Top 100 des bonnes raisons d’être un mec (la grosse liste)
Tu peux pisser debout et en plein vent
Tu crois être le seul à pouvoir ouvrir un pot de confiture tout seul, en grimaçant à peine. Enfin si en grimaçant.
Tu passes pour un dieu quand tu ouvres ce même pot pour quelqu'un d'autre
Tu es encore payé 30% de plus qu'une femme pour le même boulot
Tu crois être le seul à savoir faire des ricochets
Tu n'as plus à te taper le service militaire alors que les femmes ont, elles, toujours l'accouchement
Tu penses être le roi de la télécommande
Tu sais te contenter de plaisirs simples. Hyper simples. Voire simplistes
Tu souris devant le Journal du Hard parce que tu sais au fond que l'émission n'a été faite que pour toi
Tu penses raisonnablement avoir le droit d'insulter tout le monde au volant, c'est presque normal pour toi
Tu peux dépenser en jeux video ce que tu ne dépenses pas chez le coiffeur
Tu peux partir 2 mois en vacances avec juste une valise
Tu es rarement celui qu'on attaque en premier dans les films d'horreur
Tu peux partir d'une chambre d'hôtel sans l'avoir rangée
Tu peux sortir le matin dans la rue sans t'être coiffé avec la gueule en vrac
Tu ne perdras jamais ton nom (même si tu t'appelles monsieur Cul, c'est vrai)
Tu es rarement en charge du plan de table pour le mariage (et c'est mieux pour tout le monde)
Tu achètes tes sous-vêtements par pack de 3, même s'il y en a un de moche sur les 3
Tu seras toujours ami avec quelqu'un même s'il oublie de t'inviter à une fête
Tu peux coucher le premier soir sans être jugé
Tu es persuadé qu'aucun collègue ne réussira à te faire pleurer (même pas ce fumier de Berthier)
Tu aimes bien écrire ton nom dans la neige
Tu n'as pas à subir les "et toi c'est pour quand ?" à chaque fois qu'une copine accouche
Tu peux être Président
Tu sais que le site Youporn ne te laissera jamais tomber
Tu connais le pouvoir des fleurs pour régler un différend. Même si souvent, ça ne marche pas.
Tu n'as pas à t'épiler à chaque fois avant d'aller à la piscine
Tu connais une gamme de couleurs plus réduite (et donc plus simple à retenir) dans laquelle "taupe" et "lie de vin" n'existent pas
Tu n'as pas, la plupart du temps, à t'endormir à côté d'un cul poilu qui ronfle
Tu n'as pas non plus à subir tes propres ronflements
Tu as "la chance" de penser au sexe à peu près 90% du temps, en tout cas tes potes te disent que c'est une chance
Tu peux aller à une soirée mousse avec un t-shirt blanc
Tu n'as pas de placard à chaussures, mais un grand placard à bordel
Tu peux manger une banane et regarder quelqu'un dans les yeux en même temps
Tu n'as fini ni "Dirty Dancing", ni "Fame", ni "Love Actually". Enfin, si Love Actually. Et Fame aussi. Merde ça ne marche pas.
Tu n'as pas à craindre de blagues lourdasses quand tu marches dans la rue
Tu peux jouer à n'importe quoi dans l'équipe des torses nus
Tu dors très bien avant le 1er jour des Soldes...
...Mais tu dors mal parce que tout excité la veille de la sortie du dernier FIFA
Tu ne te sens pas obligé de ranger ton appartement avant de partir en vacances pour que "tout soit clean quand tu rentres"
Tu ne te vexes pas si personne ne remarque ta nouvelle coupe de cheveux
Tu vis bien avec l'idée que le monde entier n'est pour toi qu'un vaste urinoir, même si c'est dégueulasse
Tu ne sors pas de "vieux dossiers" pour faire culpabiliser qui que ce soit
Tu le penses vraiment quand tu dis que "non c'est pas grave"
Tu ne regardes pas le calendrier anxieux pour vérifier quel jour on est dans 28 jours
Tu connais au moins 14 manières différentes d'ouvrir une bière
Tu n'as pas à réfléchir à ce que tu portes avant d'aller faire du vélo
Tu n'as pas à subir les attaques répétées d'un coiffeur qui veut vraiment te faire un soin
Tu seras plus beau en vieillissant, à ce qu'on dit
Tu constateras que ton costume de mariage vaut 10 fois moins que la robe. Et que tu l'as trouvé dans le premier magasin
Tu retrouveras sans problème ton travail, le même, après tes 11 petits jours de paternité
Tu es heureux à chaque fois que tu jettes un papier dans la poubelle sans toucher les bords
Tu ne te dis pas qu'il faudrait que tu mettes un pull autour de ta taille
Tu sais qu'avec 400 millions de spermatozoïdes, tu pourrais doubler la population de la planète en une dizaine de fois. En théorie du moins
Tu sais ce que Dieu et le CSA ont fait pour toi : Canal+, Eurosport, l'Equipe TV, ESPN Classic
Tu constates qu'on te regarde plus dans les yeux que dans la poitrine
Tu peux te permettre d'avoir une relation à peu près normale avec ta mère
Tu peux acheter des capotes sans que le pharmacien te dise "bonne soirée" avec un sourire
Tu peux prendre ta douche avec tout le monde après le sport
Tu sais que celui qui arrive avec les mêmes fringues que toi à une soirée peut devenir ton meilleur pote
Tu ne racontes pas à tout le monde que ton pote a changé s'il oublie de t'appeler alors qu'il avait dit qu'il le ferait
Tu ne crains pas d'avoir du GHB dans ton verre quand tu sors, enfin moins
Tu ne rates jamais une occasion de coucher parce que tu aurais simplement mal à la tête
Tu aimes bien retomber sur une rediff d'"Alerte à Malibu". Ou de "Shérif, fais moi peur"
Tu peux très bien avoir un rapport sexuel avec quelqu'un que tu apprécies moyennement
Tu te réjouis de savoir qu'il y a toujours un match à voir quelque part
Tu peux avoir des conversations téléphoniques de moins de 30 secondes
Tu sais que ton enterrement de vie de garçon sera (vraiment) fun, à base de karting, de saut à l'élastique et d'autres trucs qui font peur
Tu connais quelques trucs sur les tanks
Tu sais que tes amis s'en foutent que tu aies pris ou perdu du poids
Ton cul et ta poitrine ne sont jamais pris en compte pour l'obtention d'un travail
Tous tes orgasmes sont des vrais
Tu peux aller aux toilettes sans que personne ne fasse le guet devant la porte
Tu ne penses pas au fond que tout le monde te déteste quand tu te fais applaudir
Tu peux vraiment te préparer en 10 minutes, douche comprise
Tu es encore très baisable à 55 ans. En tout cas, tu adores le croire
Tu ne sais même pas écrire "épisiotomie" ou "périnée"
Tu fais rarement "rhooo" devant une vidéo de chaton. A moins qu'il tombe
Tu penses que "vomir" ne signifie pas forcément "fin de soirée"
Tu ne mets pas forcément de petites feuilles de PQ sur la cuvette quand tu vas dans des toilettes publiques
Tu peux faire 2 soirées pizza de suite sans avoir de remords
Tu crois toujours que tu peux mettre fin à une conversation juste en parlant plus fort
Tu penses pourvoir régler n'importe quel problème avec une tape dans le dos et un "allez..."
Tu n'as même pas lu un extrait de "Fifty Shades Of Grey"
Tu peux finir pas mal de phrases par "ouais, comme ma bite"et en rire
Tu n'as pas (trop) peur de te faire violer quand tu vas garer ta (grosse) voiture
Tu es du même sexe que Chuck Norris, et ça te rassure
Tu as des photos de toi avec une moustache dans ton portable, pour rire
Tu sais conduire convenablement en pensant que tu as le "chromosome de la conduite"
Tu crois connaître la différence entre un vrai médicament et un "remède de bonne femme" ou "de grand-mère"
Tu es persuadé d'avoir le sens de l'orientation inné
Tu n'iras jamais chez le gyneco en tant que patient
Tu vis finalement plutôt bien avec l'idée de ne pas te laver pendant 3 jours
Tu es capable de regarder des fléchettes avec des joueurs allemands sur Eurosport plus de 5 minutes
Tu n'es pas "obligé" de te raser le pubis
Tu peux toujours te cacher sous les poils si tu n'aimes pas ta tête
Tu as droit à un "high 5" chaque fois que tu mentionnes (subtilement) que tu as eu un rapport sexuel
Tu ressembles à Superman si tu mets une cape, pas à Fantomette
Tu peux tuer ta propre bouffe. Et ça...
Tu sais qu'il te restera toujours le garage comme ultime territoire de repli. Et ça t'aide à (mieux) dormir
Oui c'est cliché, forcément.
Inspiré de Cavemancircus.com