Mariage civil et divorce

Pour revenir au cas de figure proposé par Louis, je pense que la décision, dans cette situation, incombe à la femme. L'homme qu'elle vient de rencontrer n'a pour l'instant aucun tort, si ce n'est celui de l'avoir rencontrée. C'est à elle de décider si elle veut quitter son mari. Et elle doit le faire en ayant bien réfléchi à la question suivante : sa mésentente conjugale est-elle profonde ou passagère, est-elle sûre de ne pas regretter son mari si elle le quitte.

D'autre part, il me esemble qu'elle ne doit pas quitter son mari sans avoir discuté très sincèrement avec lui et lui avoir exposé la situation. La question est peut-être de savoir si son mari est heureux de la savoir malheureuse et s'il ne serait pas heureux de la savoir heureuse avec un autre, au bout du compte. Surtout sachant qu'il ne peut pas lui donner d'enfants, peut-être qu'il serait prêt à ce qu'elle en ait avec un autre. Si elle le quitte sans explications, en le mettant devant le fait accompli, elle lui fera bien plus de mal.

L'homme qui a eu le coup de foudre, lui, ne doit pas lui fermer sa porte si elle le choisit lui. On ferme pas sa porte à l'amour.

Et enfin, je pense que les lois de l'Eglise sont là pour nous guider et non pour être un carcan. Je pense que Jésus a un jugement beaucoup plus subtil et nuancé que celui de beaucoup de prêtres et de chrétiens.

Qu'en pensez-vous ?

En fait, vous ne voulez pas dire que la décision apparytient à la femme, mais à la femme et à son mari...

Imaginons le cas: votre mari vous dit:

Citation :

"Chérie, je ne suis plus heureux avec toi. Nous n'avons pas d'enfant. Es tu d'accord pour que je parte avec une autre femme qui es une de mes étudiantes ??? Parlons en, d'accord?

Sincèrement, il se mettrait, devant Dieu et pour la vie, dans une situation de péché terrible... Il me semble qu'on ne peut traiter son conjoint comme un instrument de son équilibre, à moins de passer sa vie dans le repentir, face à Dieu et à sa propre faiblesse...

Il se mettrait en état de péché terrible juste ne m'en parlant ? Au contraire, je préfère qu'il m'en parle avant que de me mettre devant le fait accompli. Et la qeustion n'est pas une question d'équilibre personnel. La question est de savoir si le couple en question s'est trompé en se mariant et se rend ainsi malheureux mutuellement.

Si les deux parties sont sincères et se mettent d'accord, je ne vois pas où est le problème, surtout s'il n'y a pas d'enfants au milieu. Le divorce dans certains cas peut être très bénéfique!

Beaucoup font d'énormes bêtises en se mariant trop jeunes.

Le droit canonique est un droit civil amélioré sur ces questions ; disons que c'est un "modèle". Cette affirmation étend le sujet, certes.

J'ai connu beaucoup de divorces civils chez des personnes qui me sont très proches. Je peux vous dire que permettre divers re-mariages est une chose très nefaste. Avec cette facilité de la vie civile, on change vite de femme comme on change de prostituée.

J'ajoute: au plan de la morale humaine de l'amour d'amitié, il est sûr qu'il peuvent honnêtement se séparer d'un commun accord.

Ce n'est que devant Dieu qu'elle est appelée à rester fidèle, au delà de son propre bonheur, en aimant son mari de tout son coeur.

Le monde va vraiment mal :


Bien préparer son divorce, c’est important

En Autriche, où près d'un mariage sur deux se termine par un divorce, les candidats à la séparation pourront obtenir tous les précieux renseignements lors du premier «salon du divorce» organisé à Vienne les 27 et 28 octobre prochains.

«C'est une première mondiale», a affirmé Anton Barz, le créateur du concept qu'il a baptisé «nouveau départ». «Jusqu'à présent, j'organisais des salons du mariage, mais c'est en discutant avec des associations et des avocats qui m'ont raconté les difficultés d'un divorce, que j'ai eu cette idée.»

Entrée gratuite

Dans la pratique, les couples «fraîchement séparés» pourront trouver dans ce salon dont l'entrée est gratuite, tous types d'informations utiles dans le cadre d'un divorce.

Les stands seront tenus par des avocats, médiateurs, notaires et psychologues qui conseilleront les visiteurs. Mais pour offrir un véritable «nouveau départ» aux couples séparés, le salon du divorce accueillera aussi des stands d'agences immobilières, de vendeurs de voiture et réservera même des espaces spéciaux aux agences de voyage, aux clubs de remise en forme et instituts de beauté.

Les hommes le samedi, les femmes le dimanche

Cinq autres «salons du divorce» sont déjà prévus cet hiver et au printemps 2008 dans plusieurs villes d'Autriche.

Et pour éviter des accrochages entre les ex-conjoints dans les allées des salons, le samedi l'entrée sera réservée aux hommes et le dimanche aux femmes. «J'ai déjà eu six cents inscriptions de visiteurs par e-mail et par téléphone», a affirmé Anton Barz.

65,9% de divorce à Vienne

Il a précisé que son concept ne sera pas réservé qu'aux candidats autrichiens au divorce dans un pays affichant en 2006 un taux de 48,9% de divorce voire même 65,9% pour Vienne, la capitale autrichienne. «Certains exposants parleront aussi l'anglais, le français, l'italien, ou encore le tchèque ou le grec», a-t-il souligné.

source

Pour qu'un mariage soit valide, il faut trois conditions :

- que chacun s'engage librement et sans contrainte. Cela signifie que l'on n'est pas poussé par les parents, ni par des enfants nés ou à naître, ni par un chantage au suicide ("Si tu ne m'épouses pas, je me suicide")

- Qu'ils se promettent fidélité pour toute la vie.

- Qu'ils acceptent la responsabilité d'époux et de parents

Si l'une des conditions n'est pas remplie, il n'y a pas de mariage valide. Il peut être reconnu nul. Attention : on n'annule pas un mariage. On déclare simplement qu'il n'y a pas eu mariage.

Le problème se pose quand l'un des deux veut se remarier à l'église. Il faut d'abord que le divorce civil soit prononcé. Ensuite on va voir un prêtre qui peut orienter les intéressés vers les personnes compétentes. Cela se passe comme dans un tribunal : Il y a un juge, un avocat qui défend la validité du mariage et un qui la conteste. C'est ce dernier que l'on va voir en premier pour voir si la cause peut être présentée. Dans certains cas, cela peut être assez long.

Si la nullité du premier mariage est reconnue, l'intéressé peut se remarier. Mais dans certains cas, il vaut mieux les en dissuader car il y a des personnes immatures qui ne sont pas faites pour le mariage

Les prêtres qui accueillent les fiancés ont une mission de discernement. Ils peuvent par exemple émettre des réserves sur la maturité d'un couple ou sur tel ou tel autre aspect de leur vie.

mon frère divorce, ma première réaction à été de me dire, c'est un comportement égoïste, ils ont pensés à la petite qui aura quatre ans au mois de janvier ?

et puis j'ai réfléchie et je me suis dit, que vaut-il mieux montrer comme modèle à cet enfant, deux parents qui vivent leur vie heureux, chacun de leur coté ? ou bien un foyer où deux parents cohabiterons dans la colère et la promiscuité, sur les cendres d'un amour qui n'existe plus.

ils divorcent à l'amiable, sont d'accord sur tous les points, se quittent bon amis en se promettant de toujours assumer leur rôle de parent, maintenant, je les admires d'avoir su prendre cette décision avant d'en être arrivés au stade de la déchirure

on se marie pour le meilleurs et pour le pire, mais pourquoi chercher à vivre le pire ensemble, quand on peut vivre le meilleurs séparément ?

Se marier pour le pire et le meilleur, à mon sens, c'est s'unir sachant que le meilleur va nous arriver (et que l'on sera deux à s'en réjouir) et que des difficultés (voire le pire malheureusent) vont aussi nous arriver -et que l'on sera deux à se soutenir l'un l'autre.

C'est le raisonnement de notre société individualiste. Il me semble - facile à dire, je ne vis pas le cas - que nous n'avons plus ainsi le sens de l'effort que demande la vie.
Ainsi la part de don de soi que réclame l'amour de l'autre, amour qui est amené à se construire, se développer et non à rester tel qu'à la rencontre est sacrifié à l'intérêt apparemment immédiat.

Ne jamais oublier qu'un mariage ne se fonde pas sur de simple sentiments: "Je sens qu'on s'aime."

Il engage des enfants à venir et un couple responsable doit prendre les moyens (temps de fiançailles) pour voir qu'elles seront plus tard ses épreuves.

Car, en général, les épreuves du début annoncent celles de la suite. Si on choisit l'autre dans cette lucidité, on s'est assuré de 80 % de ce qu'il faut pour réussir.

Le reste, c'est l'épreuve du temps, de l'usure du quotidien qui enlève bien des courages pour continuer.

Mais, selon avis, dans une grande majorité des cas, l'immaturité vient de cette incapacité de vivre son couple comme un choix fidèle, et non comme une simple vague apportant du sentiment de bien-être.

cela changerait-il quelque chose si je te dis qu'ils vivaient ensemble depuis cinq ans avant de se marier ? en fait, mon frère à pris conscience d'une chose que je savais déjà, il n'a pas les qualités indispensables pour être père à plein temps, un week-end tous les quinze jours, cela ira, mais pas plus

en fait, c'est depuis que la petite à deux ans qu'il a commencé à comprendre qu'il ne serait pas un bon père