Comment accepter Jésus dans sa vie

Pour vous, l'onction que vous avez reçue de lui demeure en vous, et vous n'avez pas besoin qu'on vous enseigne; mais comme son onction vous enseigne toutes choses, et qu'elle est véritable et qu'elle n'est point un mensonge, demeurez en lui selon les enseignements qu'elle vous a donnés.

Jean est le plus audacieux. Son évangile est le plus tardif. Dans le temps écoulé entre les événements et leur rédaction, les croyants ont eu le temps de méditer profondément sur la portée des événements qui ont eu lieu. L'approfondissement que cette méditation a permis les a amené à des conclusions abyssales dans leurs conclusions. Personnellement, j'ai reçu cette onction. Je ne dis pas cela pour affirmer que je n'aurais pas besoin qu'on m'enseigne, mais qu'il y a malgré tout ce que l'on appelle "la garantie de l'inspiration". Les enseignements dont parle l'apôtre et qui m'ont été donnés sont en droite ligne avec les écritures. Je ne dis pas que c'est le seul chemin, je dis seulement que pour ma part j'obéis à cette remarque:
"demeurez en lui selon les enseignements qu'elle vous a donnés."

Quand on accepte (et reçoit) Jésus dans sa vie, Il vient avec toute sa pensée, avec toute sa lumière.
L'Esprit Saint éclaire et c'est le premier enseignant. Il est étonnant ensuite de s'apercevoir que l'enseignement que nous donnent les théologiens ne nous font rien découvrir, mais confirment plutôt ce qui a été déposé en nous par l'onction. L'Esprit Saint alors tressaille en nous, parce que la Parole en nous est confirmée par la parole qu'on entend de l'extérieur

Je me demande parfois quels sont les effets invisibles - ou inconscients - de la méditation constante de cette Parole dont Paul dit qu'elle est VIVANTE. Je ne pense pas qu'on l'ingère sans qu'elle produise quelque chose en nous. Mais la spiritualité finit tôt ou tard par briser le miroir de l'ego: on ne peut plus se regarder. On ne peut plus s'analyser. On ne sait pas si on est intelligent ou stupide, bon ou mauvais, parce que le référentiel a disparu. On sait seulement que cette parole est vie, que peut-être elle s'est substituée peu à peu à cet égo, en tout ou en partie, et que toute réflexion sur soi est devenue une réflexion sur elle.
Je suis incapable de me regarder. Si j'essaye, je ne vois rien. Strictement rien. Et si j'insiste, je ressens de l'angoisse. Alors je fais ce qu'il me reste: je regarde la Parole.
Je vous disais ailleurs que je suis incapable de segmenter les éléments. Pour moi toutes les fractions ne sont que des formes de l'unité. Il est très difficile dans ces conditions de voir comme détachées des choses qui sur le fond sont une. Telle que l'Église, ou l'Esprit saint, ou la Parole, qui ne sont en fait qu'une seule et même chose SUR LE FOND.
La Parole n'est qu'une seule vérité articulée de différentes manières.
On ne ressent en soi qu'insuffisance, hypocrisie, vaine prétention, insignifiance, vaine gloire. Alors cela nous pousse à nouveau vers la Parole, dont on espère consolation.
Je ne sais pas si je suis très clair...
j'ai mis ma première Bible comme avatar. Les coins noircis le sont à cause de la marque de mes doigts. J'en ai eu beaucoup d'autres depuis. Pour moi, ça illustre du moins l'importance que revêt à mes yeux la Révélation. Ce n'est pas impunément que l'on côtoie le divin de cette manière, je m'en rends bien compte.
Quand un homme prend la vérité comme étalon, il ne pèse vraiment pas lourd.
J'ai un petit témoignage à ce sujet.

En effet la vérité opère un discernement. Je n'ai pour ma part jamais réussi à me sentir membre totalement de quelque église que ce soit: il me venait à chaque fois à l'esprit des versets contredisant tels et tels enseignements, ce qui me maintient à distance respectueuse. Ce qui n'implique pas de ma part une condamnation. Simplement je me souviens de ce que disait Jésus: "Les oiseaux du ciel ont des nids et les renards des tanières, mais le Fils de l'homme n'a nulle part où reposer sa tête".

J'ai cette conviction personnelle qu'une conversion forte et radicale parle autant par son contexte que par son contenu. C'est seul et sans chrétiens alentour de j'ai rencontré Jésus. C'était largement digne d'un chemin de Damas. Ce qui un ou deux ans plus tard m'a fait sortir de chez moi, c'est l'obéissance, leit motiv insistant dans l'Eglise. Je ne l'ai pas fais tout à fait de mon propre chef. J'accomplissais seulement un devoir. Et cela sans conviction réelle. C'était juste par souci d'obéir justement à ce que je lisais chez les saints que j'étudiais à l'époque.
De plus, j'étais curieux de savoir si d'autres personnes avaient vécu la même chose que moi. J'étais à ce point ignorant que suivant les conseils de mon confesseur, quand je suis retourné à l'Église, je croyais dur comme fer que toutes les personnes présentes avaient vécu le même genre de rencontre !
Je ne voyais pas comment il aurait pu en être autrement. ! Sinon, que faisaient-elles là ?
Le moment où je ne tenais plus en place de joie c'est à la lecture des évangiles, je ne pouvais pas retenir un sourire béat et une trépidation de joie. Bon, les gens présents, je l'ai compris n'avaient pas la moindre idée de ce que j'avais pu vivre, pour peu même qu'ils puissent imaginer que ça existe.
Comme j'ai appris qu'une communauté se réunissait le mardi dans mon quartier lors d'une semaine dans un monastère, j'ai décidé de m'y rendre. C'était le Chemin neuf. J'aimais bien l'atmosphère, et surtout, dès que j'ai entendu les chants en langue je me suis aperçu que j'avais déjà ce don. Simplement je ne le savais pas. Mais je dois dire que c'est à partir du moment où j'ai voulu rejoindre d'autres chrétiens que mes problèmes ont commencé.
Je me suis inscrit en auditeur libre à la fac catho. Là encore je ne retrouvais pas ce que moi j'avais vécu et ne supportant pas la station assise pour écouter les cours, j'ai opté pour une autre stratégie: j'ai littéralement dévalisé la Bibliothèque et avalé des piles entières de bouquins, essentiellement des saints.

Pour situer mes problèmes sociaux, j'étais auditeur libre en classe de cinquième, période où grosso modo j'ai arrêté l'école. Durant cette longue période qui me séparait de l'âge adulte, je suis resté des années tout seul chez moi, sans être scolarisé, pendant que mes parents travaillaient. Je ne voyais des camarades que les week-ends, pour peu qu'ils ne choisissent pas de rester dans leurs familles. Sur le plan médical j'étais bourré de médicaments à longueur d'années et si j'ai passé quelques semaines en classe de seconde, c'est grâce à une espèce de contrat tacite entre le lycée et mes parents qui avaient je suppose supplié qu'ils me prennent pour les soulager.
Du reste je croisais les bras sur mon bureau et dormais, ou bien allais passer des heures dans un lit à l'infirmerie. Donc la solitude a toujours été pour moi une seconde nature. Aujourd'hui encore je ne sors que très rarement de chez moi et mon épouse travaillant - y compris à l'étranger - ma condition de solitaire n'a pas vraiment changé.
Il y aurait donc un appel sur fond de solitude que je n'en serais pas étonné. Je suis autodidacte en tout, et je pense y compris sur bien des aspects de ma vie spirituelle.
Cette situation n'est pas sans effet sur une certaine acuité que j'ai concernant la vie intérieure. D'autant que détecté surdoué, en plus d'une activité intellectuelle incessante, je suis affligé d'une sensibilité aux limites du supportable. Cela explique sans doute la suspicion que je rencontre chez bien des chrétiens. D'autant qu'un surdoué ne supporte ni les approximations, ni les compromis non étayés par des faits objectifs qui les justifieraient. Je ne supporte pas la foule, je ne supporte que très mal que quelqu'un vienne chez moi, j'ai un rapport au temps qui fait de moi quelqu'un d'extrêmement "speed" et impatient, ce qui fait de la messe pour moi un véritable cauchemar.
Quand par exemple dans une retraite l'heure de la messe approche, comme je sais que tout le monde va s'y rendre, je saute le culte pour pouvoir enfin me retrouver seul ! Pas tous bien sûr, je sais aussi prendre sur moi, mais enfin si je n'ai pas ces temps de retrait je deviens rapidement agressif et invivable.