Rions un peu...

Un monsieur dans une grande surface est pris d'une forte envie de pisser.
Il regarde partout en espérant trouver un panneau «Toilettes», mais rien à l'horizon...
Il s'adresse alors à une employée :
- Dites Madame, il n'y a pas d'urinoirs ?
- Ah non, Monsieur, il y a seulement du riz blanc !

C'est un mec qui part acheter du pain.
Il va chez la boulangère, lui donne une pièce, prend son pain et repart chez lui.
Un fois de retour chez lui il dit à sa femme :
"ça y est chérie, j'ai rapporté du pain".

Perles de demandes faites à la Sécurité Sociale :

Voici des extraits de lettrès. L'orthographe et la ponctuation ont été respectées.

Attachez vos ceintures!


* J'ai une femme a l'état de grosse et je désire m'inscrire a la présentation.

* Certificat prénatal pour mon enfant que je met dans cette lettre pour arranger mon dossier.

* Je vis maternellement avec ma concubine.

* Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.

* Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupe la moitie.

* Mon mari est pour le moment décède.

* Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.

* Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.

* N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis a ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.

* Faites des efforts, mon enfant va naître.

* Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien.Il faudra que je me procure un autre docteur.

* Selon vos instruction, j'ai donne le jour a deux jumeaux dans une envéloppe ci-jointe.

* Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.

* Vous avez change mon petit garçon en petite fille est-ce que cela fait une différence ?

* En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.

* Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.

* Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.

* Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.

* Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.

* On a coupe les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.

* Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie a votre bureau.

* Veuillez me faire connaître la marche a suivre pour une naissance.

* Je suis restée malade a cheval sur deux mois.

* J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants a manger ainsi que sa femme et sa belle mère.

* Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.

* Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.

* Ma rue a change d'adresse.

* Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.

* Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite a gauche mais toujours dans le droit chemin.

* Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.

* Mon mari est mort depuis deux mois,que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?

* Depuis que le médecin a dit a mon mari de prendre la courtisanne,il va mieux.

* J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver a joindre les deux bouts.

* J'ai été victime d'un accident de la route provoque par un chien en vélo.

* Fille mère, je me suis marie après coup.

* Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.

* Je vis avec une tierce personne.

* Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.

* L'accouchement etait particulièrement difficlie, il a fallu frayer un passage au chasse neige.

* J'ai mal a la tété et on m'a fait une césarienne.

* Depuis que mon mari est mort,il n'y a plus de bète a cornes a la maison.

* Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foi sont remboursées.

philippe a écrit:

C'est un mec qui part acheter du pain.
Il va chez la boulangère, lui donne une pièce, prend son pain et repart chez lui.
Un fois de retour chez lui il dit à sa femme :
"ça y est chérie, j'ai rapporté du pain".

Je ne la comprend pas celle là suspect:
Explication svp...

Tu vois pas ????????

non vraiment pas je la relis je ne comprend pas où est l'astuce.

Ben yen a pas. Ce qui est drole c'est qu'il y a rien de drole

Sortie du culte, un dimanche...
-"Ah! Monsieur le pasteur, formidable votre sermon, formidable!
Vous avez parlé de façon magnifique !"
-"Hélas, je le sais ma soeur, le diable me l'a déjà dit..." :twisted:

haaa l'orgueil...

L'agence de notation Moody's vient de sortir ses résultats : La Sainte Trinité est doté d'un triple A .

Non à la torture philippe... On veut de bonne blagues

philippe a écrit:

C'est un mec qui part acheter du pain.
Il va chez la boulangère, lui donne une pièce, prend son pain et repart chez lui.
Un fois de retour chez lui il dit à sa femme :
"ça y est chérie, j'ai rapporté du pain".

Convertis toi philippe, les blagues ne sont pas faites pour toi...

tu vois là, là c'est drôle

Fox77 a écrit:

non vraiment pas je la relis je ne comprend pas où est l'astuce.

Je suppose que ce monsieur était tout fier de pouvoir dire à sa femme qu'il avait réalisé un effort aussi intense pour lui : rapporter du pain ...

Pour pimenter la blague , je peux imaginer que rentré chez lui , il brandit fièrement le pain au-dessus de sa tête et entame une danse d'indien autour de la table ...

Vous n'avez pas compris que raconter une blague où il n'y a rien de drôle, c'est drôle.

boudo a écrit:

Je suppose que ce monsieur était tout fier de pouvoir dire à sa femme qu'il avait réalisé un effort aussi intense pour lui : rapporter du pain ...
Pour pimenter la blague , je peux imaginer que rentré chez lui , il brandit fièrement le pain au-dessus de sa tête et entame une danse d'indien autour de la table ...

Hihihi, franchement c'est ce que je fais, j'attends souvent plein de reconnaissance de la part de ma femme pour des broutilles parfois.
Quelle idiot !

Broutilles, par rapport à ce qu'elle fait, elle ! Et Dieu sait qu'elle est exceptionnelle:

"Prov 31:10":

Philippe> Oui, j'ai compris, c'est juste que je m'étais torturé les méninges pensant avoir raté quelque chose ;)

Allez, une petite blague œcuménique

Une église catholique et une assemblée protestante se font vis-à-vis de chaque côté de la rue.
Le prêtre met ses fidèles au courant de la situation financière:
-« Elle n'est pas bonne, dit-il, mais réjouissons-nous, en face, elle n'est pas meilleure, Merci Seigneur ! ».

Un curé un Rabbin et un Imam ramasse l'argent de la quête et le jette en l'air.

le curé dit : Je fais un cercle. Tout l'argent retombant dans le cercle est pour toi Seigneur. Le reste est pour moi.
l'Imam fait de même et dit : tout l'argent dans le cercle est pour moi. Le reste est pour Dieu.
Et enfin le Rabbin jette l'argent en l'air et dit : Tout l'argent qui retombe est pour moi. Le reste est pour toi Yaweh.

philippe a écrit:

Vous n'avez pas compris que raconter une blague où il n'y a rien de drôle, c'est drôle.

J'avais comprit la blaguouille, mais juste pour le fun... et pour rire ;)


... elle est bonne, elle est bonne ^^

Objet : Un problème .... une solution corse

Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible. Il a eu la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique. Il envoie alors un mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

« Cher Tino,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Ton père qui t'aime. »

Le lendemain, le vieil homme reçoit cette réponse :
« Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché ce que tu sais. Moi aussi je t'aime. Ton fils Tino »

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard : la Brigade Antiterroriste , le GIGN, les RG, la CIA et le FBI et même la presse écrite, TF1 , France 2 et France 3. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau mail de son fils :
« Cher Père, Je suis certain que la terre de tout le jardin est
désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Ton fils qui t'aime, Tino. »

il faut choisir sagement l'endroit pour dire certaines choses !

Elle et lui dans la voiture
>
> Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit.
> Soudain, la femme le regarde fixement et lui dit : "Ecoute, je vais être franche, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais j'ai décidé de divorcer..."
> Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer : 100 km/h
> Elle : "J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi".
> Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer : 110 km/h
> Elle : "Je veux la maison et les enfants"
> Le mari se contente d'accélérer : 120 km/h
> Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit"
> La voiture se rapproche d'un mur au loin et le mari encore une fois se conte! nte d'accélérer : 130 km/h
> Elle : "Bien ! Et toi, que veux-tu ?"
> Lui : "Moi ? Rien, j'ai déjà tout ce qu'il me faut !"
> Elle : "Ah Bon ! Et c'est quoi ?"
> Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 130 km/h : "Moi j'ai un airbag ..."

C'est beau un esprit scientifique !!

Au CNRS un savant mène une expérience sur les sauterelles.
Il en pose une sur une table et lui dit saute......la sauterelle saute
il lui arrache une patte et lui dit saute........ la sauterelle saute
il lui arrache une 2eme patte et lui dit saute...... la sauterelle saute
il lui arrache une 3 eme patte et lui dit saute..... péniblement la sauterelle se traine et esquisse un bond
il lui arrache sa dernière patte et lui dit saute la sauterelle ne bouge pas
et le savant de conclure : lorsqu'on arrache les 4 pattes a une sauterelle elle devient sourde.........

un peu de culture !

A la bibliothèque:

une blonde arrive au comptoir et demande: "Je voudrais un livre".
La réceptioniste (blonde aussi): "De quel auteur?"
"Bah je sais pas, vingt centimètres"
La réceptioniste: " Vincent qui?"

a méditer !

Un homme dans la rue est accosté par un SDF très sale et débraillé qui
lui demande de l'argent pour manger.
Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :
" Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ? "

" Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire" réplique le sans-abri.

"Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? demande l'homme.

" Non, je ne joue pas" dit le sans-abri.

" Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? demande l'homme.

" Vous voulez rire ! " répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans
que je n'ai plus vu un match ! "

" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de
manger ? " dit le donateur.

" Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet
de 10 EURO !! " s'exclame le sans-abri.

" Très bien " , dit l'homme, " je ne vais pas vous donner l'argent,
mais je vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse."

Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : " Mais votre femme sera furieuse
Je suis sale et je ne sens pas très bon.

Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est
parfait ! Je veux simplement lui faire voir a quoi ressemble un
homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !..

Pour le meilleur et pour le pire !

>Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas
>au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir ou il est. Elle le
>trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café Il parait
>bouleverse et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une
>gorgée de café
>- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
>Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
>- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais
>alors que 16 ans ?
>- Oui je m'en souviens, répond-elle
>Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
>- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à
>l'arrière de la voiture ?
>- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses cotés Le mari
>continue :
>- Te souviens-tu quand il a pointe son flingue sur ma tempe et qu'il a
>dit :
>"Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"
>- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement
>Il essuie une autre larme et balbutie :
>- J'aurais été libéré aujourd'hui..

Théodéric a écrit:

C'est beau un esprit scientifique !!

Au CNRS un savant mène une expérience sur les sauterelles.
Il en pose une sur une table et lui dit saute......la sauterelle saute
il lui arrache une patte et lui dit saute........ la sauterelle saute
il lui arrache une 2eme patte et lui dit saute...... la sauterelle saute
il lui arrache une 3 eme patte et lui dit saute..... péniblement la sauterelle se traine et esquisse un bond
il lui arrache sa dernière patte et lui dit saute la sauterelle ne bouge pas
et le savant de conclure : lorsqu'on arrache les 4 pattes a une sauterelle elle devient sourde.........

Une sauterelle, en plus, à 6 pattes !

faut pas se méprendre !

Folles sont mes pensées envers toi et brûlant est mon désir de te serrer dans ma main, avec une soif incontrôlable pour ce que tu m’as fait.
La nuit était chaude et calme, et j’étais dans mon lit quand, subrepticement, tu t’es approchée.
Tu as frôlé mon corps nu avec ton corps, sans la moindre pudeur.
Remarquant mon apparente indifférence, tu t’es pressé contre moi et tu m’as mordu sans scrupule jusqu’à mes plus intimes recoins.
Je me suis endormi.
Quand je me suis réveillé, je t’ai cherché avec une ardente avidité, mais en vain.
Tu avais laissé sur mon corps et dans les draps des preuves irréfutables de ce qui s’était passé entre nous cette nuit là.
Cette nuit, je me coucherai plus tôt pour t’attendre dans ce même lit.
Quand tu arriveras, je veux t’étreindre avec fougue et impatience.
Je veux te serrer avec toute la force de mes mains.
Il n’y aura pas un millimètre de ton corps que mes doigts ne toucheront pas.
Je n’aurai de répit que lorsque je verrai le corps réduit a mon unique désir !


Ce n’est que comme cela que je t’éclaterai la tronche !!!
Saleté de bestiole de moustique de mer,e !!!!!!!!!!

pour les Belges et les Français !

Savez-vous comment les belges obtiennent de l'eau plate ???

Ben ils marchent sur les tuyaux d'arrosage !

une autre a ne pas mettre en pratique !!

Une Française dit à son homme le matin:
"Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en
train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un Belge qui agitait un
éventail et j'ai pris un pied pas possible".
Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un
belge et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un
éventail pendant qu'ils font l'amour.
De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le
Belge agite son éventail...
Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir.
Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Belge!
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à
ventiler son épouse et le Belge. Et, dans les instants qui suivent, sa
femme hurle de plaisir .
Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit:
"Hé, t'as vu comment il faut ventiler?"

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre, le chauffeur réalise que le Pape

reste sur le trottoir.


« Excusez-moi, Votre Sainteté » dit le chauffeur, « Voudriez-vous, je vous prie,

vous asseoir pour que nous puissions partir ? »



« Heu... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, au Vatican, ils ne veulent pas me

laisser conduire, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.»


« Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job !

Et que faire s'il arrive quelque chose ? » proteste le chauffeur, qui aurait aimé être

ailleurs ce matin là.


« Je ferai quelque chose de spécial pour vous. », dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape, s'installe derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain

pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.

« Je vous en supplie, votre sainteté, ralentissez ! » implore le chauffeur très inquiet,

mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.

« Mon Dieu, je vais perdre mon permis. », rouspète le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche,

mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté

une limousine roulant à 170.

« Où est le problème ? Bouclez le !» dit le chef.

« Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important. » dit le policier.

Le chef s'exclame : « Il n'y a pas de raison ! »

« Non, je veux dire réellement important. », dit le policier.

Le chef demande alors : « Qui avez-vous coincé ? Le Maire ? »

Le policier : « Plus gros. »

Le chef : « Un sénateur ? »

Le policier : « Beaucoup plus gros. »

Le chef : « Bien ! Dites-moi qui c'est !»

Le policier : « Je pense que c'est Dieu lui-même ! »

Le chef : « Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ? »

Le policier : « Parce qu'il a le Pape comme chauffeur ! »

Le juge demande au petit garçon dont les parents sont en train de divorcer:
- Est-ce que tu veux vivre avec ton père ?
- Non, il me bat.
- Est-ce que tu veux vivre avec ta mère ?
- Non, elle me bat.
- Avec qui veux-tu vivre alors?
- Avec les joueurs de l'Equipe de France, parce que eux, ils ne battent
personne..."

Tom voit un cortège de 2 corbillards. Derrière, un seul homme marche avec un pit bull en laisse. 200 hommes suivent à la queue leu leu.
Tom:Pardonnez-moi ce sont les funérailles de qui?
Le premier homme qui suit le corbillard "c'est ma femme"
-Qu'est ce qui s'est passé?
-Mon chien l'a mordu
...-Et le deuxième?
-"Ma belle-mère essayait de l'aider, le chien l'a mordu"
Tom:Puis-je vous emprunter votre chien?
-Faites la queue

Tu es en forme aujourd'hui, Théodéric !

A mon avis, Théodoric a trouvé un super site avec des super blagues

Moi vouloir être dans le secret, c'est quoi l'adresse ? Et j'y cours

https://www.youtube.com/watch?v=ML9TVce5ij8 https://docteurangelique.forumactif.com/post?p=432963&mode=editpost

Spoiler:

J'avoue...

Je ne sais pas si ça va vous faire marrer mais moi je n'ai pas laisser transparaître un sourire

Donc l'histoire commence près d'une machine à lavé. La machine d'une "mademoiselle" allait bientôt se terminer...

denis (moi): Bonjour, excusez moi, il y a un animal qui a crotter dans le coin? ^^

lisa: non pas du tout, je pense que l'odeur vient de l’extérieur ^^
(5 min plutard elle sort ses habits de la machine... mais cette odeur à assommer un éléphant a augmenté d'intensité.)

denis: Le calcaire a fait ravage, il faudrait que les proprio songent à mettre du déo dans leur machine histoire de ...
( Gros prétexte pour éviter de parler de l'odeur)

lisa: hahahahaa, en plus je n'ai pas mit de lessive... t'as un nom?

denis: denis ... ^^



Après échange de num et un petit au revoir... je mets ma lessive en route. Après 40 min je la sors tout content ( tralalalaaaa c'est la belle vie) ... mais toujours cette odeur qui me giflait le cerveau.
J'avais trouvé un truc qui n'était pas à moi, un vieux tampon utilisé à son maximum mais oublié par le client précédent dans la machine à lavé que j'ai utilisé par la suite...

... son histoire de: "je n'ai pas mit de lessive" aurait dû me mettre la puce au nez

Rabbi Samuel : -Seigneur ! C'est affreux ! Je ne suis plus digne de Toi !
YHWH : -Et pourquoi donc ?
Rabbi Samuel : -Mon fils s'est convertis au catholicisme !
YHWH : -Ah ! c'est tout ! Ton fils est devenu catho, la belle affaire ! Le Mien aussi, sais-tu ?
Rabbi Samuel : -Ah ? Et qu'avez-vous fait à ce moment-là ?
YHWH : -Je n'ai pas hésité une seule seconde : J'ai tout de suite fait rédiger un nouveau testament !

Tom Jethro Mamadou, Citoyen de l'Etat d'Alabama, aux USA, de confession catholique et d'origine afro-américaine prie pour sa pauvre mère malade. Sa prière achevée, il décide de quitter un instant le chevet de la malade pour aller faire brûler un cierge pour elle dans l'église de sa paroisse.
Hélas, le KKK a pris possession de l'église en question, renvoyé le Curé titulaire pour le remplacer par un Pasteur néo-nazi et mis à l'entrée un écriteau "Interdit aux Noirs".
Tom, effrayé par cet écriteau, choisit de rebrousser chemin. De retour chez son infortunée mère, il prie en expliquant à Dieu pourquoi il n'a pas fait brûler de cierge. C'est alors que la Voix de Dieu se fait entendre dans la pièce pour dire :
- Tu sais, dans une église comme ça, Moi non plus Je n'entre pas.

On a la même source

aux même heure tardives à ce que je vois...

J'espère que quelqu'un pourra comprendre... c'est trop marronnn

Un musulman décédé arrive au ciel.Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mohamed.
Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
Mohamed ? demande-t-il.
< - "Non, mon fils, je suis Pierre. Mohamed est plus haut".
> Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
... > Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.
> Il rencontre un autre homme avec une barbe.
> - "Mohamed ?" demande-il plein d'espoir.
> - "Non, je suis Moïse et Mohamed est plus haut."
Mohamed plus haut que Moïse ! L'homme n'en revient pas.
Il grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :
> - "'Mohamed ?".
> - "Non, je suis Jésus. Mohamed est plus haut."
A bout de forces, mais son coeur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu
> - "Mohamed ? " lâche-t-il en haletant.
>- "Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?".
>- "Volontiers."
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit : "Mohamed ! Deux cafés !!!".

Heureusement qu'on peut rire parfois

Mais on ne pourrait pas faire de blagues sur Mohammed en pays musulman...

Simon1976 a écrit:

Mais on ne pourrait pas faire de blagues sur Mohammed en pays musulman...

Au préalable je vous suggère de faire un crash test sur un forum musulman.

sujet: "bonjour,voici ma blague vous en pensez quoi amis musulmans ?"





P.S.: excellente ta blague

Alexis232 a écrit:

Simon1976 a écrit:

Mais on ne pourrait pas faire de blagues sur Mohammed en pays musulman...

Au préalable je vous suggère de faire un crash test sur un forum musulman.

sujet: "bonjour,voici ma blague vous en pensez quoi amis musulmans ?"

P.S.: excellente ta blague

je ne m'y risquerais pas