Rions un peu...

Mais tu racontes au contraire très bien les blagues Tourterelle !

Confession des enfants le samedi. Toute une classe vient et les enfants font la queue.
Le curé remarque que les confessions se terminent toujours par cet aveu : "...et puis j'ai jeté du bois dans le lac". Il les exhorte, chacun, à bien respecter la création du Bon Dieu et donne une petite pénitence.
Tous les enfants s'en accusent... sauf un, le dernier.
Le curé, pensant qu'il a oublié, l'aide :
- Et tu as bien respecté la création ? Tu n'as pas, par exemple, jeté du bois dans le lac ?
- Ben, non, Monsieur le Curé... mais c'est moi qui suis Dubois...

Et, comme c'est dimanche, rions un peu plus :

"Maman chérie,Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatouages ses piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi,c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.
PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. "

Et voici la réponse du père:
" J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons du l'hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie. Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qu'il s'était passé, ils m'ont recommandé de te renier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments. Nous avons mis à la benne toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras. Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser la carte bleue car nous l'avons annulée, ainsi que clôturé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toutes façons résilié ton contrat de téléphone mobile.Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CDs et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais). Ah! Bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi tes études ni tes cours de musique. Si tu ne peux trouver ni logement ni travail je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
PS : ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 3 prochaines semaines sans sortir, pour le mauvais carnet, et sans regarder la télé, pour la petite blague.

Merci Christophore , suspens garanti jusquà la fin

Un curé dit à son ami rabbin :

- J’ai un truc pour manger à l’œil.

- Super, tu fais comment ?

- Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la
fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer.

Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ?

- Génial, fait le rabbin ; si on essayait demain ?

- D’accord je réserve.

Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.

A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer
Le curé lui répond ; " mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti"


Le rabbin ; "… et ça fait un moment qu’on attend la monnaie "

Un homme à la poste achète juste un timbre et demande à la guichettière,vous pouvez enlever le prix:c'est pour faire un cadeau!

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Citation :

1-Tu souffres de solitude?

*
*
Paire version saura t'offrir une escorte à ta mesure...

Citation :

2-Tu as des problèmes de couple?

*
*
N'hésites pas: appelles la clé de do,
si tu veux rétablir l'harmonie conjuguale....

Citation :

3-Tu désires mettre toutes les chances de ton côté, pour réussir ta soirée, en tête-à-tête?

*
*
Alors, visites sexe atout, la boutique érotique la plus fameuse, en ville!...

Une réplique d'Adamev ( " Vous savez où vous pouvez vous le mettre , ce thermomètre ? " ) me rappelle une vieille blague .

Le médecin a prescrit à Chose un suppositoire . Chose le dissout dans de l'eau chaude et avale . Au médecin qui s'enquiert des effets de sa prescription , Chose répond : " Pensez-vous ! Le contenu de votre ordonnance , je me le serais mis dans le c... , cela m'aurait fait encore plus d'effet ... " .

un jour une vache se proméne et elle rencontre un âne dans un parc, trés polie elle le salut et se présente "je m'appelle Marguerite, et toi comment t'appel tu ? " "moi Bob" dit l'âne !

on vient de comprendre une maladie qui n'existait qu'en URSS et qui avait presque disparue depuis la fin du communisme là bas mais qui refait surface, les russes avaient par le passé développés beaucoup de tics, les psy avaient pensé que c'était dû au stress.
mais en fait depuis le retour de Poutin et du système ils ont compris qu'en fait c'est parce que l'Union sauve les tics !

Théodéric a écrit:

un jour une vache se proméne et elle rencontre un âne dans un parc, trés polie elle le salut et se présente "je m'appelle Marguerite, et toi comment t'appel tu ? " "moi Bob" dit l'âne !

Très bon !

Un enfant entre dans l'église, s'assoit à côté d'une vieille dame et regarde le tabernacle sans bouger.
Au bout d'une demie heure, il se lève et s'apprête à partir.
La grand'mère, intriguée, lui demande :
- Dis-donc, mon petit, qu'as-tu fait pendant tout ce temps ?
- Quelle question ! j'ai prié !
- Ah... et qu'as-tu demandé ?
- Ben, rien... je raconte au Bon Dieu ma vie à l'école... Par exemple, aujourd'hui je lui ai appris de compter jusqu'à 100.

au restaurant



Un Allemand, un Anglais et un Français mangent dans un restaurant.
Le type qui mange en face d'eux ressemblent vraiment beaucoup à Jésus.

A la fin, l'Allemand veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type :

Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?

Je suis Jésus.

Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête…

Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.


L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :

Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras

Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.

L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. Le Français ne bouge pas.
Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.

Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?

Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie.......!!!!!!

Et celle là. Je ne sais pas si quelqu'un l'a déja racontée mais bon elle convient parfaitement à ce forum.



C'est le christ qui ce promène.

Il voit un homme qui pleure assis sur un rocher.

Le christ lui demande : "Pourquoi pleures tu?"

Réponse : "Je pleure parce que je suis aveugle"

Et le Christ lui dit : "ouvre les yeux et vois."

L'homme ouvre les yeux, voit et loue le seigneur.


Le christ continue sa promenade et rencontre un deuxième homme qui pleure lui aussi assis sur un rocher.

Le Christ : "Pourquoi pleures tu ?"

L'Homme : " Je pleure parce que je suis paralytique"

Le Christ "Lève toi et marche"

L'homme se lève, marche et loue le seigneur.


Le Christ poursuit sa promenade.

Il rencontre un troisième homme assis sur un rocher en train de pleurer.

Le Christ : "Pourquoi pleures tu ?"

L'Homme : "Je pleure parce que je suis belge"

Alors le Christ s'assit et pleura avec lui.

Merci , SJA . En Belgique , votre blague se décline en deux versions , l'une flamande et l'autre wallonne , chaque communauté estimant que c'est un membre de l'autre qui est en train de pleurer .

Un conducteur belge de car scolaire dans la périphérie de Bruxelles , est fatigué d'entendre les enfants se chamailler . Il arrête le car , les fait tous descendre et leur fait la leçon :

"Ceux qui se bagarrent , je les abandonne ici . Vous êtes tous des belges , nom d'un chien . Maintenant , vous remontez dans le car sagement . Les belges du Nord devant et les belges du Sud derrière . "

Comme l'ami boudo la demandé, je raconte ma blague, riez mais vous moquez pas

C'est 2 amis qui se promenent, moustapha et jean

Alors moustapha qui bégueyait et très casse pied dit à Jean :" tu tu tu l'as vu?
Quoi dit Jean? ben ben ben la fille là, elle est jolie.
Oui dit Jean

Plus tard même chose. " Tu tu tu l'as vu? Kooooooi dit Jean.
Ben l'avion là, il est beau.
Oui je l'ai, pfff casse pied ce mec dit Jean.

Plus tard, " tu tu tu l'as v... , Ouiiiiiiiiiiii je l'ai vuuuu.

Alor alors alors pourquoi t'as marché dessus.

Très marrant en effet.
Pourquoi c'est pas deux arabes? Ou deux français?

Karl a écrit:

Très marrant en effet.
Pourquoi c'est pas deux arabes? Ou deux français?

Il y a plusieur version, j'ai pris celle-ci pour pas faire de jaloux

Pierrot, cette nuit un ange t'a apporté une petite soeur. veux-tu la voir ?
- Non, je veux voir l'ange.

Citation :

otmanya a écrit:

Karl a écrit:

Très marrant en effet.
Pourquoi c'est pas deux arabes? Ou deux français?

Il y a plusieur version, j'ai pris celle-ci pour pas faire de jaloux

Une autre, on me l'a raconté au maroc.

C'est un Français, un Tibétain et un marocain qui se rencontrent et se disent, aujourdhui on va voir qui a la vrai religion.

Il montent donc dans un avion et se disent, on va sauter, si on a la bonne religion, notre dieu nous sauvera.

Le français sûre de lui dit "ok je commence", il saute et crie "Jésuuuuuus Jésuuuuuuuus Jésuuuuuus. et pouf il s'écrase.

Le tibétain est le second et il saute. "Bouddhaaaaaaa Bouddhaaaaaa Bouddhaaaaaaa" et hop il se transforme en oiseau et s'envole.

Le marocain a son tour saute. "Allahhhh Allahhhh Allahhhhhhhhhh" mais il continue de tomber.
" zut, Boudhaaaaa Bouddahhhhh"

Bon, c'était donc pas Otmanya puisqu'il est tjrs musulman...

Karl a écrit:

Bon, c'était donc pas Otmanya puisqu'il est tjrs musulman...

moi je suis belge Karl

Ah? Tu es converti?

Ben le mec de l'histoire est marocain, voila cque je veux dire lol. un belge musulman ca te va?

converti au catholicisme ce serait encore mieux. (même si tu reste belge)
mais je t'aime bien qd même.

Entre nous je prèfère ëtre comme le francais et mourir avec mes convictions plutot que de me convertir

Une autre blague?

Ben oui , pourquoi pas ?

Une blague raciste, ca vient pas de moi. ca vient justement d'un ami chrétien lol

C'est un juif qui rentre dans un bar, et la il constate que le barman est noir.

Il dit " ehh sale noir, passe moi une bière"

Le noir choqué lui dit " Monsieur on est en 2009, c'est fini le racisme.

Le juif dit "quoi quesque j'ai dis de choquant?

Et le noir lui dit, prenez ma place je vais vous montrer ce que vous m'avez dis.

Le juif lui dis ok je vais prendre t'as place derrière le bar et prend la mienne

Donc le noir sort et revient dans le bar et dis " ehhh sale juif, passe moi une bière.

Et le juif lui dit " desolé, on sert pas les noirs !"

Elle est bonne .
Celle de l'almanach d'hier ( je le jure ) :

Isaac vient d'être renversé par une voiture . L'automobiliste sort de son véhicule , aide Isaac à se relever et s'enquiert de son état . " Oh , ce n'est rien , ça va aller "répond Isaac . - Je suis quand même confus . Je vous prie d'accepter au moins ces 100 euros pour la frayeur que je vous ai causée ...
Et Isaac , soudain intéressé : " Vous passez souvent par ici ? " .

Merci otmanya pour cette blague qui m'a fait bien rire. C'est ce côté "obscur" de ma personne qui fait que j'apprécie ce genre de blague, parce que c'est une blague.
J'aime beaucoup celle d'Issac aussi.

Cavipo a écrit:

Pierrot, cette nuit un ange t'a apporté une petite soeur. veux-tu la voir ?
- Non, je veux voir l'ange.

JOLIE !

Cette photo est de toute beauté. Je craque d'émotion

Citation :

otmanya a écrit:

Karl a écrit:

converti au catholicisme ce serait encore mieux. (même si tu reste belge)
mais je t'aime bien qd même.

Entre nous je prèfère ëtre comme le francais et mourir avec mes convictions plutot que de me convertir

J'approuve.

Jésus est au collège et il recoit son bulletin du 2ème trimestre.
Sa mère, Marie, le vérifie :
Math : 2 . Multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division . Pitoyable
Chimie : 3 . Transforme l'eau (H2O) en vin ! Alcoolisme en cours : Blame
Sport : 0 . Ne sait toujours pas nager (s'amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l'eau !)
Marie s'écrie alors :
- Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de Paques !

Quelle est la différence entre un homme et un PC ?

Le PC , on n'a besoin de lui dire les choses qu'une fois .

Tout rapprochement avec les redites dans le présent fil , serait purement fortuit .

Arc-en-Ciel a écrit:

Cette photo est de toute beauté. Je craque d'émotion

Merci Chère Arc-En-Ciel

Merci , otmanya pour ta blague de 9h19 ;
Une blague racontée au journal de 13h de la RTBF par le cardinal Danneels :
il entre dans une église et ne trouve sur les chaises que quelques photos collées sur des cartons : le sacristain le suit
et s'excuse : " Je suis désolé , monseigneur , je n'avais plus assez de cartons ... " .

Bonjour

je ne sais plus si je l'ai déjà écris ?

Adam avait il les cheveux long ou court ?


Court !!

ben oui il avait la brosse a dent !


Pourquoi Dieu a créé Eve ?

parce qu'il n'avait rien a se mettre sous l'Adam !

petite devinette très connue en partie pour la 1ere partie, la seconde met venue a l'esprit (Ho ben si je dois en avoir un peu) je ne sais pas si elle existe déjà ?

Mr et Mme Vaisselle ont 2 filles ; comment s'appellent t-elles ?

la 1ere est célèbre je vous laisse la nommer , allez !!

la seconde on peut trouver mais c'est un peu plus difficile !

allez 5 jours pour trouver !!

réponse mercredi 6 Mai (si j'oublie pas , car moi les dates et heures !!) sinon il faut me relancer !

le gagnant va en voyage au Galapagos ! (ça coute rien de promettre surtout que j'ai jamais dit que c'était moi qui l'offrais, vous pouvez allez en voyage où vous voulez après avoir trouver la réponse !)

Pour la 1- Aude, bien sûr ...
pour la 2- je passe

Théodéric a écrit:

petite devinette très connue en partie pour la 1ere partie, la seconde met venue a l'esprit (Ho ben si je dois en avoir un peu) je ne sais pas si elle existe déjà ?

Mr et Mme Vaisselle ont 2 filles ; comment s'appellent t-elles ?

la 1ere est célèbre je vous laisse la nommer , allez !!

la seconde on peut trouver mais c'est un peu plus difficile !

allez 5 jours pour trouver !!

réponse mercredi 6 Mai (si j'oublie pas , car moi les dates et heures !!) sinon il faut me relancer !

le gagnant va en voyage au Galapagos ! (ça coute rien de promettre surtout que j'ai jamais dit que c'était moi qui l'offrais, vous pouvez allez en voyage où vous voulez après avoir trouver la réponse !)

je dirais Ella et Claude

Elle a que l'eau de vaisselle.

De mon petit fils (enfant de coeur) :

Maman est en train d'éplucher des asperges et constate à haute voix qu'elle n'en a pas tout à fait assez.
Pas grave lui dit le gamin je vais aller à l'église.
Pourquoi à l'église demande Mamam?
Parce que ce matin le curé a dit "l'asperge est semée".