéraux étant forcément coupables, alors que les critiquer ainsi est absurde que d'accuser les coiffeurs de tous les maux du monde.

Une blague racontée par un vieux fidèle handicapé auquel je transmets l'eucharistie .

C'était du temps où il y avait beaucoup de prêtres .
L'un d'eux avait l'habitude de porter la communion à une alitée mais ce jour-là , elle est absente et il est mal reçu par le mari .
" Ma femme a été transportée à l'höpital et moi je n'ai rien à f... de tes bondieuseries , curé " .

Le prêtre dirige son regard vers la custode et dit dignement : " Rentrons , Jésus . Laissons-le tomber . " .

Plus courtois qu'un certain président de République ...

Hi hi, j'ai souvent remarqué que les religieux étaient d'une intelligence percutante - sans compter leur humour...

Une blague de François Hollande :
"Quelle est la différence entre le Concorde et Sarkozy ? Le concorde s'est arrêté de voler, lui !"

Hello Bouriquette/Souricette. Bienvenue à toi !

Celle du calendrier , hier :

- Va te promener sous la pluie et lève les bras au ciel , ordonne un gourou à son étudiant .
Tu auras une révélation .

Le lendemain , le jeune homme vient revoir le gourou .

- J'ai suivi vos instructions . La pluie coulait le long de mon visage et je me suis senti vraiment stupide .

- Excellente première révélation !

Coucou Souricette, je n'ai hélas pas le temps de vous faire rire car je viens d'avaler par mégarde une dent de sagesse branlante et... je suis en train de m'étrangler. De plus mes lunettes étaient tombées dans les toilettes et en me penchant pour les récupérer mon portable tout neuf est tombé dedans. Je vous laisse, je pars à la recherche de mon dentier, je préfère le retrouver le plus vite possible, c'est plus prudent... Ah c'est dur la vie parfois...

Ca va mieux, en allant aux toilettes j'ai récupéré ma dent de sagesse. Mais là je commence vraiment à m'étrangler hi hi hi

Suite à l’excès de zèle d’un ange, Arnaud Dumouch quitte trop tôt la terre et arrive à la porte du paradis. Saint Pierre s’interroge un moment et lui dit : « Mon fils tu n’en as pas encore assez bavé et tu le sais autant que moi. Alors fais moi le plaisir de retourner d’où tu viens et n’y reviens pas ! Enfin je veux dire le plus tard possible, y’a encore pas mal de rigolos sur ton forum et t’as encore du boulot mon pote. Allez, Fissa ! »

Merci , Petit messager . Je présume qu'Arnaud Dumouch aura connu une NDE avant de revenir .
Le Ciel lui doit bien cela .

Une très vieille :

Deux pêcheurs se racontent leurs exploits :

- Ma prise la plus difficile fut une anguille de 27 mètres . Qu'est-ce qu'elle se débattait !

- Incroyable ! Pour moi , la prise la plus mémorable fut un chandelier d'église qu'un profanateur avait jetée à l'eau . Eh bien , le cierge était encore allumé ...

- Là , tu te moques de moi .

- Ecoute , ne nous battons pas . Si tu retires 25 mètres à ton anguille , je te promets d'éteindre mon cierge miraculeux .

Est bonne!!!!! Trois adolescents sauvent Jean Charest de la noyade dans le St Laurent à la hauteur de Montmagny
>Très reconnaissant, Jean Charest leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.
>
Le premier lui répond :
"j'aimerais avoir un scooter pour aller à l'école , c...ar mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..."
... Jean Charest rétorque :
"OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter"

Le second demande : "j'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."
Jean Charest dit :
"Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains"

Et, s'adressant au troisième :
"Et toi, que désires-tu ?"
Le troisième répond :
"Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc."
Compte tenu de l'âge du jeune homme, Jean Charest ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...
Le jeune homme lui répond :
"Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !"

Bonjour,

C'est bien vrai !

Bonsoir,

Si Dieu n'est pas marié, pourquoi parle-t-on de sa grande Clémence?

(Raymond Devos)



Vous me demandez si je suis athée ? ... je suis plus intéressé par notre vin d'ici que par leur au-delà.

(Francis Blanche)


La théologie, c'est simple comme dieu et dieu font trois.

(Jacques Prévert)