Rions un peu...

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L'absence de gouvernement négocié en Belgique ( depuis plus de 250 jours ) donne lieu bien sûr à de nombreuses blagues . On se console comme on peut .
J'en ai lu une bonne , dans un journal en néerlandais ( Het laatste nieuws ) .

Il faut savoir que le roi a confié successivement des missions aux hommes politiques belges en vue , avec chaque fois , un titre en -eur : informateur , préformateur , formateur , démineur , préparateur , conciliateur , etc
( la mission actuelle est confiée à un "négociateur") .
Un lecteur du journal suggérait de confier la prochaine mission à Michel Daerden , ministre belge célèbre pour son penchant envers la dive bouteille ( mais pas seulement ) . Sa mission serait celle de
" décapsuleur " ( en français dans le texte ) .

Le caricaturiste Kroll suggérait quant à lui la nomination d'un " raton laveur " .

Il faudra un jour un râleur !

Alexis232 a écrit:

Il y en a une aussi en France.

Et puis un jour, ils essayeront aussi un GOUVERNEUR.
Si si ça peut marcher aussi .

Philippe Fabry a écrit:

Alexis232 a écrit:

Il y en a une aussi en France.

c'est vrais il y en a une dans le Minervois .

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Jacques.

Les incertitudes politiques tous azimuts du moment me rappellent le travail de recherche effectué par Alexandre Dumas sur les archives du quotidien de l'Empire " Le Moniteur " .

" Si l'on consulte le Moniteur après le départ de l'île d'Elbe , on y trouvera la marche graduée de Napoleon vers Paris , avec les modifications que son approche produisait dans les opinions du journal .

... L'anthropophage est sorti de son repaire .
... L'ogre de Corse vient de débarquer au golfe Juan .
... Le tigre est arrivé à Gap .
... Le monstre a couché à Grenoble .
... Le tyran a traversé Lyon .
... L'usurpateur a été vu à 60 lieues de la capitale .
... Bonaparte avance à grands pas mais il n'entrera jamais dans Paris .
... Napoleon sera demain sous nos remparts .
... L'Empereur est arrivé à Fontainebleau .
... Sa Majesté Impériale a fait son entrée au château des Tuileries , au milieu de ses fidèles sujets .

C'est l'exegi monumentum du journalisme ; il aurait dû ne rien faire depuis , car il ne fera rien de mieux . " .

source : www.abc-lettres.com

Dans le Nord, un maire remplace sa Marianne à forte poitrine...au motif que la poitrine volumineuse de la République incarnée indisposait certains de ses administrés.





http://lci.tf1.fr/france/societe/2011-04/dans-le-nord-un-maire-remplace-sa-marianne-a-forte-poitrine-6344735.html

le plombier a écrit:

Philippe Fabry a écrit:

Alexis232 a écrit:

Il y en a une aussi en France.

c'est vrais il y en a une dans le Minervois .

Jacques.

J'aurais voulu voir le comportement d'un fil à plomb mais le niveau à bulle a un comportement logique : il s'agit d'une anomalie de gravité due à un corps de forte masse et de haute densité enterré à proximité.

Il n'y a plus qu'à calculer la masse nécessaire à un corps situé à quelques dizaines de mètres sous la surface pour contrebalancer un centre de gravité terrestre situé à 6000 kms de cette surface.

Alexis232 a écrit:

Dans le Nord, un maire remplace sa Marianne à forte poitrine...au motif que la poitrine volumineuse de la République incarnée indisposait certains de ses administrés.





http://lci.tf1.fr/france/societe/2011-04/dans-le-nord-un-maire-remplace-sa-marianne-a-forte-poitrine-6344735.html

quand on pense aux tableaux et statues de la sainte vierge allaitant, ou d'autres encore aux seins presque dénudés, du XVe XVIe siècle etc...

on se demande vraiment comment ces œuvres d'art ont pu passer au travers des foudres de certains !

Avant de jeter BEN LADEN a la mer les Americains ont priés Allah !!!!

ALLAH UNE

ALLAH DEUX

ALLAH TROIS

Le mécanicien et le cardiologue. Evident n'est-ce pas!!!

Le mécanicien achevait de remonter le vilebrequin du moteur lorsqu'il aperçoit un de ses clients, cardiologue réputé, les bras croisés, qui attend en retrait.

- " Docteur, venez voir quelque chose, s'exclame le mécanicien.

Surpris, le cardiologue s'avance alors que le mécanicien se redresse et dit, en s'essuyant les mains :

- Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes, j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme neuf. Alors comment se fait-il que je gagne 35.675 par an, alors que vous, pour un travail similaire, vous en gagnez plus de 500.000 ?

Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :
- Essayez-donc de faire ça pendant que le moteur tourne...

On voit pas l'image...

Une petite vieille va à la messe.
Le curé dit : - Que ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
Dure d'oreille, elle demande à son voisin : - Que vient de dire Monsieur le curé ?
- Il a dit que ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
Elle s'approche et le curé dit : - Vous ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- Je n'ai plus mes dents mais j'aime en sucer une de temps en temps...

Parlant de déception, ça commence très tôt comme en a fait l'expérience Julie ma petite fille ( 3 ans) :

Invitée par sa mère - ma fille - à visiter pour une première fois la crèche où elle passera quelques heures par semaine depuis cet été, Julie en est ressortie assez déçue :

— Oui maman, c'est bien, mais je n'ai pas vu Jésus !

Pour ça, il faudra attendre Noël.

Pas mal du tout!
Cependant en ce qui concerne la position de l'art, cela me parait un peu réducteur.

Le drame de l'homme, c'est que quand Jésus frappe à la porte, au lieu d'ouvrir il regarde d'abord à travers le.......Judas.

reçu ce matin par un petit plaisantin de mes contacts mail





Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta.
Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara.
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry.
Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta.
Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee.
Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola.
Dieu ordonna à Mouss de taffer... et Mousstafa.
Dieu demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ... Carla Bruni.
Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama.
Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry.
Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona.
Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat.
Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu.
Dieu dit à Lustu de croire... et Lustucru.
Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola.
Dieu demanda à Jack de sonner à la porte... depuis jackson..
Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.
Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona.

Très drôle !
Je l'ai fait suivre illico :P

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Citation :

SVP, n’amenez pas les enfants n’appartenant à aucune genre dans les salles de toilettes. Référez-vous au responsable en service, qui mettra à la disposition des parents ayant un enfant n'appartenant pas à un genre, un lieu pour qu'ils puissent les changer

(j'ai pas trouvé de smiley qui pleure de désespoir... :no )

Bon, c'est dramatique, mais on peut pas vraiment faire autrement que rire, même si c'est un peu jaune!

Le premier iPad !

Reçu ce matin
Kadhafi part sans dire au revoir : c'est pas Tripoli...

LOLOL aller la classique histoire de l'ampoule revisité et toujours très drôle:

Q : Combien d'agnostiques faut-il pour changer une ampoule ?
R : Aucun, ils n'ont pas réussi à se mettre d'accord sur l'existence des ampoules.
--------------------------------------------------------------------------------

Q : Combien d'évolutionnistes faut-il pour changer une ampoule ?
R : 100: Un pour l'installer et 99 pour démontrer qu'elle est apparue du fait du hasard. --------------------------------------------------------------------------------

Q : Combien de charismatiques faut-il pour installer une ampoule ?
R : 3 : Un pour l'installer et 2 derrière lui pour le rattraper s'il tombe.
--------------------------------------------------------------------------------

Q : Combien de pentecôtistes faut-il pour installer une ampoule ?
R : 6 : Un pour la poser, 2 pour dire qu'ils préféraient l'ancienne ampoule et 3 pour protester si jamais c'est une femme qui a posée l'ampoule. --------------------------------------------------------------------------------

Q : Combien d'anglicans faut-il pour remplacer une ampoule ?
R : 3 : Un pour la remplacer, un pour servir le thé à la fin du service et un pour servir le pouding.
--------------------------------------------------------------------------------

Q : Combien de télévangélistes faut-il pour changer une ampoule ?
R : 10 : Un pour la changer et 9 qui lèvent des fonds pour la poursuite du ministère des ampoules.
--------------------------------------------------------------------------------

Q : Combien de darbistes faut-il pour changer une ampoule ?
R : il faut réunir le conseil des anciens pour décider si l'on peut débloquer les fonds nécessaires.
--------------------------------------------------------------------------------

Q : Combien de mormons faut-il pour changer une ampoule ?
R : 2 bien sûr, un pour la changer et un pour tenir les vélos pendant ce temps-là.
--------------------------------------------------------------------------------

Q : Combien d'adventistes faut-il pour changer une ampoule ?
R : Ca dépend, est-ce que l'ancienne ampoule a grillé un samedi ? (samedi est sabbat pour eux ndFox)
--------------------------------------------------------------------------------

Q : Combien de catholiques faut-il pour remplacer une ampoule ?
R : Aucun, les catholiques utilisent des cierges.
--------------------------------------------------------------------------------

Q : Combien de témoins de Jéhovah faut-il pour changer une ampoule ?
R : Les T de J ne s'occupent plus des ampoules, la fin du monde est bien trop proche ! --------------------------------------------------------------------------------

Q : Combien d'athées faut-il pour changer une ampoule ? R : Aucun, les ampoules n'existent pas.

Un théologien longe une église où un groupe charismatique est en pleine louange.
Intrigué, il entre pour s'informer.
-"Nous louons le Seigneur parce qu'il a ouvert les eaux de la Mer Rouge au peuple d'Israël !"
Immédiatement, le théologien intervient publiquement pour expliquer comment les choses
se sont vraisemblablement passées : c'était la mer des joncs qui était peu profonde
et Moïse connaissait les bons passages, etc., etc.
L'enthousiasme de l'assemblée en est totalement refroidi et le théologien sort de l'église,

heureux d'avoir contribué à éclairer des chrétiens sur la compréhension de l'Écriture.
Mais à peine sorti, il entend la louange reprendre de plus belle.

De retour dans l'église, il les interroge de nouveau :
-"Nous louons le Seigneur parce que, malgré la faible profondeur de l'eau,
il y a noyé toute l'armée de Pharaon !"

Excellent!
Pour les adventistes ce serait vendredi le sabbat,non ?

Fox77 a écrit:

Un théologien longe une église où un groupe charismatique est en pleine louange.
Intrigué, il entre pour s'informer.
-"Nous louons le Seigneur parce qu'il a ouvert les eaux de la Mer Rouge au peuple d'Israël !"
Immédiatement, le théologien intervient publiquement pour expliquer comment les choses
se sont vraisemblablement passées : c'était la mer des joncs qui était peu profonde
et Moïse connaissait les bons passages, etc., etc.
L'enthousiasme de l'assemblée en est totalement refroidi et le théologien sort de l'église,

heureux d'avoir contribué à éclairer des chrétiens sur la compréhension de l'Écriture.
Mais à peine sorti, il entend la louange reprendre de plus belle.

De retour dans l'église, il les interroge de nouveau :
-"Nous louons le Seigneur parce que, malgré la faible profondeur de l'eau,
il y a noyé toute l'armée de Pharaon !"

Très bonne !!

Enlui a écrit:

Excellent!
Pour les adventistes ce serait vendredi le sabbat,non ?

Je crois que c'est samedi... Mais peut être que cela dépend des adventistes et des ampoules

Quand on était petit, on croyait que Dieu avait une femme car le pasteur disait toujours: "Dieu et sa grand Clémence"

Une petite fille, dit à sa maman que plus tard elle épousera Monsieur le curé. :smurfin:
Sa maman lui précise: Les prêtres ne se marient pas, ma chérie.
-Ah! Alors, les enfants de choeur, d'où viennent-ils?

Lu sur FB:

Kadhafi a quitté la Lybie sans dire aurevoir ce n'est pas Tripoli de sa part !
Il a même pas fait Lybie zou en partant !!
Il est sûrement parti parce qu'il a fait Lybie tises !!
... ou alors c'est pas lui, il a un aLybie !!
Lybie zard quand même ce dictateur !!
il souffre sûrement d'un manque de Lybiedo ????
C'est écrit dans la presse si tu Lybien

Citation :

Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans un jardin.
- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ? demande l'un.
L'autre de lui répondre :
- Nous non, mais nos enfants, sûrement !

Nicolas II ou Medvedev ?

Alexis232 a écrit:

Nicolas II ou Medvedev ?

Ah très bien vu.

Coluche ? Christophe Colomb ?



Horatio Nelson ou Philippe Candeloro ?

Un gag authentique qui vient de m'arriver hier :

Je cherche une maison à louer et j'en trouve une au bord d'un canal , ce que j'aime .
Mais l'affiche est à la fenêtre du premier étage et seule la mention " A LOUER " en très grandes lettres , est lisible . Je demande aux deux vieux voisins qui papotent , s'ils connaissent le n° de téléphone du ou de la propriétaire . Ils me répondent : " C'est marqué sur l'affiche ! " .
Je retourne chez moi et reviens avec une escabelle , ce qui me permet de lire .

J'ai laissé un message sur la boîte vocale de la propriétaire mais je compte bien lui demander , quand je l'aurai en direct , si elle n'a pas oublié la mention : " Non-détenteurs
de jumelles ou d'échelle , s'abstenir ! " .

Personnellement j'aurai pris un morceau de bois /parapluie ou branche ensuite scotché le portable dessus et déclenché la photo avec le retardateur...afin de prendre en photo le panneau avec le numéro de téléphone.

Moi j'aurais loué une grue ou fait venir les pompiers, l'échelle c'est beaucoup trop simple

Merci pour les idées .

Un enfant demande à son papa: explique moi ce qu'est la politique,
Le papa répond: "C' est très simple. Je vais te donner Un exemple:
dans notre famille. C' est moi qui rapporte de l' argent, je suis
donc le Capitaliste.Ta maman gère cet argent, elle est donc Le
gouvernement. Grand père vérifie si tout se passe Bien: il est donc le
... parlement. La bonne est la Classe ouvrière. Nous n' avons qu'un seul
but: ton bien être, tu es donc le peuple. Ton petit frère encore dans
le berceau Nous dirons qu'il est l' avenir."
L' enfant a bien écouté !
La nuit tombe chacun s'en va au lit. L' enfant dans le sommeil entend
son petit frère qui pleure. Il se lève et va voir. En fait, le petit
frère a fait caca dans son linge ! Que faire, il va dans la chambre de
ses parents et s' aperçoit que la Maman est seule au lit et dort. Ne
voulant pas la réveiller, il va à la chambre de la bonne et là il trouve
son papa dans le lit de la jeune fille. Il voit le grand-père qui
regarde par la fenêtre. Ayant peur, Il va se recoucher et s' endort. Le
lendemain le papa demande: "alors mon fils tu as réfléchi et compris?"
Le garçon répond: oui papa ta définition est claire: "Le capitalisme
Profite de la classe ouvrière pendant que le Gouvernement dort et que
le parlement regarde sans rien dire. On s'en fout de ce que pense le
peuple et l' avenir est dans la zut....."

DSK charche l'alibi
La Libye cherche Kadhafi
Kadhafi, on ne sait pas ce qu'il cherche, mais il va surement trouver sa fin.

FreedomForKingKong78 a écrit:

Un enfant demande à son papa: explique moi ce Qu'est la politique,
Le papa répond: C' est très simple. Je vais te donner Un exemple:
dans notre famille. C' est moi qui rapporte de l' argent, je suis
donc le Capitaliste.Ta maman gère cet argent, elle est donc Le
gouvernement. Grand père vérifie si tout se passe Bien: il est donc le
... parlement. La bonne est la Classe ouvrière. Nous n' avons qu'un seul
but: ton bien être, tu es donc le peuple. Ton petit frère encore dans
le berceau Nous dirons qu'il est l' avenir. L' enfant a bien écouté!
La nuit tombe chacun s'en va au lit. L' enfant dans le sommeil entend
son petit frère qui pleure. Il se lève et va voir. En fait, le petit
frère a fait caca dans son linge ! Que faire, il va dans la chambre de
ses parents et s' aperçoit que la Maman est seule au lit et dort. Ne
voulant pas la réveiller, il va à la chambre de la bonne et là il trouve
son papa dans le lit de la jeune fille. Il voit le grand-père qui
regarde par la fenêtre. Ayant peur, Il va se recoucher et s' endort. Le
lendemain le papa demande: alors mon fils tu as réfléchi et compris?
Le garçon répond: oui papa ta définition est claire: "Le capitalisme
Profite de la classe ouvrière pendant que le Gouvernement dort et le
parlement regarde sans rien dire. On s'en fout de ce que pense le
peuple et L' avenir est dans la zut.....