Rions un peu...

romuald1972 a écrit:

Un gars regarde une vidéo d'al-qaïda sur le poste à côté de moi

Adam s'ennuie ferme au Paradis. Dieu décide alors de lui donner une compagne.
Il lui dit: "je vais te donner une compagne idéale, elle sera sensationnelle tant par sa beauté et sa gentillesse que par son intelligence et son raffinement. Pour cela il faut que tu me donne un œil, un bras, quatre doigts, et ton genou droit". Adam réfléchit puis dit: " Et pour une cote seulement, j'aurais droit à quoi?"

Pardon mesdames.

quel est le mot qui contient le plus de lettre i dans la langue arabe?

Et be c'est ILLITRICITI

frederic a écrit:

Et be c'est ILLITRICITI

un arabe va dans un magasin HIFI et achette une telé.Qulques jours plus tard il revient dans le magasin ,et dit au vendeur:votri tili ne marchi pas.Le vendeur branche la telé,et la telé marche.Alors le vendeur dit a l'arabe il suffisait de la branchée.Il y a écrit TOCHIBA: ji n'i tuchi pas

quel est le pire cauchemar pour un religieux saoudien ?

rep : que le mahdi soit un chiite iranien.....

Une blague relevée sur un autre site

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
-"Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages :
-"Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau."
-"C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge."

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande :
-"Combien coûte un cerveau ?"
" Ça dépend ", répond le médecin. " 5 000 Euros un cerveau d'homme " ; " 200 Euros celui d'une femme ".

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :
-"Docteur, pourquoi cette différence de prix ?"

Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :
- " Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."

Ma paroissounette est si ranplanplan que j'ai eu une idée!
Si on sortait en paroisse en boîte de nuit pour danser ensemble sur des rythmes ...endiablés ?
Décoinçage garanti!
Hein que c'est une idée qu'elle est bonne!
Hum bon j'me calme
Bonne journée
Nanou

Cette idée a été pratiquée par les prêtres des années 70. Ca marche po !

Dommage, ils s'y sont peut-être mal pris en "mélangeant tout" et cette idée est farfelue comme celles que l'on peut avoir quand on est énervé mais je crois néanmoins qu'un petit décoinçage des muscles cardiaques et zygomatigues ne serait pas du luxe. Parfois je "débloque" un peu, ça fait du bien...
Amitiés à tous!
Nanou

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La veille de Noël , devant un grand magasin , le père Noël installe une petite fille sur ses
genoux et lui dit gentiment :
" Bonjour , mon enfant . Qu'est-ce que tu aimerais pour Noël ?
- Ah non ! C'est pas vrai ! tu n'as pas reçu mon e-mail ?!? " .

Action Discrete : Menace terroriste en France

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Houla! ... ça rigole plus depuis le 11 octobre, par ici!

allez! .. une petite pour détendre l'atmosphère :



C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde.

Un des gamins lui demande de l'aider pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :

"Elles sont à l'envers, maitresse".

La maitresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.

Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractèrise les enfants :

"C'est pas mes bottes". > > >

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ...

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maitresse, il ne répond pas. Elle dit alors :

"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :

"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.

L'opération est enfin réussie et la maitresse se sent fière d'avoir gardé son calme.

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :

"Où sont tes gants?".

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :

"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."

Une du calendrier " petit farceur " .Je la réarrange un peu .

Deux grands amis , joueurs de pétanque , sont intrigués par l'au-delà et se sont promis de faire connaître à l'autre sa réalité s'ils mouraient en premier .

A meurt mais B ne reçoit pas de visite fantomatique pendant de nombreux mois . B en conclut qu'il n'y a pas de vie après la vie , jusqu'à une nuit pendant laquelle , il sent la présence de A , qui lui dit que le ciel existe bien , qu'on y est bien et qu'on y joue à la pétanque .
B est ravi mais A le douche un peu en ajoutant : " J'ai une grande nouvelle à t'annoncer :
tu es inscrit comme tireur pour la semaine prochaine . " .

Eve sort de derrière un buisson :

-Adam ?

- Ouais ?

- Tu m'aimes ?

- Ai-je le choix ?

Je remet une histoire marrante, que j'ai trouvé sur ce forum, postée par un grand théologien.

Dans un club de violonistes, un parisien et un marseillais :

Le Parisien dit : " la semaine dernière j'ai joué le concerto à Paris devant 60 000 personnes. J’ai joué à en faire pleurer la Vierge Marie !!! "
Le Marseillais répond : " Moi, la semaine dernière, j'ai joué à Notre Dame de la Garde et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix, et là je me suis arrêté, il s'est approché de moi et m'a dit :
" Toi t'as intérêt à bien jouer !!! "
- Je lui dis : oui et pourquoi ? Et il m'a répondu :
" Parce que la semaine dernière y a un enfoiré de parisien qui a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère !!! "

Elle est excellente.

Une leçon humoristique d'humilité pour le genre humain :

L'institutrice veut vérifier les connaissances des bambins au sujet des cris d'animaux :
- David , quel son produit la vache ? - Meuuh
- Bien . Et le chat , Anny ? - Miaou
- Bon . Et le chien , Samuel ? - Wouf , wouf
- Parfait . Et l'âne , Alfred ? - Hihan
- Excellent . Et la souris , Jennifer ? - Clic , clic .

Désolé pour toutes les dames ou demoiselles qui liront cette blague un peu graveleuse, mais, péché d’orgueil masculin, je n’y résiste pas !
Un homme discute avec un de ses compères et, comme presque toujours dans ces cas là, la conversation dérape.
Le premier demande : « sais-tu à quel instant précis, j’ai vraiment l’impression que ma femme est véritablement une créature de Dieu ? »
Le second, interloqué, perd son sens de la répartie (pourtant développé) et le seul mot qu'il arrive à prononcer est un timide « non ! »
Alors, fier de lui, le premier homme lui répond d’un ton sentencieux : « lorsqu’elle a le diable au corps »
Bonne soirée

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Quelques pères racontèrent à un ancien que l'un deux s'étant trop avancé au sud du désert de Scété avait été dévoré par une tribu cannibale.
L'ancien, pour adoucir leur tristesse, fit cette réflexion :
- Du moins ces pauvres sauvages auront ainsi savouré pour la première fois quelque chose de notre religion!

(Bonts mots et facéties des Pères du désert)

les gouvernements occidentaux aux ordres des musulmans??

romuald1972 a écrit:

les gouvernements occidentaux aux ordres des musulmans??

Ne t’inquiète pas il reste encore quelques templiers valeureux et sveltes .

C'est Chris Prols n'est-ce pas?

Je sais pas...Mais Peut-être que suite aux multiples échanges avec Arnaud il va prendre cette posture vis à vis du saint siège.

N'oubli pas que sous son armure il se sent invincible.
http://viedechateau.iquebec.com/armuressa.jpg

Chantal Goya et son « ce matin, un lapin a tué un chasseur, c’était un lapin qui avait un fusil », elle y était presque !

En fait, c’était « ce matin un renard a blessé un chasseur, c’était un renard qui retournait les fusils » :

http://www.zigonet.com/renard/quand-les-renards-tirent-sur-les-chasseurs_art18952.html

y faut pas tuer les petits loups et les petits renards, c'est très méchant.

C'est sûr que ce serait très méchant.
Le Cantique des Cantiques nous dit aussi de ne faire que les attraper, pas les tuer : "attrapez-nous les petits renards, ravageurs de vignes, car nos vignes sont en fleur !"

Deux frères parcouraient le désert de Scété en parlant de l'harmonie du monde.
Lorsqu'ils arrivèrent à une oasis :

-Que de belles fleurs sur cet arbre, dit l'un d'entre eux.

- ce ne sont pas des fleurs, ce sont des fruits, réplique l'autre frère. Ce sont des prunes noires.

- Mais pourquoi donc est-ce que je les vois blanches et non pas noires ?

-Mais parce qu'elles sont encore vertes!

(Bons mots et facéties des Pères du désert)

Chère petite soeur Arc-en-Ciel,

ces histoires de frères de désert sont vraiment délicieuses... joie de les lire !

Christophore a écrit:

Chère petite soeur Arc-en-Ciel,

ces histoires de frères de désert sont vraiment délicieuses... joie de les lire !

Merci petit frère Christophore.
Pour la peine, en voici une autre : ;)

Abba Philémon réalisa un jour qu'il était encore bien en retard sur le chemin de la perfection, quand voyant sur la petite place d'un village quelques jeunes garçons jouer joyeusement, il leur demanda:

- A quel jeu vous amusez-vous?
- Nous jouons à celui qui dira le plus gros mensonge.
- Oh! dit l'ancien, de mon temps on ne jouait pas à de pareils jeux!
- Bravo, tu as gagné, abba! s'écrièrent en choeur les enfants.

Ils avaient un sacré humour, ces Pères du désert. ;)

Tiré du calendrier ce jour :

Une dame se plaint à son amie intime :
-Notre nouveau curé moderniste n'a pas l'air à son affaire .
- Comment cela ?
- Eh bien , quand j'ai eu fini de me confesser , au lieu de recevoir l'absolution , je l'ai entendu marmonner , un crayon à la main : " DEMENT en trois lettres , est-ce NIE ou FOU ?"

Les amis, ne nous tracassons plus à propos de la définition de la mort,
voilà THE explication:

"La mort n'est , en définitive, que le résultat d'un défaut d'éducation puisqu'elle est la conséquence d'un manque de savoir-vivre"
Pierre Dac



Bon dimanche à tous!

PETITE HISTOIRE...
Un homme se décide à rentrer dans les ordres.
Le novice se rend à l'abbaye et est accueilli dans une communauté réputée pour son vœu de silence.
En fait, chaque moine n'est autorisé qu'à prononcer 2 mots tous les dix ans.
Après une décennie de silence complet, il est appelé chez l'abbé qui l'invite à prononcer ses deux premiers mots. ...
-"Nourriture froide" dit-il. Il retourne à sa vie contemplative, et dix autres années se passent. A nouveau convié chez l'abbé, il prononce ses deux nouveaux mots après vingt ans de vie recluse.
-"Lit dur" soupire-t-il.
Dix autres années passent.
Après trente ans de vie monastique, il est appelé par l'abbé pour prononcer ses deux nouveaux mots.
- "Je pars" annonce-t-il.
- "Ca ne m'étonne pas" réplique l'abbé, "vous n'avez pas arrêté pas de vous plaindre depuis que vous êtes ici".

à la Saint Arnaud, même si le soleil brille, ton manteau ne sera pas de trop

En ce moment je fais des recherches sur les connexions entre le positionnement du plateau de Gizeh et la constellation d'Orion & l'étole Sirius...

je vais sur un sujet de 2004 et je voie un message de Lheurex:


Bonjour à tous les chercheurs de vérité

Et si toutes les parties connues de la grande pyramide de Chéops étaient en fait autre chose qu’un tombeau ?

http://autospeed.cel...p.php?article30

Bonne visite
Philippe Lheureux

Juste avant le message de lheureux il y a une personne "René" qui post ce message:

Katleen, le 29 novembre 2009 à 13:44, dit :
Existe-t’il vraiment une connexion " Orion – Sirius – Terre " ? Pourquoi les anciens semblent-ils vénérer ces constellations plutôt que d’autres ?


Gématrie (A=1, B=2,...) : " Orion - Sirius - terre " = 232
" Deux cent trente deux " = 232.

Il est permis de ne pas parler de hasard. D'autres nombres (nommés arbitrairement tautologiques ou redondants )
présentent cette caractéristique stupéfiante.
Beaucoup sont des palindromes (comme 232), et tous sont éminemment symboliques.
Un palindrome relit le passé d'un nombre, comme l'Egypte relit un passé glorieux.


http://www.onnouscachetout.com/forum/topic/7059-fonction-de-la-grande-pyramide/page__st__420

http://conspiration.cc/sujets/ovni/helico_abydos.html

L'Egypte ancienne a encore bien des choses à nous révéler...

(PS: on est bien sur le sujet "Rions un peu?" )

Raphaël a écrit:

http://conspiration.cc/sujets/ovni/helico_abydos.html

L'Egypte ancienne a encore bien des choses à nous révéler...

(PS: on est bien sur le sujet "Rions un peu?" )

J'ai bien rigolé quand j'ai vu Lheureux et juste avant le texte de l'autre internaute...

P.S.L’hélico non ! ça c'est juste une superposition de hiéroglyphes sculptés à des époques différentes ;)

Faut avouer que c'est troublant! Je pensais à une blague d'un fan de stargate quand j'ai vu ça!

Dans ma famille on ne pratique pas l'incinération, et ça économise 300 kg de co² à chaque fois.

Un geste plus un geste, et c'est ma terre qui va mieux.