Rions un peu...

A la maternelle , la jeune institutrice est fière d'annoncer aux petits qu'elle est désormais mariée et que la cigogne va lui apporter un beau bébé .
L'un des petits garçons souffle à son proche voisin : " Tu sais bien parler . Explique-lui que c'est pas la cigogne ... " .

Mon vieux curé avait une bicyclette. Elle non plus pas très jeune la bécane (sans jeu de mot).
Elle avait cependant une particularité : elle était sans frein. Combien de fois avons-nous vu notre curé à la limite de la vitesse d'arrachement. Mais non à chaque fois qu'il nous voyait il trouvait le moyen de s'arrêter pile. On le voyait un peu avant nous farfouiller dans la vaste poche de sa soutane et faire un geste comme pour bénir sa roue. Et là, miracle, la vielle bécane stoppait net.

Un jour je me suis permis de lui demander son secret. "Oh ce n'est rien" me dit-il en me montrant une boîte d'où il fit sortir un peu de poudre blanche.

Devant mon étonnement il découvrit complètement la boîte sur laquelle une étiquette publicitaire mentionnait "Poudre à récurer".

Malin mon curé non?

Un simplet se promène au bord d'un lac et voit quelqu'un se débattre dans l'eau en criant :
" Help , help ! " . Il estime charitable de donner un conseil : " Il ne faut pas parler anglais .
Il faut nager ! " .

Une un peu semblable :

Un homme se promène sur une digue. Il aperçoit un type tombé à l'eau qui hurle : "je sais pas nager ! je sais pas nager, je sais pas nager !"
Et l'homme sur la digue, passant son chemin : "Et alors ? Moi non plus, je sais pas nager. Est-ce que je gueule, moi ?"

Prix de l'humour politique 2009 :

http://2007.fr.msn.com/AlbumView.aspx?Album=983ef827-2b6f-4d2c-8497-a72302d01cc7

Une authentique :
En 1958 , à Louvain , un chargé de cours est énervé par les questions embarrassantes d'un jeune religieux . Il lui demande le nom de sa congrégation religieuse .
" Assomptionniste " répond l'élève .
Le professeur feint de mal comprendre : " Absorptionniste ? Je ne m'étonne plus . C'est tout un programme ! " .

Pendant que Carla Bruni , Alpha Blondy .

Jacques .

Merci . Vive le spectacle ...
Le fil sur la Parousie me rappelle une blague .

A la caserne , l'adjudant avise un soldat inactif .
- Qu'est-ce que vous attendez là , soldat ?
- La Parousie , mon adjudant .
- Eh bien , je vous laisse encore 5 minutes . Si elle n'est toujours pas arrivée , vous vous
présenterez au poste de garde .

http://www.bigard.com/

e me suis éveillée à l'amour lorsque je t'ai vu
La première fois, tout de suite, je l'ai su,
C'était Toi qui saurais me faire renaître,
Et faire chanter de nouveau mon être.

J'ai construis une bulle avec tout ton amour
Dans laquelle tous mes rêves, jour après jour,
Se renforcent et rejoignent la réalité,
La réalité de toute ta douceur et de ta sincérité.

Toi mon ange, lorsque tu as déployé tes ailes
Quand autour de moi, tu les as resserrées,
Tu m'as fait espérer que je serais celle
Que tu voulais pour toujours à tes côtés.

Pour Toi mon Espéré, plus fort de jour en jour,
Je sens croître en moi un si fort sentiment,
Que certains appelleront adoration ou amour,
Mais que moi je nommerai Vie simplement.

Je ne veux pas comprendre ce qui m'arrive,
Je veux simplement et intensément le vivre,
En m'abandonnant entièrement et sans fin,
A la douce chaleur de tes tendres mains.

Je t'aime mon Amour

- Candy -

C'est très jolie Venusia, c'est de toi?

Je vous avertit, celle-là est salé! Si elle vous offense, vous pouvez la supprimer sans problème!

Une jeune fille se fait surprendre par son père alors qu'elle s'amuse avec un vibrateur.
Le lendemain après-midi, qu'elle n'est pas sa surprise de voir son père assis au salon avec une bière dans une main et le vibrateur dans l'autre.
- Papa qu'est-ce que tu fais? lui demande-t-elle.
Et le père de lui répondre:
- Ben quoi! J'ai bien le droit de prendre une bière avec mon gendre!

ca viens pas de moi je lai trouvee sur le net

Je l'ai trouvée bonne , l'histoire du vibro .

Dans le registre historique :

Une institutrice belge explique à ses élèves que les gaulois anciens belges occupaient un plus grand territoire que l'actuel royaume de Belgique . Par exemple , ils étaient à Douai ,
Tournai , Cambrai et Bavay .
- François , tu rêvasses . Qu'est-ce que je viens de dire ?
- Euh , les anciens belges étaient doués mais tournaient , se cabraient et bavaient , madame .

Tous ceux qui ont ou ont eu un chat reconnaîtront des comportements typiques :

C'est tout à fait çà avec notre chat à "trois pattes".
Vidéos excellentes

Me fait penser à mon chat

Confirmé pour ce qui nous concerne aussi ( et nous avons deux chats ... ) .

- Monsieur le directeur de l'école Saint-François ?
- Lui-même .
- Je vous téléphone pour vous dire qu'Arthur est grippé et ne pourra pas venir à l'école aujourd'hui .
- Merci pour l'annonce et à qui ai-je l'honneur ?
- Euh . C'est papa .

En parlant d'histoires de chat, je vous confie notre chat à "trois pattes", objet de notre tendresse. Il est chez le véto pour quelques jours (foie et dents)....
Croyez-vous que si je laisse mon ange gardien, auprès de lui, peut-il ressentir ma présence.?
Je sais, cela peut vous paraître ridicule, mais j'ai le coeur en marmelade de le savoir tout seul, comme si je l'avais abandonné.....

Les chats ont un sixième sens, c'est bien connu, non? ;)

langlois a écrit:

Les chats ont un sixième sens, c'est bien connu, non? ;)

Merci langlois

Il va falloir que je me trouve un livre sur les chats et leur sixième sens, si cela existe

Ma chère Arc-en-ciel,

Sur ce site tu trouveras de quoi t'intéresser:

http://jehan.sauval.free.fr/WEBCAT7.HTM

C'est l'histoire d'un tartare qui s'appelle Toto...

Toto ? Quel drole de nom pour un tartare !!!

- alors comme ça vous êtes léonard de vinci , il se trouve que je connais plein de chose sur de vinci que bien d'autre ne connaisse pas alors je vous pose une question

- très bien

-quelle pinceau utilisiez vous pour peindre la joconde
?
-ben les miens

-m.erde c'est bien lui

C'est l'histoire d'une femme qui trompe son mari pendant qu'il travaille (les hommes bûchent et les femmes trébuchent!). Un jour son mari finissant plus tôt va s'en quérir à sa femme, pressé de lui dire des mots doux...

En rentrant chez lui, il surprend sa bien-aimée dévêtue. Il suppose , il suppose....
Cinq minutes plus tard, trois hommes se présentent devant Saint Pierre:

"Pourquoi es-tu là? Demande le saint.
- J'ai soupçonné ma femme d'infidélité et après une dispute, je me suis énervé et de folie j'ai jeté l'armoire par la fenêtre, pensant que l'homme sous celle-ci était son amant et qu'il tentait de filer.Et suis tombé avec.
Puis Saint Pierre s'adresse au deuxième homme.
-Je n'ai rien compris, moi, un fou n'a pas cessé de gueuler et m'a jeté une armoire sur la tête!
Et le troisième d'ajouter:
-Je n'ai rien compris non plus, moi. J'étais dans l'armoire."

-on a vérifié votre réseau internet.
-tout est bon alors ?
-oui sauf que...
-sauf que quoi ?
-quelqu'un de votre bureau fréquente des sites porno.
-Oh mer.de !
-oui.
-ya moyen de savoir qui c'est ?
-non.
-oufff ! enfin jveux dire "dommage"

Dans le même genre :

Un homme décroche son téléphone au boulot :
-Brigitte, faites-moi un café et ramenez-moi votre petit cul ici !
Une voix d'homme répond :
- Dites donc ! Vous savez à qui vous parlez ?
- Heu... non.
- Au directeur !
- Et toi, coco, tu sais à qui tu parles ?
- Non... répond le directeur.
- Super !

_"si vous avez un QI superieur a celui d'un coleoptère sa ne nous interesse pas" pour l'inscription loft story

_"comment etiez vous zorro a l'ecole?"
-jetai comme tu di
-?
-zorro en maths; zorro en histoire ; zorro en algebre

-vous pouvez envoyer un e mail
- c'est quoi ?
- un courrier éléctronique !
- on peut pas s'éléctrocuter en léchant l'enveloppe ?

-Nous avons des ecrans cathodiques...
-C'est la seule religion disponible ?

-Tel une panthere il s'est jeté sur ca proie... Tel un aigle il a dissimulé sa victime...Tel un renard il s'est enfuit... Tel éphone je dois répondre

c'est une petite crevette qui sort beaucoup le soir au bal, sa maman la met en garde de bien se tenir et de ne pas fréquenter les mauvais garçons.
la petite crevette ne se sent pas très bien , et va voir le Docteur gros Mollusque , il l'examine un peu puis lui dit " ben t'es enceinte c'est tout !" MOI enceinte ? ben ça c'est la bouquet !!!

cela se passe en Union Soviétique ; ils ont décidé de relever le défi de modernisation du pays.
alors on installe la radio partout, ça épate pleins de gars , les journalistes sont là pour faire mousser l'affaire et la grosse propagande !

le journaliste voit un petit vieux qui a pas l'air d'y comprendre grands chose mais est admiratif sur ce qu'on lui dit.

le journaliste lui demande " Camarade veux tu dire quelque chose a la puissante radio que notre Bon et Cher parti des travailleurs installe pour le bien de tous ?"
le gars est un peu hésitant il réfléchis !! " la radio là si je parle dans ça on m'entend jusque où ?"
le journaliste " partout !"
" oui mais partout en URSS ? "
" non sur toute la terre Camarade, ta voix glorieuse de travailleur sera autant entendue que celle d'un chef d'état !"
" Vraiment ? même jusqu'en Amérique ?"
" Oui !"
" c'est pas possible si je parle là dans ton tub avec le fil on m'entend jusqu'en Amérique !?"
" oui c'est vrai camarade, allez un peu de confiance dans la puissance du parti Communiste ! parle "
et le papy saisi le micro des mains du journaliste et Hurle " AU SECouuuuuuURt !!"

Autres exemples d'humour en pays soviétique :

Un dialogue au goulag :
- Tu en a pris pour combien toi ?
- Vingt ans.
- Qu'est-ce que tu as fait pour prendre vingt ans ?
- Rien !
- Menteur ! Rien, c'est dix ans !

Un homme est arrêté et interrogé par un agent du KGB :
- Tu as été arrêté parce que tu as dit du mal sur le camarade Brejnev.
- Pas du tout : je parlais d'un type que je connais, et qui est le plus gros des crétins prétentieux.
- Te moques pas de moi ! Toi et moi on sait très bien qui est le plus gros des crétins prétentieux.

Une blague vécue , racontée dans " Onze ans au paradis " par le père assomptionniste Judicaël Nicolas , qui a expérimenté le goulag :
les prisonniers avaient l'habitude de transformer le célèbre slogan de Marx :
" prolétaires de tous pays , unissez-vous " en :
" les prolétaires de tous pays sont ici réunis " .

"-Il est indien lui ?
-Non il est "tulora"
-Ah bon ? et c'est quoi la différence ?
-Indien vaut mieux que 2 tulora"

"-Je n'arrive pas à exiter ma femme, on a tout essayé, on a même essayé les cassettes pornos mais ça n'a pas marché
- /eclats de rire/ mais c'est dans le magnétoscope qu'il faut les mettre
-C'est ce que j'ai essayé de lui dire mais..."

"Bon alors on se calme...caroline comment vas tu...bonjour caroline...caroline s'il vous plait... heu...je...
- Allo ?
- Caroline depuis le temps que je ...
- Et m.erde ! En plus ma voiture qui est en panne, mon compte qui est à découvert, mon appartement qui est en bordel, ca pue et j'ai pas demandé à venir au monde"

- Oh tiens le joli ptit chien
- N'est ce pas
- Oh suis-je bête, jviens de m'apercevoir que j'suis entrain de mettre mon jardin en dessous de ses ptits besoins là ...
- Oh vous en faites pas, c'est pas grave
- En tout cas j'tenais à vous dire, si jamais il vous prennait une envie de ne plus le rammener ch.ier sur mon ...
- C'est gentil, mais c'est trop d'amabilité

Oh, Ca respire le François Perrusse tout ça...

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m'a fait une recette de 1.000.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros....

Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...

- La situation est grave il faut prendre des mesures d'urgence ! A partir de maintnant il faut détourner tous les vols vers Orly !
- Oui mais moi j'ai un avion en provenance de Tunisie qu'est ce que j'en fais ? !
- Tunisites pas un instant et tu l'envoies sur Orly !
- Mais il y a aussi l'appareil de Suissair qui est en attente et ...
- Suissair à rien d'attérir ici tu me l'envoies sur Orly !
- Et il y a aussi un vol allemand ? !
- Voilà l'moment de l'envoyer sur Orly !
- Et il y a l'avion de la Transcontinental Asiatic United Airlines !
- Eh bien transcontinental ... euh ...
- Tu vois te voilà bien b***é avec tes calembours à la c.on !

"C'est la fin de l'année scolaire et Jésus, qui est élève à l'école de Nazareth, rentre chez lui avec son bulletin de notes. Et, franchement, ce n'est pas très bon. Sa mère a déjà vu le mauvais bulletin. Elle n'a rien dit, méditant toutes ces choses dans son cœur. Mais, aujourd'hui, le plus difficile reste à faire : il faut le montrer à Joseph.

MATHÉMATIQUES : Ne sait quasiment rien faire, à part multiplier les pains et les poissons.
SENS DE L'ADDITION : N'est pas acquis, affirme que son Père et lui ne font qu’un.
ÉCRITURE : N'a jamais ses cahiers et ses crayons, est obligé d'écrire sur le sable.
GÉOGRAPHIE : N'a pas le sens de l'orientation, ne connaît qu'un chemin qui conduit à son père.
CHIMIE : Ne fait pas les exercices imposée et quand on a le dos tourné, transforme l'eau en vin.
ÉDUCATION SPORTIVE: au lieu d'apprendre à nager, comme tout le monde, marche sur l’eau.
EXPRESSION ORALE : Grosses difficultés à parler clairement, s'exprime en paraboles.
ORDRE : A perdu toutes ses affaires et déclare qu'il n'a même pas une pierre comme oreiller.
CONDUITE: Tendance à fréquenter les étrangers, les pauvres, les galeux et les prostituées.

Joseph se dit que ça ne peut plus durer, qu'il doit prendre des mesures sévères et il s'écrie : "Eh bien Jésus ! Puisque c'est comme ça, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !"

Dans un quartier africain, un groupe de louange se réunit chaque semaine:

-C'est pas possible, ces gens là n'ont pas compris que Jésus, Marie, tout ça, sont des mythes. J'en peux plus de leur boucan, je vais aller leur expliquer!!

-Bonjour Monsieur, sans vouloir vous offenser, vos prières ne seront pas entendues! Nous, en Occident, ça fait longtemps déjà qu'on sait que la Bible est fausse!! Par exemple, l'histoire de la mer rouge, vous connaissez? Et Bien, figurez-vous que c'était un lac!! Vous voyez, y a jamais eu de miracle, vous pouvez donc arrêter de chanter, en plus ça fait beaucoup de bruit!!

En s'éloignant du lieu de culte, l'homme entend les louanges résonner de plus belle.

-Vous n'avez pas compris mon histoire...
-Si, si, calmez-vous, on a tout compris. Avant, on priait, car on pensait que Dieu avait sauvé les juifs de l'armée égyptienne, en noyant celle-ci dans une mer.; Mais grâce à vous, on sait qu'Il a fait mieux, Il a noyé toute l'armée dans un petit lac!!!!! Alors nos chants doivent être plus intenses, LOUE SOIT LE SEIGNEUR!!!!

doris a écrit:

Avec vue sur le cimetière

Le patron d'un bar situé en face d'un cimetière fait poser une pancarte à l'entrée de son établissement indiquant «On est bien mieux ici qu'en face» pour distraire ses clients. Et en effet cela fait bien rigoler les habitués du troquet.

Le curé du village supplie le tenancier de retirer sa pancarte, mais en vain.

Quelques jours plus tard, on peut lire à l'entrée du cimetière : «Les gens d'ici viennent d'en face».

Mesdames,
N'en mourrez pas de rire !

J'imagine une autre pancarte à côté : "Et celles-ci ont lu la pancarte..."

En liaison avec l'histoire vraie du caméléon importé illégalement , racontée dans le fil sur Cohn-Bendit , il me revient en mémoire une blague très rabelaisienne :

- Je vais en voyage en Amérique du Nord et je compte bien en ramener un putois indigène .
- Mais c'est illégal ! Comment vas-tu faire ?
- L' endormir et le fourrer dans mon pantalon .
- Tu n'y penses pas ! Et l'odeur ?
- Ah ! S'il ne la supporte pas et qu'il en crève , tant pis ! J'aurai essayé ...

Deux juifs discutent de la judéité du Christ,
le premier n'est guère convaincu et expose ses doutes,
le deuxième lui répond :

"tu as tort il y a au moins quatre preuves irréfutables que jésus était bien juif"

Quelles sont-elles lui réplique -t- il ?

Eh bien , c'est très simple :

1) il pensait que sa mère était vierge

2) elle le prenait pour Dieu

3) il est resté le plus longtemps possible chez ses parents

4) avec la petite affaire de charpente de son Père , il a monté une Multinationale
qui dure encore jusqu'à aujourd'hui !

Le 6e sketch de M. Vulgair est aussi croustillant que les précédents :
http://www.bigard.com

Une blague légèrement salée sur le footballer Francesco Totti . D'une
classe et d'
une longévité exceptionnelles , il a été la cible de nombreuses blagues , son esprit n'étant pas particulièrement vif . Finement , il en a fait un livre : " Les 100 meilleures blagues sur Totti , recueillies par lui-même " . La suivante en est extraite .

La femme de Totti aurait des fantasmes un peu spéciaux et lui demande au lit de dire des mots humiliants et salaces . Il s'écrie : " Tu n'es qu'une côte de porc ... " .