Rions un peu...

romuald1972 a écrit:

denis a écrit:

romuald1972 a écrit:

denis a écrit:

Ne me dis pas que j'ai... trouvé tes sources d'inspiration, source que tu copies et colles sur ce forum! :cartonr:
trop dur... je comprend ça fait mal
Tiens, ça c'est pour toi et c'est gratuit ... c'est communément appelé le double casse de nahice

j'ai pas compris ça veut dire quoi explique que je puisse répondre

je voulais juste te dire avec gentillesse que tu ne sais pas faire de blagues

tu com-prends mi-eux les mots que j'é-cris?

lion-des-bois a écrit:

Citation :

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
-" Que comptez vous en faire ? " Lui demande le pharmacien
-" C'est pour tuer mon mari... "
-" Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari couché avec la femme du pharmacien...
" Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent..."

c'est mieux, ça nous évitera de penser que c'est vous qui avez crée la blague... cela dit, la blague est légère à mon goût

:beurk:

Cher petit lion-des-bois, j'aime celle du mail, et de l'ours.
Ce trait d'humour, même s'il est un peu noir, j'avoue que j'aime beaucoup.

denis a écrit:

je voulais juste te dire avec gentillesse que tu ne sais pas faire de blagues
tu com-prends mi-eux les mots que j'é-cris?

Ah d'accord?:!;!;:
Mais je suis désolé de te dire que c'est toi qui ne sais pas faire les blagues.../;:

Citation :

> Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf.
>
> Moïse prend son club et d'un swing élégant envoie sa balle.
> Elle monte en l'air d'un superbe mouvement parabolique et tombe
> directement......dans le lac !
> Moise ne se perturbe pas, lève son club et à ce moment les eaux s'ouvrent,
> lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.
>
> C'est maintenant au tour de Jésus. Il prend son club et, également d'une
> parabole parfaite (rappelez-vous : la parabole c'est sa spécialité), il
> envoie la balle dans......le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar.
> Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'a la balle, et donne
> le coup suivant.
>
> Le petit vieux prend son club et, d'un geste affreux de qui n'a jamais joué
> au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un
> camion puis à nouveau sur un arbre. De la, elle tombe sur le toit d'une
> maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où
> elle se trouve lancée dans un canal qui l'envoie... dans le lac mentionné
> ci-dessus. Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et
> tombe finalement sur la berge où elle s'arrête.
> Un gros crapaud qui se trouve juste à coté l'avale. Et soudain, dans le
> ciel, un épervier fond sur le crapaud et l'attrape ainsi bien sur que la
> balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de
> vertige, finit par vomir la balle... juste dans le trou !
>
> Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit:
> "J'ai horreur de jouer avec ton père !"
>

Allô y'a quelqu'un là-dedans???

Quelqu'un crie-t-il dans le désert ?

lion-des-bois a écrit:

Non non, ne riez pas ici, elle est encore plus affreuse !!!

Bon catholique s'abstenir de lire !

Citation :

Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature :
« Quels arbres majestueux, quelle puissante rivière, quels beaux animaux! » Se disait-il.
Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d'un buisson à proximité. Il jeta un oeil dans cette direction et vit un énorme grizzly de plus de 2 m de haut qui s'apprêtait à le charger. Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier, regarda par-dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait. Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui-même et comme il tentait de se relever, il vit l'ours au-dessus de lui, la patte droite prête à le frapper!
À cet instant, l'athée s'écria: « Oh, mon Dieu! »
Le temps s'arrêta, l'ours se figea et la forêt devint silencieuse. Une lumière vive apparut près de l'homme et une voix vint du ciel : « Tu as nié mon existence durant toutes ces années et attribué la Création à un accident cosmique. Dois-je t'aider à te sortir de cette situation? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant? »
L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement : « Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l'ours ... catholique? »
« Très bien », dit la voix. La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant, l'ours descendit sa patte, se pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux pattes en murmurant :
«Seigneur, bénissez ce repas.»

J'avais pas vu...j'en pleure de rire!

C'est pas moi c'est pas moi. Je suis juste le facteur qui retransmet le courrier qui tombe dans ma boîte email

Moi j'aime bien celle là.

Je n'ai lu que la dernière page du fil.

Arnaud Dumouch a écrit:

L'homme : Dieu ?

Dieu : Oui ?

L'homme : Je peux te demander quelque chose ?

Dieu : Bien sûr !

L'homme : Que représentent pour toi, un million d'années ?

Dieu : Une seconde !

L'homme : Et un million d'Euros ?

Dieu : Un centime !

L'homme : Peux-tu me donner un centime ?

Dieu : Attends une seconde !

romuald1972 a écrit:

Ah d'accord?:!;!;:
Mais je suis désolé de te dire que c'est toi qui ne sais pas faire les blagues.../;:

tu t'énerves trop vite...
hololo lolo... c'est nul si on ne peut plus rigoler ici

Lionceau,le mot d'Arnaud que tu as cité m'a désopilé

Denis:oui je n'ai pas compris : "le double casse de nahice" ????

qu'est ce qu'un celibataire ?
rep :
Quelqu'un qui a serieusement songé au mariage..

Evabgile selon Louis74 ;)

Jesus discute avec sa mère la sainte vierge Marie. Des hommes ammène une femme prise en flagrant délit d'adultère, ils lui demandent: "Maitre devons nous lapider cette femme comme le dit la loi de Moise?" Jesus repond "Que celui qui n'a jamais pêcher jette la première pierre!!"
"AIE" crie la femme adultère. Et Jesus dit "Maman! Quand même....!"

Désolé je me sauve

Naaaaaan !..... Elle est pas comme ca, la Maman !

La femme adultère a pris une bonne claque maternelle....

Un escargot voit passer une limace et s'exclame
-si c'est pas malheureux quand même cette crise du logement !

Enlui a écrit:

Lionceau,le mot d'Arnaud que tu as cité m'a désopilé

Denis:oui je n'ai pas compris : "le double casse de nahice" ????

le simple casse de nahice touche l'orgueil, le double casse c'est un casse qui fait mal au coeur au point de pleurer.

Sinon j'en ai une bonne qui est de moi:

C'est un ivrogne qui rencontre un sobre.
Le sobre: comment est que tu fais pour être dans cette état.

l'ivrogne: "heu... j'ai rencontré une belle demoiselle en détresse hier soir hic ... hééé la laissée au bord du trottoir ma semblé désobligeant. En plus elle m'a proposé de faire un tour hic"

Le sobre: tout ça n'est pas très catholique mon cher.

Apeurer, l'ivrogne le demande: "pourquoi hic? toi t'es qui?"

le sobre :" je suis un bon chrétien et je ne fais pas ce que tu fais"

L'ivrogne :" hééé bin, à chacun ses défauts !!!". hic hic... hic

Un oiseau percute un motard de plein fouet, il tombe dans les pommes et se réveille dans une cage, nourri à l'eau et au pain dur... l'oiseau se dit alors : "merde, je l'ai tué!!"

:jevole:

lenine se présente à la porte du paradis. Le seigneur dit à Pierre : Je suspends mon jugement sur lui. Je lui laisse une chance de rester ici, car il a lutté contre les injustices de son temps, aussi surveille le au cas où il ferait des betises. Je reviendrai dans quelques temps, pour juger de ses actes.
quelques mois apres, le seigneur se rend compte d'un changement d'ambiance au paradis, il va voir Pierre et lui demande : as tu bien surveillé lenine ? Pierre repond : oui, camarade president !!

Une blaââk à méditer pour les djônes

Citation :

Un fermier achète un jeune coq pour remplacer dans le poulailler son vieux coq. Aussitôt arrivé le jeune coq se dirige vers le vieux et lui dit :
- Grand-père, l’heure du coq au vin est arrivé pour toi.
- Le vieux coq lui répond :
- - Voyons ne me dis pas que toi tout seul si jeune, tu vas pouvoir satisfaire toutes ces poules ! Regarde dans quel état elles m’ont mis. Partageons le travail, je m’occuperai des vieilles, toi des jeunes !
Mais le jeune coq lui dit
- ne perd pas ton temps c’est fini pour toi, l’heure de la retraite à sonné, maintenant tout sera sous ma responsabilité.
- Je n’en suis pas si sûr répond le vieux coq, faisons un pari, nous allons faire une course autour du poulailler. Le jeune coq se mit à rire, voyons, tu n’es pas sérieux, tu sais bien que tu vas perdre, mais je suis bon joueur, je te laisse partir 2 mn avant moi.

Les 2 mn passées, le jeune coq se met à sa poursuite, gagne du plus en plus de terrain sur lui…il n’eest plus qu’à quelques mètres….puis à quelques centimètres…

Le fermier voyant la scène, prend son fusil et PAN tue le jeune coq.

Le fermier secoue tristement la tête et s’exclame
- c’est le 3ème coq homosexuel que j’achète ce moi-ci


Moralité de l’histoire :
N’essaie pas d’évincer les vieux, l’âge et l’expérience gagne toujours sur la jeunesse.

Ah ben ça, c'est t'y que c'est ben vrai dis donc la Marie !

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les habitants savaient qui étaient les responsables.

La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c'était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
- Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner deux espiègles ?

Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.

Donc le plus jeune se présenta au presbytère le lendemain matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
- Où est Dieu ?
Aucune réponse.

Le curé répéta :
- Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?
Toujours le silence.

Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
- Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?

Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans sa chambre ferma la porte et à bout de souffle lui dit :
- On est dans la zut, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous.

Petit lion et Capivo...j'ai trop rigolé!

Je ne trouve rien à écrire,car j'oublie très vite quasiment toutes les blagues que chaque fois j'espérais retenir.

Voyez-vous,j'espère ,mais sans être sûr, d'y parvenir,de me souvenir de celles-ci!

Enlui t'es comme moi, j'oublie les blagues.

Heureusement on m'en envoie parfois par email. Là, c'est facile, juste un coup de copier/coller

ha ça je le savais....

Oui Denis.

27 Fev 19h44,Lion des bois le disait:'parlant des blagues postées ici:"C'est pas moi c'est pas moi. Je suis juste le facteur qui retransmet le courrier qui tombe dans ma boîte email Very Happy"

ben oui Denis, je n'ai aucune honte à ça, au contraire, que du plaisir à partager avec d'autres l'humour d'autrui. Je rend hommage à ces auteurs anonymes

C'est pour ça que tu l'avais déjà dit lionceau

Denis,je suis sûr,ne le dit pas à mal.
Il le dit car il est content d'en avoir eu l'intuition.

par contre denis,tu suis le fil ,je pense, et tu l'avais peut-être lu ce post du 27 février,
sans y faire attention mais ton cerveau l'avait enregistré.

Ce qui ferait de toi non pas un intuitif,mais un intelligent ...
dont l'intelligence déborde de ce que tu en connais ....
plus que tu ne le sais!....

Bien! salut à tous

holala, tant de flaterie
une mémoire qui atteint les deux semaines c'est exceptionnel comme dans: un homme d'exception avec Russell Crowe
ou encore dans Good Will Hunting avec matt damon
... je crois que je préfaire tom hanks dans Forrest Gump

j'en ai une bonne :

- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !

Chrétien des origines a écrit:

Mon père, j'ai commis le pêché de chair.
- Avec qui mon fils ?
- Je ne peux pas vous le dire.
- Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? avec l'épicière ou la soubrette du notaire ?
- Je ne peux rien vous dire, mon père. Je pars. En sortant, il rencontre son copain :
- D'où viens-tu ?
- De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai eu trois bonnes adresses !

l'humour est bon dans cette blague, puisque que l'on a pas envie de la pratiquer !
le service de curé est très difficile et il faut être discret ;l'histoire toute amusante quelle soit montre qu'il faut être une muraille impénétrable dans on reçoit des confessions et devient au courant de bien des choses !

denis a écrit:

romuald1972 a écrit:

denis a écrit:

Ne me dis pas que j'ai... trouvé tes sources d'inspiration, source que tu copies et colles sur ce forum! :cartonr:

trop dur... je comprend ça fait mal

Tiens, ça c'est pour toi et c'est gratuit ... c'est communément appelé le double casse de nahice

Bonjour ,

au Bar du coin du Forum "Chez Denis "

on peut avoir un double Casanis pour le prix d'un simple, mais prenez des olives vous risquez le permis de poster ! et de rie-poster !

woui y en a qui te saoul Denis , pas la peine Denié !

bonjour,

qu'est ce qu'un éléphant qui saute en parachute !?

bonjour,

quand j'habitais en Champagne j'avais un ami qui avait toujours une voiture en mauvais état . Il lui arrivait toujours des trucs tordus !

une nuit dans une petite rue un pneu lâche, il n'y avait pas beaucoup de lumière dans la rue en sens unique ; il se met sur le coté et commence a démonter sa roue , une voiture passe , et s'arrête , un gars descend se met de l'autre coté de sa voiture et commence a démonter l'autre roue ;
lui il dit a l'homme " que faite vous ?"
l'autre répond " Moi ? ben comme vous je pique une roue !"
lui "je vole pas une roue je la change , je suis crevé !"

l'autre c'est sauvé en laissant son cric sous la voiture du copain !

spontanément le gars déduit que démonter une roue de nuit dans une petite rue c'est pour voler , bonjour l'ambiance !

C'est vrai ?

Théodéric a écrit:

woui y en a qui te saoul Denis , pas la peine Denié !

c'est parti chercher loin tout ça.
faites attention, celui qui cherche des olives, trouve des carottes... et se fait carotte...

non, non
celle là c'est ma blague!

Et les blagues belges ? ....

Y'a des mecs ils passent tous les jours sur le pont de l'alma sans regarder dans l'eau!!..

Antoine L. a écrit:

Et les blagues belges ? ....

Pourquoi les belges vont à la messe avec un seau d'eau? - Pour l'Avé Maria

Celle là , je ne la connaissais pas.

C'est une blague universelle note, qui s'adapte dans tout pays.

En BElgique:
Pourquoi les flamants vont à la messe avec un seau d'eau? - Pour l'Avé Maria

En ENgleterre
Pourquoi les irlandais vont à la messe avec un seau d'eau? - Pour l'Avé Maria

Etc.

On a tous notre bouc émissaire

Pourquoi les belges nagent toujours on fond de l'eau ?

Par ce qu'au fond il ne sont pas si bête.

romuald1972 a écrit:

Y'a des mecs ils passent tous les jours sur le pont de l'alma sans regarder dans l'eau!!..

Ben oui nous si on passe sur un pont c'est parcequ'il y a de l'eau dessous..

puisqu'en ce moment on se mouille a grand seau d'eau !!

pourquoi les parisiens disent t'ils attendre la pluie pour payer leurs dettes ?!

parce que " l'Avenue de l'Opéra !" ! (la venue de l'eau payera !)

Enlui a écrit:

C'est vrai ?

oui c'est vrai, il lui arrivait que des trucs comme cela mais il se mettait dans des situations pas courante (enfin là le coup de la roue c'est amusant) ! ce sont de veilles histoires

aujourd'hui je souris de certaines de ces histoires, mais a l'époque je savais pas quoi faire pour l'aide (il est bien calmé), sa maman est décédé quand il était jeune; ça l'a fort perturbé.

un jour il veut boire un verre dans un bistrot de campagne , mais le bistrot est fermé, il sait qu'il n'y a personne, il force une entrée et puis boit 1, verre 2 ,3 et plus vu qu'il sent que cela va être gratuit !!
a un mont bien allumé , il se dit" tiens la caisse est peut être pas vide" (tant qu'a faire il est là !) il force la caisse y a pas grand chose , mais bon, au prix où sont les consommations !!!
a la fin il a tellement bu qu'il c'est endormis sur place , il s'est réveillé en prison a la gendarmerie du secteur a qui il a tenté d'expliquer calmement qu'il était pour rien dans l'histoire là ! en plus il devait être assez sincère

une autre fois il roulait comme un malade avec sa moto dans une descente , le moteur a serrée (piston bloqué dans le cylindre car trop chaud et pas suffisamment de graissage) conséquence direct la roue arrière ce bloque et tu tombe sur la route a plein régime, mais il a glissée sur la route sans jamais allé dans le fossé , il est resté en position assis comme en moto elle s'est dérobée sous lui et lui a glissé sans pouvoir rien faire , il a mis ces mains au sol pour tenter de s'arrêter, et quand il s'est arrêté , il avait les doigt usés jusqu'à l'os et plus et aussi les fesses plates, aujourd'hui il a le derrière carré et les doigts un peu court tellement il a glissé sur une grande distance en frottant le goudron , il a eu très mal pendant des semaines !


cela me fait sourire parce que il s'en sortait toujours !!

il avait toujours des situations et problèmes comme cela , quand tu souffre et que tu es perdu vraiment c'est difficile souvent !

mais ensuite il c'est marié et depuis il va bien mieux !

Eh bè, j'ai l'impression de voir le film "la chèvre" avec Pierre Richard.

La blague belge que je préfère a été racontée par Coluche :
Comment coule-t-on un sous-marin belge en temps de guerre ? On envoie les nageurs de combat frapper à l'écoutille . Le belge est très poli . Il ouvre .

L'ami de Théodéric a eu un émule . Un voleur s'était introduit dans une maison cossue en l'absence des propriétaires . Ebloui par les vins fins de la riche cave , il s'est enivré et endormi jusqu'au retour des propriétaires , qui n'ont même pas su le réveiller avant d'appeler la police . Les media en ont parlé .

une autre histoire vraie,

quand j'étais plus jeune une entreprise en Champagne avait fait de gros terrassements pour des caves, mais comme ils n'avaient pas respectés les distance de travaux de soubassement les murs des bâtiments supérieurs se sont écroulés dans le trou du chantier de terrassement.
Résultat 160 000 bouteilles de champagne de très bonne qualité prêtes a être expédiées explosée 12 mètres plus bas, évidement c'est cher au M3 !

mais cela ne faisait pas que des malheureux, 2 clochards avaient réussi a passer les barrières de sécurité et étaient descendu dans le trou a un endroit ou le champagne c'était accumulé !
et ils étaient complétement ivre, et un des 2 chantait une bouteille a la main et nageant dans le champagne " c'est le plus beau jour de ma vie, je peux me laver au champagne !!"
a chacun son rêve de luxe et perfection !!!
les pompiers craignaient qu'ils meurent asphyxiés a cause des vapeurs d'alcool !!

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!
> > > >
> > > > Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? » Son épouse répond du tic au tac : « Oui, par alliance!»
> > > > =============================

> > > > Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
> > > > La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes..' L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'
> > > > =================================

> > > > Un homme dit à son épouse : - Comment le Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ? Celle-ci répond : -Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer.. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
> > > > =================================

> > > > Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion. Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'
> > > > Ne jamais sous-estimer une femme…
> > > > =================================

> > > > Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
> > > > Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
> > > > Peu de temps après, il mourut......
> > > > Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit: 'Attendez une minute'. Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
> > > > Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
> > > > Un ami lui dit alors: 'Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?'
> > > > L'épouse dit alors: 'Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil', et elle ajouta : 'Je lui ai fait un CHEQUE'
> > > > Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...!!!!!