Rions un peu...

très mignon Florence!

Farid trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût, aussi il lui envoie un sms :

- Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening ?

Scandalisée, elle répond :

- Never !

Alors Farid, en joie, lui renvoie :
- Splendid, disons never, never et demie... Ok ??

Super albatros!

albatros a écrit:

Farid trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût, aussi il lui envoie un sms :

- Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening ?

Scandalisée, elle répond :

- Never !

Alors Farid, en joie, lui renvoie :
- Splendid, disons never, never et demie... Ok ??

adorable !

Le billet, la pièce et Saint Pierre

Dans cet univers parallèle, les monnaies ont une âme et vont au ciel après leur mort.

Un billet de 100 euros décède et va ainsi au paradis. Il y reçoit un accueil sobre, un ange lui indique un petit nuage où il va s'installer et personne ne s'occupe de lui.

Plus tard, c'est une pièce de 20 centimes qui meurt et monte au ciel à son tour. Cette fois, elle est accueillie en grande pompe par Saint Pierre lui-même et tous les anges qui lui font une haie d'honneur et la congratule, puis elle est installée sur le plus beau, le plus vaste et le plus confortable nuage et plusieurs anges sont aux petits soins avec elle.

Vexé et dubitatif, le billet va voir Saint Pierre et lui demande:

-Saint Pierre, pourquoi accueilles-tu avec tant de faste cette pièce alors que moi je n'ai droit qu'au strict minimum?

Aussitôt, Saint Pierre lui répond, du tac au tac:

-Toi, on ne t'as pas souvent vu à la messe alors, un conseil, écrase!

Il va falloir faire des efforts, lors de la quête.... au moins pour ce pauvre billet

Un curé dit à son ami rabbin :

> - J'ai un truc pour manger à l'oeil. … Legi plu
> - Super, tu fais comment ?
> - Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer.

> Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ?
> - Génial, fait le rabbin ; si on essayait demain ?
> - D'accord je réserve.

> Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
> A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer

> Le curé lui répond ; " mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti"

>
> Le rabbin ; ". et ça fait un moment qu'on attend la monnaie

Voici la dernière vidéo de Ben Laden :

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Tu trouves des choses très amusantes Florence

pourrais-tu quand c'est possible en donner la référence ?

Malheureusement non, ce sont des images que j'ai depuis longtemps sur mon disque dur, mais je penses qu'elles m'ont été envoyées par émail par des amis

J'ai entendu tellement de blagues super mais que presque j'ai toute oubliées!!! à part des médiocres et quelques tordues!

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On aurait pu déplacer le fil de Beetochrist ici. ;)

Surtout qu'il s'est planté. Entre l'Alpha et l'Omega, il y a gros BETA.

Arc-en-Ciel a écrit:

Surtout qu'il s'est planté. Entre l'Alpha et l'Omega, il y a gros BETA.

Un jour, une petite fille demande à sa mère :

- "Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?" - "He bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite.

C'est ainsi que s'est formée la famille humaine."

Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.

Celui-ci lui répond :

- "Tu vois ma fille, il y a des millions d'années, les singes ont lentement, très lentement évolué jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."

La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :

- "Maman maman !!! mais comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?"

Et la mère de lui répondre très calmement, tout en souriant :

- "C'est très simple ma chérie ! Moi, je t'ai parlé de ma famille ... et ton père de la sienne."

Mon fou rire télé préféré :

Il est bon ce fou rire....il fait rire jusqu'aux larmes. Ah! çà fait du bien.

Une riche vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.

Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et avant longtemps, il s'aperçoit qu'il s'est perdu. Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.

Le vieux caniche pense, "Oh, oh! Je suis vraiment dans la m..., là!" Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne au sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche. Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort : "Ouah, ce léopard était vraiment excellent! Je me demande s'il y en a d'autres par ici?" En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s'enfouit en rampant sous les fourrés. "Ouf!", soupire-t-il, "C'était tout juste! Ce vieux caniche a failli m 'avoir!"

Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d 'une branche d'arbre à proximité, se dit qu 'il pourrait mettre à profit ce qu 'il sait en négociant avec le léopard et obtenir sa protection. Il part donc le rattraper mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose son aide. Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Arrive ici, le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin!"

Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant?" Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe? Ça fait une heure que je l 'ai envoyé me chercher un autre léopard!"

Voici quelques perles cueillies sur le salon Beige:

"Avec cette crise, tout le monde souffre :

Les boulangers ont des problèmes croissants

Chez Renault la direction fait marche arrière, les salariés débrayent

A EDF les syndicats sont sous tension

Les bouchers veulent défendre leur bifteck

Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce : ils en ont assez de se faire plumer

Pour les couvreurs c'est la tuile

Les faïenciers en ont ras le bol

Les éleveurs de chiens sont aux abois

Les brasseurs sont sous pression

Les cheminots menacent d'occuper les loco : ils veulent conserver leur train de vie

Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour

Les pédicures doivent travailler d'arrache-pied

Les ambulanciers ruent dans les brancards

Les pêcheurs haussent le ton

Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et les cafetiers qui trinquent,

Les carillonneurs qui ont le bourdon

Les électriciens en résistance

les dessinateurs qui font grise mine …

et le menuisier a le moral au plancher et va devoir déposer plinthe au parquet !!!!

Et vous, ça va ?

Excellent Doumé !!!

https://i.servimg.com/u/f86/12/96/60/22/photo011.jpg

Pleurons mais sourions!!!

- Jésus, mon fils arrêtes de marcher sur l'eau.




- Jésus, mon fils, arrêtes de marcher sur l'eau






- Jésus mon fils, si tu continues, tu ne prendras jamais ton bain et je ne pourrais pas te faire ta toilette.

Vacheries entre moines .

Un tout jeune moine , débordant d'énergie , se permet de l'ironie en croisant un vieux moine
qui marche courbé : " Vous me faites penser à un arbre vigoureux , mon père , mais un peuplier , bien sûr ( un peu plié ) " .
- " Mais vous me faites penser à un arbre aussi , mon jeune confrère : le platane ( plat âne ).

Quand une maison devient-elle un arbre ?





Quand elle se trouve au bord de la mer







Parce que c'est un abri côtier (abricotier)



Oui, bon, je sais .......

C'est un morceau de sucre qui est amoureux d'une petite cuillère. Il l'appelle pour lui demander un rendez-vous... Elle lui dit : Oui bien sûr, dans un café! (carambar )

Arc-en-Ciel a écrit:

C'est un morceau de sucre qui est amoureux d'une petite cuillère. Il l'appelle pour lui demander un rendez-vous... Elle lui dit : Oui bien sûr, dans un café! (carambar )

Adorable !

Merci Doris
Ma petite blague atténue-t'elle mon "petit péché" de gourmandise?

Je ne l'aurais jamais deviné

c'est l'histoire d'une puce amoureux d'une puce, il l'appelle pour lui donner rendez-vous ... elle lui dit : oui bien sur, dans un café et l'autre puce lui répond d'accord, comment on y va, on prend un chien ? (même origine lol)

Le docteur reçoit en consultation un patient apparemment en bonne santé mais fort maigre .
- Je suis victime d'un mauvais traitement , docteur .
- Vous avez été frappé , battu ?
- Non . Mais je ne suis rémunéré qu'à hauteur de 1000 euros par mois . Aidez-moi à prouver
que ce n'est pas un bon traitement ...

Elle a même essayé de caser les fraises ?

Petite anecdote marrante : j'ai appris récemment que Barack Obama était surnommé aux Etats-Unis le "Commander in speech".

Brice Hortefeux sur les lieux des dernières inondations :
"L'eau, quand il y en a un peu, ça va, c'est quand il y en a beaucoup qu'il y a des problèmes".

J'ai battu un record, dit une blonde à sa copine

Ah bon, lequel, demande l'autre, inquiète

J'ai réussi à faire un puzzle en 15 jours!

Et c'est un record?

Ben oui, sur la boîte il est écrit : "de 3 à 5 ans"

Paul: "Qu'est-ce que tu fais en ce moment?"
Jacques: "J'attends l'éffondrement définitif du système économique mondial".

romuald1972 a écrit:

Paul: "Qu'est-ce que tu fais en ce moment?"
Jacques: "J'attends l'éffondrement définitif du système économique mondial".

Excellent ) Car, dans tout un milieu, c'est vraiment cela la vie !

Qu'est ce qu'un miel pops avec une carabine ?

Un carembar ?