Rions un peu...

Certaines sont un peu scatologiques, d'autres de l'humour noir et d'autres un peu osées. Je m'excuse d'avance si certains d'entre vous les connaissent déjà ou si vous êtes choqués par certaines blagues.

Copier-coller des blagues :

Citation :

Ceci est l'histoire d'un couple heureusement marié depuis des années. La seule friction nuisant à leur bonheur était l'habitude du mari de péter fort comme une mitraillette, chaque matin à son réveil. Le bruit réveillait sa femme, des larmes lui montaient aux yeux et la senteur l'empêchait de respirer.

Chaque matin elle le suppliait d'arrêter d'agir ainsi car cela la rendait malade. Il lui a dit qu'il ne pouvait arrêter et que c'était parfaitement naturel. Elle lui a recommandé d'aller voir un médecin. Elle était inquiète et avait peur qu'un jour il finisse par se vider les entrailles.

Les années ont passé et il continuait ses pets à répétition. Un matin, le jour de l'Action de Grâces, comme elle préparait la dinde pour le souper et qu'il dormait profondément au 2e, elle a vu le bol où elle avait déposé les entrailles de la dinde (gésier, foie, rognons, etc.) et le cou ainsi que tous les morceaux en trop et une pensée malicieuse a pénétré son esprit.

Elle a pris le bol et est montée au 2e où son mari dormait à poings fermés et, écartant tout doucement les couvertures, a tiré sur la bande élastique de son sous-vêtement et vidé le bol contenant les entrailles de la dinde dans son caleçon.

Un peu plus tard, elle a entendu son mari se réveiller avec son bruit de trompette habituel lequel a été suivi d'un cri strident et d'une course effrénée à la salle de bain. La femme pouvait à peine se contrôler comme elle se roulait de rire sur le plancher, les larmes aux yeux!

Après des années de torture, elle s'est convaincue qu'elle l'avait bien eu! Environ 20 minutes après, le mari est descendu, le caleçon taché de sang et, le visage rempli d'horreur. Se mordant la lèvre, elle lui a demandé ce qui se passait. Il lui a répondu :
- Chérie, t'avais raison. Toutes ces années tu m'avais prévenu et je ne t'ai pas écouté.
- Qu'est-ce que tu veux dire? Lui a demandé sa femme.
- Ben, tu m'as toujours dit qu'un jour je finirais par me vider les entrailles en pétant comme ça et aujourd'hui c'est finalement arrivé! Mais, une chance du Bon Dieu, avec de la vaseline et mes 2 doigts, je pense avoir remis le tout en place.

Citation :

"Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé.

- Un beau matin, un gamin demande à son père, Papa, dis-moi comment suis-je né ?

Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour!

- Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.

Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...

Citation :

Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle.
Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais,
il ne reste que trois candidats.
Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une
grande porte métallique et leur remettent un pistolet.

- Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions et ce
quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez
votre femme assise sur une chaise et vous devrez la tuer.
Le premier dit:
- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail.
On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend
l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes,
puis l'homme revient, les larmes aux yeux:
-J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.
- Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez
votre femme et rentrez chez vous.

Enfin c'est le tour du troisième. On lui donne encore une fois
les mêmes consignes, en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme. Il
prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup puis un
autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se
brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte
s'ouvre entement
et l'homme sort. Il s'essuie la sueur du front et dit:
- Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc!
J'ai dû la finir avec la chaise!!!

Citation :

La petite Stéphanie (7 ans) était dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçut par-dessus la clôture.

- Que fais-tu là Stéphanie ?

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

Le voisin était quelque peu curieux et lui dit:

- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
À ce moment, Stéphanie terminait la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répondit:

C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton enculé de chat.

Blague un peu vulgaire mais bonne. ^^

Citation :

Un père et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar. Le père achète un
paquet de cigarettes et commence a fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?
- euh... non
- voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met a boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?
- bah...non
- voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket de truc qu'on gratte et qu'on peut
gagner des sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance
alors il perd.


- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui
fait gagner de l'argent si on a de la chance ?


Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- oui, Fiston
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 francs !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-toi le profond !

Citation :

Une blonde écrit à son fils.

Je t'écris quelques lignes pour que tu saches que je t'écris.

Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée.
Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.
Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas vite.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisaient à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service, hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette et tout a disparu ! Je cherche le mode d'emploi.
Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plus que deux fois, la première pendant trois jours et la seconde pendant quatre jours.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Ton père a trouvé du travail, il a sous lui 500 perosnnes, il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux évènement, nous en ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante, si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela fais drôle d'appeler sa fille "maman".

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a refermé sa voiture avec les clés à l'interieur, il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le bonjour de ma part, si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère.

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe mais je l'ai déjà collée

Citation :

Deux copains se rencontrent :
- Alors vieux, ça va ?
- Ouais, plus ou moins... Ma belle-mère est morte la semaine passée.
- Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ?
- Pfff, parle moi z'en pas... Seulement quelques vieux bijoux...

Et bon appétit, bien sûr...

Wang : à chacun ses goûts. ^^

Des blagues antibushiennes dont je n'arrête pas de rigoler (désolé pour les probush ).

Citation :

Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu'un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend. Il demande:
Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
Des terroristes ont pris Georges W Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus.
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
Vous avez ramassé combien ?
Une vingtaine de briquets...




Quelle est la différence entre George Bush et un TGV ?
Le TGV s'arrête quand il déraille




George W. Bush vient de mourir... et il atterrit en enfer (Où il rejoint Saddam Hussein, ça va de soi)
Satan lui dit:
La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au Paradis.
Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi...
Satan ouvre une porte:
Saddam Hussain est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.
Bush dit:
Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu'il lui arrive.
Satan ouvre une autre porte:
Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent.
Même commentaire de l'ex-président US...
Satan ouvre une dernière porte:
Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de lui faire ce qu'elle sait le mieux faire.
Bush s'exclame avec un grand sourire :
Ça, oui c'est exactement ça que je souhaite pour mon passage en Enfer.
Je veux prendre sa place.
Satan sourit et lui répond:
Il sera fait selon ton désir...
C'est bon tu peux partir, Monica!





Un journaliste de renom, catholique fervent, vient de mourir et se présente devant St-Pierre.
Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent les noms de plusieurs personnalités et hommes politiques: Jacques Chirac , Jean Paul II ...
Curieux de nature, il n'hésite pas à demander:
À quoi servent toutes ces horloges Grand saint-Pierre
Saint-Pierre explique aimablement:
Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde.
À chaque fois que l'un d'entre eux dit une biperie, elle avance d'une heure.
Le visiteur remarque:
Le Pape, Vladimir Putine, Jacques Chirac, Tony Blair, Ariel Sharon... et même Bill Gates !
Mais où est celle de Georges W. Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre...
Saint-Pierre, un peu confus, explique:
Oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau.
Elle me sert de ventilateur !





Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays.
Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en train de faire un cours aux enfants sur la tragédie du 11 Septembre 2001.
Un des enfants lève la main et demande:
Madame, qu'est-ce que c'est une Tragédie?
L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion. Ainsi l'illustre dirigeant demande aux autres jeunes élèves qui connaissent la signification de ce mot d'illustrer le sens du terme qu'ils viennent d'utiliser.
Un petit garçon se lève et dit :
Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie.
Bush secoue tristement la tête :
Non, mon petit... Ce serait un accident !
Un léger silence s'installe dans la classe.
Le président insiste
Qui veut proposer autre chose ?
Une petite fille se lève alors à son tour :
Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute.
Ça, c'est une tragédie !
Bush secoue la tête à nouveau :
Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde...
Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe.
Bush s'impatiente légèrement :
Allons, les enfants !
Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ?
Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève :
Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie !
Fantastique ! " s'écrie le Président, le visage illuminé, "Voilà une superbe illustration du mot tragédie!
Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie?
Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte !





On vient d'apprendre que Saddam Hussein compte utiliser une arme chimique contre l'armée U.S....
Il a fourni à tous les soldats irakiens un flacon d'Hextril !
Ben oui, Hextril, c'est un remède souverain pour tous les problèmes de Bush!

Une autre puissante selon moi

Citation :

Un ours et un lapin passent leur temps à se disputer, et ça commence réellement à faire bip tt le monde dans la forêt. Alors, la fée de la forêt se dit que si elle leur offre de réaliser 3 de leurs voeux, ils se calmeront peut-être un moment.
Elle va les voir et leur explique, puis demande à l'ours de dire son premier voeu:

"Je veux... euh, je veux que tous les ours de la forêt deviennent des femelles, sauf moi."

"C'est fait. Et toi, Lapin, quel est ton premier voeu?"

"Je veux un casque."

L'ours: "Ah le bip, il peut avoir ce qu'il veut et il prend un casque!"

La fée: "Accordé. A toi, Ours, ton 2e voeu."

L'ours: "Je veux... Je veux que tous les ours du pays deviennent des femelles, sauf moi."

La féé: "C'est bon. A ton tour, Lapin."

Le lapin: "Je veux une moto."

L'ours: "Mais la moto tu peux l'acheter, banane! Enfin, gaspille tes voeux, j'en ai rien à battre."

La fée: "Ok. Bon, Ours, quel est ton dernier voeu?"

l'ours: "Euh... euh... Je veux que tous les ours du monde deviennent des femelles, sauf moi!"

La fée: "C'est fait. A toi, Lapin, quel est ton dernier voeu?"

Le lapin met son casque, monte sur la moto, met le contact, et juste avant de partir à toute vitesse, il dit:
"Je veux que cet ours devienne homo."

Citation :

- C'est un prêtre catholique qui vient de décéder et arrive au Ciel. Saint Pierre l'accueil avec bienveillance et lui explique qu'il a droit a une récompense pour service rendu : une voiture ! Car c'est plus pratique pour arpenter les routes du Paradis.

Comme ce prêtre est un homme humble et se contentant de peu il est ravi et très reconnaissant. On lui donne une belle 2CV d'un blanc immaculé.

Il sillone donc les routes celeste, tout heureux , pour découvrir le paysage, à la vitesse paisible de 50kmh.

Il voyage ainsi depuis peu quand il manque de finir dans le décors : une mercedes gris métalisé vrombissante l'a doublé à près de 140kmh.

Un peu débousolé, il rumine et finit par se demander qui était dans la mercedes. Il retourne voir Saint Pierre pour en avoir le coeur net.

"La mercedes grise ! Ah celui-là c'est un évèque, il a beaucoup fait pour les pauvres et les malades durant son sacerdoce, malgré sa charge il a vécu dans la pauvreté alors..."

Le prêtre s'écrase en bougonnant. Il reprend la route et n'a pas fait 50km qu'une interminable limousine noire lui passe sous le nez et le laisse planté là.

Le pauvre prêtre sentant la moutarde lui monté au nez retourne voir Saint Pierre, qui avec bonté et patience lui répond :

"Lui, c'était un pape, il a vécu une periode de guerre, des choix difficiles à faire, il a apporter beaucoup de réconfort et d'espoir par ses prises de positions courageuse et risquée pour sa sécurité".

Le prêtre étouffe de nouveau ses récriminations.

C'est alors que de retour sur la route, une ultime fois, un bolide, une ferrari rouge manque de le percuté et le double à plus de 300kmh.

Excédé, le prêtre retourne voir saint Pierre qui là, hausse le ton :

"Eh, Oh ! Doucement mon petit monsieur, Lui, c'était le fils du patron !"

Citation :

Un avion a eu une panne et va s'écraser. Il y a quatre personnes dedans dont un pilote, Bill Gates, un jeune, un vieux. Le pilote sort de sa cabine et crie aux autres :

- Je prends l'un des trois parachutes. A vous de décider qui veut prendre les autres !

Et le pilote saute.

Bill Gates déclare solennellement :

- Je suis l'homme le plus intelligent du monde. C'est à moi de prendre un parachute.

Et Bill Gates saute.

Le vieux dit au jeune :

- Je suis trop vieux. Tu peux prendre le dernier parachute.
- Ne t'inquiète pas. Bill Gates, l'homme le plus intelligent du monde a pris le sac à dos.

Laurent a écrit:

Presque temps que je le découvre, ce fil

Hmmm...vous voulez des blagues sur les français ???

En effet:qu'est-ce qu'un français moyen?
*
*
*
*
*
Un pléonasme!...

saint Zibou a écrit:

Laurent a écrit:

Presque temps que je le découvre, ce fil

Hmmm...vous voulez des blagues sur les français ???

En effet:qu'est-ce qu'un français moyen?
*
*
*
*
*
Un pléonasme!...

HA, HA...

PACALOU a écrit:

saint Zibou a écrit:

Laurent a écrit:

Presque temps que je le découvre, ce fil

Hmmm...vous voulez des blagues sur les français ???

En effet:qu'est-ce qu'un français moyen?
*
*
*
*
*
Un pléonasme!...

HA, HA...

Vous nous avez abandonnés en 1763. Alors, nous vous devions bien cela... :gna:

PACALOU a écrit:

saint Zibou a écrit:

Laurent a écrit:

Presque temps que je le découvre, ce fil

Hmmm...vous voulez des blagues sur les français ???

En effet:qu'est-ce qu'un français moyen?
*
*
*
*
*
Un pléonasme!...

HA, HA...

c'est Moise ça ?
avec une croix ?

sinon , l'idé est bonne .

bijour tout le monde. je reviens après bien longtemps sur ce forum. et comme l'humeur et la situation est hyper maussade et triste presque à mourir, j'ai lu ce post.

M. et Mme Palère-Solidhcédeutoure ont un fils. comment l'appellent-t'ils?

-Oussama

(ouhhh!!! ça m'a pas l'air solide ces 2 tours!)

à bientôt, Marie

Allez pour revenir à de sérieuses considérations, je vous propose ce magnifique poème d'amour :

Le matin, je ne mange pas... je pense à toi.
Le midi, je ne mange pas... je pense à toi.
Le soir, je ne mange pas... je pense à toi.
La nuit, je ne dors pas... j'ai faim.

Merci

Ha Laurent, vraiment affreux ce vidéo... Je ne n'avais plus de souffle, et mon sang c'est glacé... Qu'elle horreur...

Monsieur et Madame "égé" ont faillit avoir un fils.
Comment se serait-il appelé?

...



Yves


Bon je vais me cacher

https://www.youtube.com/watch?v=1dhxmSKgGrI&mode=related&search=

Cliquez sur ce lien.

Oh Caroline.

Bon allez je vais l'appeler, (composition du no de tel)
(hum il est 7h du mat' ptetre qu'elle va pas être réveillée)
- mouuuuuuiiiiiii
(zut elle dormais)
- euh c'est le compagnie de gaz à l'appareil, je voudrais savoir si vos gaz vont bien
*raccrochage
(bon maintenant elle est réveillée, je peux rappeler)
- Salut Caroline c'est Roger
- C'est toi qui vient de m'appeler?
- euh non, c'était la compagnie de gaz

Perusse
Me fait beaucoup rire, celui-là !!

Moi aussi. ;)

"Chérie, tu sors ?"
"Evidemment, pauvre andouille, je sors avec un homme plus riche que toi ! Et j'ajoute que je t'ai trompé, avec ton patron, avec tous les gens du quartier, avec les pompiers, et que j'ai érafflé ta voiture... et pas ce soir, j'ai la migraine ! Et puis je me demande ce qui m'a pris de prendre une assurance qui te garantit 15 millions de dollars quand je vais mourirrrrrr..."

C'est l'heure de jouer à notre grand jeu : qui va se faire buter dans ce film ?

C'est pas facile !

Très bon ! :p

"Mais qu'est ce que tu fais avec ce Magnum 357 pointé dans ma direction ?"
"Ben je te dis pas comment j'ai galéré pour le trouver"
"Pourtant y en partout des Magnum 357"
"Ouais mais ils sont pas tous pointés dans ta direction"

"Mais qu'est-ce que tu fais avec ce couteau, ce révolver, cette corde, cette fiole de poison, cette baignoire remplie d'eau et ce sommet d'une falaise ?"

"Excusez-moi, je suis désolé, mais je crois qu'il y a mon jardin sous la m**** de votre chien..."

Les protège-poignées de tiroir Moulon et Gastille protègent les poignées de tiroir octogonales d'un diamètre de 6 centimètres et quart. Ils n'existent qu'en un seul coloris, orange à pois verts. Pour 400 francs l'unité, peut-être plus, rien compris, aucune garantie, on demande un délai de livraison de 18 mois et le livreur rentre chez vous avec ses bottes pleines de boue, il pète et fouille dans votre frigo.

Heyyy, les protège-poignées de tiroir orange à pois verts, Moulon et Gastille, c'est de l'argent qu'on gaspille !

http://fr.youtube.com/watch?v=s0uoAIf5DPQ

Les petites bêtes, oui ça m'embête
Les araignées ça me fait bip
Les vers de terre ché pas quoi en faire
Une mouche, je trouve ça louche
Et les criquets ça m'efrraie

Y'a une libellule qu'est entré dans mon pull
Une coccinelle, en lavant la vaisselle (Ah zut !)
Les moustiques c'est pas chics
Les fourmis j'ai pas envie
Les cafards j'en ai marre
Les cloportes que l'diable les emporte
Les hannetons j'trouve ça bip
Les papillons c'est pas très bon

Les chenilles, les sauterelles
Les cigales, et les puces
Toutes ces inventions ont été faites sans raisons
''Mais non, ça sert à nourrir les oi...''

Dire qu'y a des gens qui s'en font une collection
Et qui y'en a d'autres qui s'en font un gueletons

Les fourmis, les lucioles
Les amis j'en ai ras-le-bol
Les guêpes et les abeilles
Pour moi c'est du pareil
Toutes ces créatures nous rendent la vie plus dure

Une bidimentionnelle:

Mr et Mme Lablagueque ont une fille...

Joséphine car " La blague que j'ose est fine".

L'histoire se passe à Denver dans l'usine automobile la plus moderne qui soit.
Sur la chaine de montage travail un simple ouvrier du nom de John Molson.
Un jour, le président Bush est invité à visiter l'usine. Visite des bureaux et des chaines de montage où il tombe nez à nez avec John Molson. Il se précipite dans ses bras, le congratule et prend de ses nouvelles "Comment vas tu John? Faudra que tu reviennes dans mon ranch un week end, on se fera une petite bouffe".
La visite terminée, le directeur de l'usine stupéfait s'interroge de voir qu'un simple ouvrier connaisse le président en personne!

Le temps passe et le président Poutine est invité à visiter l'usine. Arrivé sur les chaines de montage, le voilà qui croise John à son poste: "Eh John, que deviens tu? Faudra que tu reviennes faire une petite chasse au tigre dans la taiga un de ces quatre!"

Stupéfait, le directeur appelle ses collaborateurs et demande une petite enquête sur son ouvrier qui a un carnet d'adresse bien fournit.

Vient le temps et le président Sarkozy est invité à visiter l'usine. Arrivé aux chaines de montages et voyant John il l'interpelle "John, comment vas tu, ça fait plaisir de te revoir, passe donc à l'Elysée , Carla te fera tes pâtes favorites!".

Cette fois ci le directeur n'en peut plus et convoque son ouvrier:
"Je vois que vous connaissez beaucoup de personnalités, comment se fait il?"

"Oui, c'est vrai, je connais tout le monde, les présidents, les rois, les ministres, les ambassadeurs... le pape!"

"Le pape! vous vous moquez de moi!"
"non pas du tout"
"Ecoutez Mr Molson, si vous connaissez le pape, je vous donne une place de sous directeur mais si vous me mentez je vous vire!"

Arrivés à Rome sur la place saint Pierre bondée un jour d'audience John se tourna vers son directeur: " restez ici, je vais rejoindre le pape sur le balcon"

5 mn passèrent et voila que John apparut au balcon en serrant dans ses bras le pape quand soudain, dans la foule un petit touriste chinois tira la manche du directeur estomaqué " excusez moi monsieur, savez vous qui est le petit homme en blanc à côté de John Molson!!!".

Prière la plus à la mode :

" Sainte Vierge Marie, toi qui as conçut sans péché, fait que l'on puisse pécher sans concevoir"

J'espère que je ne choquerai personne .

Quelle est la différence entre le Messie et le plombier ?
Réponse : Le Messie , on espère sa venue ou son retour .
( Le plombier , on désespère ...)

www.thebricktestament.com

Tout de suite après la guerre 1940-1945 , les prêches avaient repris , marqués par la guerre qui avait éprouvé tout le monde .
Un prédicateur était particulièrement apprécié parce qu'il déclarait théâtralement depuis la chaire de vérité que " la misère venait de s'abattre sur le monde " . Il déclenchait un grand éclat de rire parce qu'il était obèse et , réflexion faite , ... que la misère ne s'était pas abattue sur lui ...

Ca se passe dans une librairie et un monsieur demande à la libraire :
'Dans quel rayon puis-je trouver le livre dont le titre est : 'la supériorité de l'homme par rapport à la femme ?'

La libraire répond :
'Vous le trouverez au rayon science fiction' !

Une authentique et personnelle : il y a trente ans , j'oublie dans le train une mallette contenant un livre . Le préposé aux objets trouvés , pour vérifier que je suis bien le propriétaire , me demande le titre . Je lui réponds avec assurance " Une mémoire prodigieuse " , livre de mnémotechnie par Bullas .
" Je suppose que vous ne l'avez pas encore lu ..." remarque finement le préposé .

Une blague du temps du général :
Couve de Murville aurait insisté auprès du président De Gaulle pour que ce dernier rende visite à Lourdes . J'y réfléchirai , aurait dit le général , mais de toute façon , je n'y ferais qu'une brève apparition ...

doris a écrit:

Ca se passe dans une librairie et un monsieur demande à la libraire :
'Dans quel rayon puis-je trouver le livre dont le titre est : 'la supériorité de l'homme par rapport à la femme ?'

La libraire répond :
'Vous le trouverez au rayon science fiction' !

Et bien Doris la blague est excellente

Tu as changé d'avatar, je voulais te dire je te confonds depuis lors avec notre chère Gabrielle... et puis je me dis mais non c'est Doris ! ne change pas pour autant d'avatar ;)

-Julienne a écrit:

doris a écrit:

Ca se passe dans une librairie et un monsieur demande à la libraire :
'Dans quel rayon puis-je trouver le livre dont le titre est : 'la supériorité de l'homme par rapport à la femme ?'

La libraire répond :
'Vous le trouverez au rayon science fiction' !

Et bien Doris la blague est excellente

Tu as changé d'avatar, je voulais te dire je te confonds depuis lors avec notre chère Gabrielle... et puis je me dis mais non c'est Doris ! ne change pas pour autant d'avatar ;)

Je peux le changer, si tu veux !

doris a écrit:

-Julienne a écrit:

doris a écrit:

Ca se passe dans une librairie et un monsieur demande à la libraire :
'Dans quel rayon puis-je trouver le livre dont le titre est : 'la supériorité de l'homme par rapport à la femme ?'

La libraire répond :
'Vous le trouverez au rayon science fiction' !

Et bien Doris la blague est excellente

Tu as changé d'avatar, je voulais te dire je te confonds depuis lors avec notre chère Gabrielle... et puis je me dis mais non c'est Doris ! ne change pas pour autant d'avatar ;)

Je peux le changer, si tu veux !

Celui-ci est super ainsi je ne confonds plus !

Merci

C'est vrai que l'avatar de Gabrielle ressemblait à mon avatar.
Là, je le trouve très beau !!!!!

doris a écrit:

C'est vrai que l'avatar de Gabrielle ressemblait à mon avatar.
Là, je le trouve très beau !!!!!

C'est vrai qu'il est beau ainsi en rouge.

Mais il est toujours beau... j'ai pu le constater à la télévision lors de son voyage en France. Notre pape Benoit XVI est beau naturellement, il est gracieux dans sa démarche et aimable, sa sensibilité est à fleur de peau mais aussi de la beauté intérieure qui se reflète sur son visage. Oui il est beau de la beauté de Dieu car Dieu vit en Lui ! je n'ai aucun doute là dessus.

Quel Grand Pape ! et comme disait Gabrielle l'Esprit-Saint a bien choisi

Voici un grand mystique en train de léviter :
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Wàng a écrit:

Voici un grand mystique en train de léviter :
http://fr.youtube.com/watch?v=yZNAtzFU9Ew

Cher Wàng si tu cherches un grand mystique qui lévite de plus :

Il y a Saint Joseph de Copertino que j'aime beaucoup ! j'ai mis un texte à la suite de Louis sur Agape

J'aime beaucoup ce saint ,

Chère Julienne,

merci, j'ai lu. Bon, je ne suis pas sûr que ce fil-ci ait le même degré de sérieux...

Wàng a écrit:

Chère Julienne,

merci, j'ai lu. Bon, je ne suis pas sûr que ce fil-ci ait le même degré de sérieux...

Tu as lu mais c'est super tu as raison ce fil n'a pas le même degré de sérieux.... j'aime ce forum mais Agape t'emmène lui dans la prière et l'oraison
On peut participer aux deux car la destination de ces deux forums est différente, disons ils se complètent ... est ce que je dis une bêtise Cher Wàng ????

Non, pas du tout ! C'est vrai. Mais je ne parlais pas de da en général, juste de la vidéo proprement ridicule que je viens de poster.

Wàng a écrit:

Voici un grand mystique en train de léviter :
http://fr.youtube.com/watch?v=yZNAtzFU9Ew

Cher Wàng je reconnais bien là ton humour !

Cette vidéo n'est pas ridicule ! un dimanche soir cela distrait

Mais non mon ami Merci !

Il faut aussi de temps en temps ne pas être sérieux

Les gens trop sérieux sont fatiguants finalement

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Citation :

Wark bluh, les Biscuits Boustifon c'est pas très boooonnnnnn.....
Ca a un gout très loucheu je veux pas ca dans ma boucheu
Les biscuits boustifon ca sent l'étron
Vraiment c'est dégueulasseu je veux pas ca dans ma face

:|

humour... un peu noir... mais hélas un fond de vérité dedans quand même...


Christine (francaise), Karen (anglaise), et Mehrzia (lybienne) ont fait une réunion de féministes pour prendre fermement position dans leur vie conjugale.

A la fin de leur réunion elles se sont mises d'accord pour faire une semaine d'essai à ne rien faire dans leur foyer. : elles ne feront pas la cuisine, pas le nettoyage, pas le repassage etc...

Apres une semaine il est convenu qu'elles se revoient pour se raconter le résultat de leur expérience. Une semaine passe....Les voilà toutes les 3 réunies à nouveau :

Christine commence :

" Bon... je suis rentrée la semaine dernière et j'ai dit directement à Francois, mon mari, que cette semaine je ne ferais rien à la maison ni ménage ni cuisine ni rien du tout et qu'il saches bien que c'était à lui de se débrouiller tout seul je ne suis pas sa bonne non mais !

Et bien... le 1er jour, figurez vous que j'ai rien vu comme réaction, le 2eme jour j'ai rien vu non plus, et le 3eme jour il m'a invitée au restaurant en amoureux pour me remercier de tout ce que je fais au quotidien !




Karen ensuite raconte son expérience :

" Well je suis rentrey la semayne dernière et j'ai dit a John, mon mari, que cette semai[i]ne je ne ferais rien a la maison ni ménage ni cuisine ni rien de touw et c'est a lui de se debrouillyr tout seul !

" well le 1er jour j'ai rien vu, le 2eme jour j'ai rien vu et le 3eme jour il m'a tout de même ramené le petit déjeuner au lit ! "







Mehrzia en dernier explique :

"wallahi je suis rentrée la semaine dernière et j'ai dit a Borni, mon mari, que cette simaine je ne ferais rien a la maison ni minage ni cuisine ni rien de tout et c'est a LUI de se débrouiller tout sail !



...



oukhayti !! le 1er jour j'ai rien vi, le 2eme jour j'ai rien vi et le 3eme jour j'ai commencé a voir à nouveau un peu avec mon oeil gauche

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Pour empécher la guerre civile

Il faut bien l'avouer au monde : ma Conscience Socialiste souffre de ce nouveau déchainement de haine contre l'Islam. Oui, aprés les scandaleux propos du pape contre la prétendu "violence musulmane", voila qu'on cherche, que Sarkozy cherche, à nous faire croire que, à cause d'un article comme par hasard publié dans le journal Néo-conservateur "le Figaro", un obscur enseignant de philosophie serait menacé d'une fatoi. Comme si le Pape et son église pouvait se permetre de donner des leçons de morales, contrairement à nous, les Socialistes. Comme si le sentiment de violence musulman n'était pas en réalité la juste lutte des damnés de la terre contre tous ce que leur fait subbir l'Occident, esclavage, colonisation, pension de retraite gelé, pillage de leur pétrole, racisme, génocide culturel, quota d'immigration, etc.. Comme si l'Islam n'avait pas prouvé, par l'Histoire, en Endalouzi, qu'elle seule était une religion de vrai Tollérance.

Alors là je dis "Plus que jamais Résistance !". La Droite Revancharde et Réactionnaire cherche visiblement à nous entrainer vers un choc des civilisation. Sarkozy le Caniche de Bush veut assoir son élection sur le sang du Peuple Irakien, sur la Peur de l'Autre, sur la Xénophobie. Nous devons au contraire plus que jamais prendre exemple sur la Résistance, et tous faire pour apaiser les Musulmans. Il ne faut rien céder à Sarkozy, qui n'est pas un vrai Républicain. Mais il faut oser une politique courageuse de Partage avec les Musulmans, qui sont l'avenir de ce pays comme d'une partie du monde. Aussi, je me demande si les journalistes ne devraient pas pratiquer une forme d'auto_controle vis à vis de leur critique de l'Islam. Autant il est normal d'insulter le pape et l'église, autant le faire pour l'Islam semble choquer les fidéles. Car l'Eglise sait qu'elle est coupable, et elle l'est, tandis que les Musulmans, bien qu'ils pratique une religion et non la Raison, ont toujours vécu en paix. Alors que l'Inquisition se déchainé, l'Endalouzi était, elle, cosmopolite et Tolérrante. Il faut donc bien nettement séparer les cathos des Musulmans, même si pour nous Socialistes, toutes ces histoires de croyance sont difficiles à comprendre, car nous avons depuis longtemps atteint le stade de la Raison.

Il faut sans doute donner du temps aux quelques Musulmans les plus extrémistes -une infime minorité- pour qu'ils changent de mentalité et atteignent notre stade de développement Historique. C'est sans doute l'affaire de 2 ou 3 ans, si nous donnons le bonne exemple. En particulier il faut que nous leur prouvions que nous ne sommes pas un club chrétien. Il faut intégrer dans l'Union tous les pays Musulmans qui le souhaitent, augmenter l'Immigration, source de richesse, dans ce pays, et plus que jamais être Solidaire avec l'Afrique. C'est en effet dans le Métissage et la Mixité que l'Islam est dans son vrai environement, pas laissé à lui même dans une société mono-culturel ou mono-ethnique. Il serait bon que l'Occident se rapel que l'Islam est à la racine de sa culture, même si trop souvent elle veut l'oublier, et tombe dans l'Intollérence. Plus que jamais, le Devoir de Mémoire, donc.

A l'heure où le discours nauséabond de Bush sépare le monde entre les "Autres" et "Nous", entre les "Bons" et les "Mauvais", il est temps que les citoyens vigilants combattent le fondamentalisme de Bush. Car ce délire sécuritaire introduit dans les esprits une vision manichéenne du monde et de la société. D'ou tous les terribles événements actuels : Le refus ségregationniste de la Turquie, le racisme ambiant anti-immigrés, l'homophobie déchaînée, les délocalisations, les Riches qui ne veulent plus payer d'impôts citoyens, la pollution, la mondialisation marchande, sans parler des exactions d'Israel et des USA à travers le monde. Quand je vois ce tableau, je dois avouer que j'ai honte d'être français, honte d'être européen. C'est contre cette lepénisation rampante des esprits que plus que jamais la vigilance citoyenne doit exercer son esprit critique et son droit à l'irrespect. Car plus que jamais, un autre monde est necessaire. D'ou le titre de ce blogg. Il cherchera sans forfanteries ni prétention à tracer les sentiers qui, à travers la jungle néo-libérale, nous conduiront à une oasis de Fraternité, de Métissage et de Justice sociale.

Wàng a écrit:

Pour empécher la guerre civile
... Il cherchera sans forfanteries ni prétention à tracer les sentiers qui, à travers la jungle néo-libérale, nous conduiront à une oasis de Fraternité, de Métissage et de Justice sociale.[/i]

Merci , Wang . Au 19e siècle , le héros littéraire Joseph Prudhomme prévenait aussi ses concitoyens : " Messieurs , le char de l'Etat navigue sur un volcan ! " . Aussi conseillait-il de bâtir d'urgence " les villes à la campagne , parce que l'air y est plus pur " .