Bonjour à tous je m'appelle Jessica et voici mon histoire. La poster me permettra de me présenter, je n'y cherche pas forcement de réponses mais juste de la partager. Pardon par avance pour sa longueur, je fais de mon mieux pour ne pas la détailler mais bon elle est longue ^^
Lorsque j’étais enfant, j’étais constamment repoussée et humiliée par mes camarades d’école et le peu d'amis que j'avais me faisais bien des misères.. De plainte en plainte, on en a parlé à la mère de mon père. Elle m'a emmené à part dans la cuisine et m'a pris les mains, pour me transmettre un "don". J'ai sentie de l’énergie entrer en moi et puis elle m'a appris comment jeter des sorts car elle en jetait régulièrement, ce en plus de la voyance etc..
Mes parents était catholique non pratiquant. Papa aimait parler de Jésus mais ne suivait pas les commandement et n'allait pas à église par contre il aimait Jésus et aimait tout le monde et aidait tout le monde en s'occupant peu de lui, il aimait la nature et les choses simples.
Maman elle, était une ex enfant battue et désirait se "construire un empire" avoir, avoir avoir et tout nous donner. Sauf l'essentiel... Croyante elle a fait ses deux communions mais n'allait pas à église sauf une fois quand elle s'occupait d'adulte handicapés et s'y est rendu parce que la statue de Marie venait dans notre église. Maman a pleuré car elle a vue la statue pleurer.. Elle porte toujours un crucifix en or autour du coup mais croit plus aux horoscope et autres voyance... Elle crois et prie mais ne vas pas à l’église te petite elle priait pour me venger de mes camarades et cela fonctionnait...
J'ai pratiqué ce que la mère à papa m'a dit de faire et du coup cela fonctionnait avec une facilité enfantine^^ jusqu'au jour où.. Je fit un rêve où dans la cour d’école je déclenchais l’apocalypse.. très longtemps j'ai contrôlè mes rêves.. Et une porte "énergétique" c'est ouverte dans le rêve et une bête est entré. Il était moche et sale et ressemblait à un satyre. Il s'est dit mon ami (moi qui n'en avait pas ...) et a voulu me montrer des "choses" que mes parents me cache. je l'ai suivi, me suit vue dormir (il m'avait dit que je dormais) et j'ai été chez les gens avec lui mais ils ne nous voyait pas. J'ai vue des choses mal (sexe, colère, violence, drogue...) et il m'a dit qu'ils "mange leurs chair" et que le jour où ils seront consumés ils seront à lui Sad
Maman m'a cru car apparemment j'ai bien vue des choses cachées...
Puis la bête est revenu pour jouer aux échecs et me disant que je suis prête il est parti.. Mais par la suite pendant des années, les nuits des choses noirs ou brune, moche, grognant, sont venu me visiter la nuit pour essayé de rentrer en moi ou même de me violer :'(
La voyante chez qui allait ma mère a refusée d'ouvrir quand j’étais là, les gens avaient peur de moi et même le prêtre à qui maman à demandé de l'aide a fuit...
Enfin j'ai oubliée de dire que dés que ma mère m'a dis "tu sais il y a Dieu et diable Dieu est le bien l'autre est le mal", j'ai stoppé net de pratiquer...
Ado ayant appris de ma mère des prières, je priait le Notre Père les soirs et le Je vous Salue marie de temps à autre mais rarement car je ne croyais pas en Elle. Je n'avais plus confiance en rien si ce n'est en Dieu lui même.
Je pratiquais la magie blanche croyant que c’était faire le bien et lisait la Bible..
Je ne vais pas citer toutes les expériences vécue car ce serait trop long.. Voir des morts, parler avec le pendule, deviner les gens, être attaqué par des trucs étrange, vaisseaux dans le ciel, objets qu bouge, luminaire qui parle etc etc...
Mais un jour mon papa est tombé très malade. Il avait un cancer du rein. Et lorsqu'il est venu nous dire qu'il lui restait six mois un an à vivre, maman nous a quitté. Elle s'est mariée dix sept jours après son décès...
A cette époque j’étais obsédée par le menage et par moi même, j’étais égoïste, colérique, je faisais des crises et des crises de nerfs a en saigner du nez, j’étais orgueilleuse, je me vengeais du passé, il fallait que je contrôle tout et que tout soit niquel, pas moyen de me contredire sans déclencher une colère, même pour un coup de balai!!
Papa lui mourrait petit à petit.. :'( Ne pouvant sauver son corps, j'ai fais appel au prêtre de notre paroisse pour qu'il se confesse et aussi à un exorciste, pour sauver son âme. L'exorciste m'a dis au téléphone "vous savez mademoiselle la magie, noir ou blanche elle n'a pas la même couleur mais elle a le même patron". J'ai eu froid dans le dos et ai tout cessé de suite. Quand il venu nous exorciser, il a tout brulé de ce qui lui semblait nocif. La nuit là j'ai dormi dans la paix, pour une fois, c’était super!! Mais hélas le lendemain, quand maman est venu faire visiter la maison, j'ai ressenti de la colère et la paf!... deux "démons" me sont entrés dans le plexus... Par la suite beaucoup d'autre mais certains j'arrivais seuls à les enlever, imitant l'exorciste avec des "sors de mon corps au nom de Jésus!"...
Car le prêtre qui est venu a oublié de me dire qu'il fallais que je change, plus de magie oui, mais plus de péché non plus et la colère tout comme la paresse de ce matin là, font parti des sept capitaux..
Puis papa est parti :'( à ce moment je me suis dis "ça y est, désormais tu sera toujours seule au monde.." J'ai vecue un temps chez un de mes ex et vivais toujours sans le vouloir, sans pratiquer autre que des Notre Père, des choses étranges, et des persécutions nocturne... Mais on dirait que les animaux, comme le chien de mon ex, le ressentait aussi. Comme la fois où un "caillou" est tombé du plafond pour traverser le sol, le chien l'a regardé, senti l'endroit où il est tombé puis fuit au panier apeuré. Ou bien il était tourmenté aussi quand il dormait prés d moi...
Une nuit papa m'a appelé comme si il voulait dire "et oh je suis là! Vous faite tout un cirque autour de moi ces derniers temps et j'en suis désolé mais je suis toujours là!!" Puis une mains blanche me prenait la mienne la nuit pour étrangler mon ex c’était comme si papa lui en voulait de ne pas m'avoir plus emmené le voir.. Et un jour je l'ai vue en transparent à coté de moi sur le lit je lui ai parlé avec beaucoup de peine pour sortir des mots , lui ai demandé si ça va il a presque "rit" manière de dire ben oui mais jsuis mort quand même!Et j'ai vue plein de forme que j'appelle "démons" car c'est des forme brunes méchantes, qui volait devant le lit du coup j'ai demandé c'est qui eux? Et papa avec peine me repondi "des démons".. Là je lui ai crié de ne pas aller avec eux et paf plus rien..
J'ai repris son appartement et y ai vécu avec un homme plus jeune que moi. On ne s'entendait pas vraiment et je vivais encore persécutions nocturne et chose étrange comme allumer une cigarette sans feux devant lui.. Mais le tout très espacés.. Je dormais avec la Bible dans ma table de nuit et ne supportais pas de ne pas prier les soirs, tout les soirs il me fallais un Notre Père ^plus parler à Dieu.. Et je priais le Je Vous Salue Marie en revisiter "mère de Jésus fils de Dieu" pour moi Il n’était pas Dieu mais son fils.. Puis j'ai fais ma première communion pour me rapprocher de Dieu car le jeune homme avec qui je vivais était croyant mais non pratiquant et me racontais son passé religieux, que j’enviais un peu.. Du coup il m'a appris le carme, que je pratiquais aussi pas de viande pendant quarante jour pour se remémoré les quarante jours de Jésus au désert, tenté par le malin..
Mais avec lui j'ai aussi vécu une seconde adolescence, je buvais, faisait la fête etc mais pas de drogue si ce n'est des anxiolytique car je ne supportais pas ça.. J’étais égoïste et m’étais crée mon univers. Je jugeais beaucoup les autres et durement. Je voulais être parfaite physiquement et que mon appartement le soit aussi. Je ne supportais pas le vide et comblais le logement de décoration, que je passais les trois quart de mon temps a nettoyer, en se levant à midi voir plus tard, cela vous laisse imaginer le temps que je perdais!! De plus je tombais d eplus en plus malade, mon corps me lachait peu à peu.. Mais je ne pensais qu'à moi et à me donner du plaisir.. Tout en ne me sentant pas aimé et j'en voulais beaucoup à ma mère à qui je ne parlais plus..
Par contre je demandais à Dieu des rêve de papa et j'ai vue comme son "évolution" et un jour il m'apparu en rêve comme dans la seine du Christ et me dit que j'aurai quatres enfants 'deux elephants un perroquet et un éléphant..) et me montra un quartier où je travaillerais..
Puis un jour j'ai retrouvé sur le net, celui à qui je n'avais cessé de penser (amicalement) depuis le lycée, un des seuls gentil avec moi.. A cette époque je ne haïssais presque plus personne jusqu'à une fois même où en pensant au fond de moi ne plus haïr personne car je m’étais beaucoup beaucoup vengé, bien j'ai vue comme une chose moche crier car il souffrait que je ne haïsse plus..
Puis j'ai retrouvé aussi un ancien ami de hors école, que je voyais petite car nos parents se parlait. cet ami là a tout de suite sentie (comme parfois hélas quand je voyais des gens inconnu chez des amis), que j’étais spéciale.. Il disait que ma présence était brulante comme du charbon ardent.. De mon coté, je vivais dans les extrême, je faisais toujours des crises de colère et réagissait à l’excès toujours..
Cet "ami" m'a dit qu'il pratiquait plein de truc magique te voulais que je re pratique, chose que j'ai refusé net. Il m'a dit que je n'aurai pas le choix, que je suis un soldat du bien t lui une princesse (il est homosexuel), qui a été enlevée par le mal et du coup qu'il fallait que j'invoque les sept archanges du bien et lui les sept archange du mal pour que vienne la fin du monde et que moi je me devait de sauver Jésus.. Je n'ai pas crut ces paroles..
Par contre, j'avais de plus en plus de sentiments pour l'autre amis retrouvé et je savais comme d'en haut, que je devais être avec lui, je le savais de plus en plus.. Et celui avec qui je vivait devenait de plus en plus mechant avec moi comme tout les garçons qui on été avec moi d’ailleurs, devenaient méchants..
Puis on a fêté mon anniversaire (25ans) et campé tout ensemble. Dans le champs, l’ami que j'aimais d plus en plus mais refusais car je suis contre l’adultérè, voyait des soldats transparent qu'il essayait de faire exploser avec des pétard sinon nous tous en rêve avons rêvés de bataille mais différemment. Pour ma part après le rêve, je reçu tristement deux "b^tes" dans mon plexus..
L'ami "magicien" m'a dit que le champs etait hanté et que si je voulais il pourrais aider en faisant sortir la chose pour mieux l'enfermer. Cet amis pour cadeau d'anniversaire, avant l’épisode du champ, m'avait offert une pierre. Il s'est assis à côté de moi et avec lui j’étais comme un récepteur "sans le vouloir", c’était déroutant.. Et assis a coté de moi, il a fait un pentagramme (chose que je n'ai jamais fais par contre) et l'a jeté au feu, on l'a regardé bizarrement car le feux à "sauté".. Il m'a dit par la suite aimé un certain samael, bref le mal quoi.. Sad
Et helas en core une fois, pour moi à cet instant je me suis sentie envahie et bizare et aprés cela je ressentais tout. j’étais étrange comme connecté à je ne sais quoi, sentais les variations de température etc, les énergies... Voyait les pensées parfois etc..
Et je vis que l'ami que j'aimais de plus en plus, me désirait et m'aimait. dans une rêve la veille, je me suis vue lâcher la main de mon ex pour tenir la sienne puis lui lâcher pour mon ex puis lui retenir et à ce moment ses yeux furent rouge et il me tendit la carte du valet de cœur..
Dans l’après midi du jour du pentagramme, l'ami magicien, m'a dis que j'aurais une visite la nuit et je pensais à l'autre ami Sad.. Puis la nuit o na tous dormi ensemble sauf le magicien qui a voulu rentrer chez lui..
la nuit là j'ai entendu des choses étrange te me suis sentie comme possédé. Un être laid est entré dans la tente en flottant, entouré des deux truc laids. Tous dormait sauf moi et d'un geste il a fait s’écarter de moi mon ex (avec qui j’étais au moment là) et l'ami que j'aimais de plus en plus. Il a voulu me parler de mise en garde de valet de cœur, de chiens... J'ai vue l’ami en question avec moi dans une cabane en bois et on avait des enfants et la maison a brulé et des chiens ont dévoré les enfants..
Mais je n'ai pas écouté ce que la chose me disais tellement je priais de Notre Père, cela l’enlevait, il me faisait mal mais est finalement parti. Au petit matin je me suis sentie rassuré mais avant cela je voulais juste un peu de lumière et mon ex m'a envoyé balader quand à l'ami, il m'a prêté son portable. Du coup le matin quelque chose me disais que je devais me rapprocher de lui.. Chose que j'ai fais mais pas de bisous ni autre chose car j’étais en couple...
Par la suite on s'est mis ensemble et vécu ensemble mais la nuit j'ai vue une ombre noire sur sa tête et ai priè pour lui... Le noir a disparue.. Mais ce que je n'ai pas aimé au debut de notre relation, c'est qu'il voyait une fille avec qui il avait une relation ambigue et cette fille avait plusieurs petits copains, chose quil me mettais en colère. J'ai été très déçue de ressentir à nouveau de la haine pour quelqu'un, moi qui etais "apaisé" en ressentais à nouveau pour cette jeune femme..
Pour l'histoire de la tente, mon compagnon me dit que le costume en question était celui de son père décédé.. Sa mère me disait qu'elle le ressentait condamné à mourir jeune sur la route comme son père te l'ami magicien (avant de couper les ponts avec), m'a dit qu'il le voyait aussi mourir sur la route t lui avait lancé je ne sais quelle bêtes et qu'il fallait que je repratique. mais au lieu de repratiquer, j'ai préféré prier. Quoi que je parlait encore "aux morts" sans vraiment de pratique, juste avec un bracelet ou en mettant la main sur la tête de mon compagnon, il entendait son père..
Et je tombais malade de plus en plus. Même si parfois j'en rajoutais car j'aimais qu'on s'occupe de moi.. Puis un jour, j'en ai eu assez d'avoir la vie là.. C’était le jour où j'ai reçu mon fauteuil roulant.. Moi qui ne croyais que en Dieu pour moi tout le reste était démoniaque.. Même l’église je n'allais plus à la messe de noël car le prêtre avait parlé du père noël et je n'avais pas apprécie le mensonge.. Les statues et autres représentation, je me disais que c'est le péché d’idolâtrie.. Quand à Marie, chaque fois que je voyais une statue d'Elle, je voyais un visage effrayant, Elle me faisait peur..
Bien j'ai priè Saint Michel Archange et aussi j'ai été sur un forum où ils parlait d’énergie, pour raconter mon histoire et les gens m’ont souhaité de la lumière et cela m'a fait pleurer.. La journée là aussi, je me suis confiée entièrement à ma belle mère en lui avouant des choses honteuses.. J’étais attaquée à fond, plus je cherchais une réponse, plus j'avais l'impression de disparaitre tout court, des choses me volait dessus etc j’étais à bout. Et mon compagnon me dis cesse de chercher pourquoi tu en es là mais détends toi un peu et lâche un peu tout ce "spirituel" pour une fois j'ai écouté moi qui n’écoutais que moi.. Et j'ai eu envie d’allée voir les dix commandement ce n’était pas le forum donc j'ai regardé et vue que je ne les suivait pas tous Sad et je me suis dis aussi en lisant un peu je ne sais plus où, que c’était injuste que je paie pour mes ancêtres et que Dieu devait le savoir.. Qu'Il était injuste de tenir aux hommes la fautes des parents..
Puis j'ai fais un rêve étrange la nuit où nous étions sur la route, moi au volant et j'ai eu un accident et montais une côte en terre en pleurant qu'ai je fais.. Puis réveillée, je vis dans ma tête et comme n transparent devant mes yeux un homme se pendre et accusé une femme.. J’étais cet homme sans l'être puis un voix m'as susurré, "c'est de ta faute si j'ai perdue l'amour de ma vie s..pe!.. Là une autre voix plus sage, m'a dis de ne pas riposter. j'ai pris sur moi et ne me suis pas mis en colère te ai répondu que j’étais désolé mais que je ne suis pas cette personne et que si je l'ai été je ne m'en souviens plus car ne le suis plus..
Puis un rêve où il y avait une fabrique de vie, mon beau frère cherchais la sienne et je vis que la mère de papa était la et en montrant un carton j'ai dis fièrement mai a dit celle là..
Puis réveillé à nouveau mais par une voix ignoble (qui me fit crier) qui me dit "Il te pardonne". Et là le décor tombe! Comme si tout se rembobine d'un coup et je suis comme sorti de cette dimension tout en étant là. je ne pouvais pas bouger mais ne ressentais aucuns mal.. Et devant moi ce tenais un être apaisant et pur si pur que j'vais du mal à le regarder tellement je me sentais coupable.
Il était vêtue d'une aube, Il était simple et juste et je ne voyais pas sa tête tellement Il est grand, immense.. Et Il m'a fais voir ma vie mais juste l'essentiel, et je vit avec tristesse qu'a l'âge de un an, je regardait ma famille qui était en adoration devant moi et le méchant laid de la toile de tente entouré des deux trucs moches, et venu me voir pour me demandé si je voulais les manipuler car je le pouvais et j'ai dis oui et il est entré en moi..
Il m'a dit en tenant un livre de pierres comme celui dans les films de la Bible où Moïse descend avec les dix commandement.. Il me dis "Tu es le péché originel, si tu es ici c'est par ta faute, celle de ton orgueil"..
Par la suite, j'ai compris plein de chose car Il m'a "dit" d'en haut que c’était n importe quoi ce que je pensais, que je ne paie pas pour les autres mais qu'on est tous coupable de nos propre faute, qu'on a pas le droit de la jeter sur les autres car on a un libre arbitre, que pleurer c'est être fort et non l'inverse, qu'il faut aimer tout le monde et pas détester les gens que c'est à l'encontre de Dieu etc...
J'ai beaucoup vomi et saigné mais j’étais sur pied!! Plus malade par contre ma vision était étrange j’étais comme connecté et enseigné beaucoup enseigné..... Je suis "tombé sur le c..." quand on m'a dit que Dieu est là partout.. Moi qui le cherchais et le croyais au cieux...
Je ne savais plus trop qui j’étais et j'entendais beaucoup parler comme chez le huissier de mon compagnon, j'ai entendu avarice avarice te en ai vomi.. Il fallais que je vide la haine en moi..
J'ai vue une lumière aussi qui est vivante et vit au dessus de nous et nous aime et attends qu'on "guerrisse" à sa vue j’étais comme changé, à un point que l'un de mes oncle orgueilleux ne parlant plus à sa mère, en a pleuré d’émotion de me parler.. On m'a dis aussi que la haine st un virus qui condamne l'humanité au suicide.. Qu'il n fait pas avoir de mauvaises pensées ni haïr qui que ce soit et se remettre en question et ne pas abandonner. J'ai entendu aussi aides toi le ciel t'aidera.. Et je passe tout plein de passage car l'histoire est très longue.. J’étais comme un enfant qui croyais en tout qui naissais, j’étais d'une naïveté pur et voyais les gens comme entouré de lumière.. J'ai appris tellement de chose que je ne peu tou ecrire là.. et tout me souvenir là..
J'ai même vue trois être de lumière qui chantais au dessus de nos tête quand j'aidais mon compagnon à poser des dalles dans le logement. j'ai sut qu'il ne faut rien vouloir si ce n'est être utile (dans le bon sens) au autres.. Et qu'il fallait que j'ecoute mon mari.. Que les démons était colère, avarice paresse etc, qu'il entrait dans nos corps par ma pour nous posséder.. Et que j’étais aussi coupable d’idolâtrie avec des bibelots que je nettoyais tout les jours..
Bref et un soir un être de lumière au visage moche est venu me visiter me demandant si je voulais que mon compagnon me possède et j'ai dis oui innocemment puis j'ai dis "mais Dieu est moche?" et il disparu car on me faisait croire que le mal, le diable, n’existait pas.. Et comme une c... j'avais oublié Jésus :'(
J'ai vécu comme cela un an, j'ai réuni toute les affaires auquel je tenais le plus pour les donner, j'ai donné beaucoup, évité les péchés, les mauvaises pensées, arrêté de fumer, de mentir et même les rapports avec mon compagnon, on a décidé de se marier pour arranger la situation face à Dieu, on a refait le logement au couleur de la belle lumière du ciel etc... Et je cherchais beaucoup de réponses quand à tout ce qui s’était passé. Comme une c.... je croyais aussi à la fin du monde prévu en 2012 et voulais tout finir avant. Dans ma tête on m'enseignais mais en poussé, rude même et on me nommait Eve, je ne savais pas si j’étais elle ou si on l’était toute et cherchais des réponses...
J'ai reparlé à ma mère car je l'ai vue souffrir de l'orgueil et se torturer du mal qu'elle avait fait.. Et on m'a dit que si on a trop sur la conscience, il se peu que l'on ne survive pas au jugement comme j'ai eu..
Je l'ai fais après reparlé à mon frère qui est venu à moi par courrier.. J'ai beaucoup essayé de reparer toutes mes erreurs du passé et me suis beaucoup repenti..
Mais pendant la preparation du mariage, j'en ai bavé.. C'etait dur, j'etait seule mon mari travaillais beaucoup (il a eu son travail dans les memes temps) sa mère qui avait toujours été pour moi, m'a insulté dans mon dos puis s'est fermée à moi elle à participé a gaché le mariage mon meilleur ami m'a laissé deux mois avant, lui qui était témoin, mon mari m'a beaucoup menti il m'a dis cessé de fumer et fumait derrière mon dos et se faisait des film porno etc beaucoup m'on tourné le dos au point où j'ai tenté de me suicider.. J'etais dans le noir j'avançais sans bouger sous des rires d'enfant et des lumières.. Puis on mp'a reanimé.. J'avais dejà tenté de mourir plusieurs fois mais pas comme celle là.. Moi qui voulais paraître parfaite à Dieu, je devenais de plus en plus méchante face à mon mari et l'ai même battu :'( et je me mentais aussi a moi meme reniant ma colere.. le diable s'est fait passer pour Dieu et je le voyais en être de lumière au visage moche et suivait ses commandements pour être parfaite aux yeux de Dieu car un jour une voix m'a dit "la route sera longue et tu devra faire face à tes plus grandes peurs mais une fois tout surmonté vous ne formerai plus qu'un et entrerai dans la lumière". Puis il me faisait croire qu'ici c'est un faux monde te que nos vrai corps sont au dessus..
Puis j'ai tenu bon avec lui mais bon... Un jour je me suis refais persécuter.. là j'ai compris qu'il fallait que je me remette en question, ce que j'ai fais.. Puis une nuit, j'ai rêvé de l'ex ami magicien qui me reparlait depuis peu sur facebook. il m'a dis j'ai parlé de toi sur facebook avec le diable et là j'ai fais des rêves de la mère de mon père qui me disais enfin tu cherche des réponses et le diable fit des menaces sur mon mari en me forçant à voir des taches des sang jusqu'à se place dans le lit. Une nuit avant cela aussi, j'ai revu l'ignoble de la toile de tente me réclamer un enfant j'ai répondu que je préféré être stérile plutôt que de lui donner.. En voyage de noce aussi je le vi me reprocher mon péché de gourmandise..
Puis petit a petit a force de péché il s'est rapproché de moi me faisant mal en me tenant la nuque et m'a montré son vrai visage où les âmes se perde, j'ai compris qu'il était celui de lumière au visage moche et me suis défendu en lui mettant la Bible sur lui, il a fait partir les feuilles mais pas la Bible elle même mais moi je ne savais plus prier car je priais que les psaumes et sans convictions car ne croyais pas au mal pour moi tout absolument tout était Dieu Sad mais j'ai compris qu'il ne pouvait toucher la Bible..
J'ai su ainsi que la mère de papa avait fait un pacte sur moi promettant au mal une fille.. il m'a persécuté, il pleuvait sur moi même à l’intérieur, je dormais a peine mangeais a peine, me croyais perdue, croyais que Dieu ne me pardonnerait pas deux fois et que l'enfer m'attendais, que j’étais foutu. j'ai laissé mon lit on a jeté le matelas, vendu le lit quand j'ai su que tout le mal vécu dedans était réel. Pour me repentir j'ai même été parler à ma belle mère pour ne plus lui en vouloir mais il me pleuvait dessus chez elle et je sentais le mal reprendre mon coeur..
je me suis repris et repenti et ai coupé les ponts avec l'oncle et le frère qui servait le mal.. Et ai été voir un prêtre. En l'attendant dans sa salle j'ai vue Marie pleurer des larmes de sang. Sur le coup je me suis dis ça y est je suis vraiment foutu je ne cessais de pleurer de désolation par rapport d'avoir déçu Dieu.. Puis le prêtre m'a dit qu'on etait pas parfait et qu'il ne fallait pas se tourmenter de ne pas l'être. Et que je devais croire que ça ira mieux même sans re invoquer saint Michel..
Il m'a dit aussi qu'il allais prier pour moi mais qu'il fallais que j'y crois. En rentrant j'ai eu un élan une révolte.. J'en avais marre d'être persécuté jour et nuit, on avait même dormi dans la voiture.. Donc ce jour là en rentrant j'ai eu un élan et me suis révolte, j'ai crié "qui est comme Dieu" pensant à Saint Michel et ai allumé une bougie d'ange qu'une petite fille m'avait offert.. J'ai tenté de mettre de l'amour dans le logement et refusé de me mettre en colère face à tout cela, révolté oui mais pas de colère car c'est péché et il faut être vigilant je me suis beaucoup repenti et n'ai plus accepté d'être perdue, j'ai prié prié prié pour supplié Dieu de me pardonner, que cette fois ci je ferais plus d'efforts et que je ne me laisserais plus berner par le mal..
Puis mon coeur s'est mit à chauffer chauffer et d'en haut ça à fait comme si "moi tu ne peu plus me voir à cause du péché mais Lui si c'est mon fils Il est là pour toi pour vous" ça n'a pas parlé, c'est un ressenti comme pour papa quand je l'ai vue la première fois.. Et Jésus est apparu comme sorti de mon coeur dans une belle lumière, la même en fait que celle du ciel mais en plus vive.. Et rien que de Le voir, j'ai compris que j’étais pardonné, qu'Il ne m edamandait pas d'être parfaite mais juste de faire de mon mieux pour suivre Dieu et de rester la plus simple possible.
Depuis je le vois dans ma tête parfois et parfois je ressens Marie aussi, je comble le vide de ma tête ( car j'avais appri à ne plus penser pour ne pas medir, maudir ou me tourmenter, ) en priant des Je vous Salue Marie sans modifier la prière car Jesus est Dieu Elle est sa mère, j'ai compri le truc ^^
Je fais de mon mieux et ne suis plus la même personne. je fais de mon mieux aussi pour lutter contre mes peurs, choses que je ne faisais pas en fait.. Mais là j'ai l'impression de retomber encore car je m'ennuie.. Mon mari travail et je suis seule tout les jours. Je prie le chapelet de 15h30 à 16h tout les jours (quand il est pas là, quand il est là et qu'on est occupés, je le prie seule), car les sœurs de la paroisse m’ont donné ce conseils.. Mais là j'ai du mal a surmonter ma peur de la route et de plus j'ai été il y a quelque mois sur un site de voyance Sad je me suis fais un peu repersecuté depuis.. mais à chaque fois (quand j'y pense mais le plus souvent oui), je prie le psaumes 91 suivi de 3Notre Père, 3 Credo, 3 Gloire au Père et 3je Vous salue Marie..
car avant d’allée voir le prêtre de ma ville, un prêtre d'internet m'a donné un retraite à faire, que j'ai fait. Et puis plus tard en voyant un exorciste (qui m'a donné l'absolution), m'a dit de garder les prières là pour me défendre au cas où.. Mais pour mon oncle possédé qui etait pourtant gentil avec nous mais qui est le mal Sad il m'a dit que je ne peu prier les prières de délivrances car le mal viendrait à moi et que je ne suis pas assez forte pour le battre.
Là les soeurs m’ont montrés dans la Bible que c'est mal du coup j'y suis résigné et avant cela, je suis venue ici car j'ai appris par un test médical que mon mari ne peu surement pas avoir d'enfants. Du coup je voulais allé voir sur le site de voyance si on en aurait un jour car j'ai beaucoup pleuré, je me mettais en colère Sad et pleurais ça n'allais pas du tout.. mais avant je me suis dis tiens je vais voir si c'est autorisé et en cherchant sur google je suis tombée sur vous.
Thomas m'a parlé en message privé et j'ai écouté ces conseils, et depuis je ne pleurs plus par contre je fais beaucoup d'efforts pour ne pas me mettre en colère car l'ennuie me pèse souvent...
Puis pour mon mari on a été voir les soeurs car je devais y retourner mais elle a tenue qu'il soit là.. Et du coup j'ai été agréablement surprise car elles avaient des prières pour nous et ont priè pour que mon mari soit fécond.. Du coup lui était devenu si froid depuis qu'on était ensemble, il a (enfin) pleuré il m'a dit qu'il a senti du chaud l'envahir pendant la prière ^^ Je suis super contente de cela, bien que déçue de moi de ne pas avoir pleuré j’espère ne pas être à nouveau insensible Sad ... Et j'ai remercié Dieu en rentrant par un Magnificat..
Et vue que dans la même journée, j'ai mi de l'eau bénite sur mon poignet à l’église, me persuadant que je n'aurais plus mal car je soufrais d'une tendinite depuis plusieurs jours et que ça a marché, j'ai envie de croire qu'il sera fécond ^^!!....
Finalement un espoir pour 2017 mais de disputes en disputes j’ai été violente avec lui, qui ne me respecte plus et m’insulte et me mens.
Au bout de plus d’un an comme cela, j’ai réussi par la grâce de Dieu (je me confesse souvent à P. Luc), à ne plus être violente sous la pression. Mais il me ment toujours alors je ne parviens plus à le prendre dans mes bras. Je me qui fais beaucoup de mal, je me scarifiais le bras..
Alors je fais une neuvaine à la divine miséricorde et me fais de plus belle attaqué !! Un esprit me susurre à l’oreille « je veux ta mort ! ». Pourtant j’ai juste demandé le bonheur en mariage (avec mon mari ou un autre sans adultère car j’ai toujours douté de notre mariage vue que c’est le diable qui l’avait voulut.. ou mariée à Jésus, consacrée).
Lui c’était rapproché de ma témoin et de sa soeur et suite à une dispute avec elle, il demande le divorce. Il n’a d’yeux que pour elle. Elle est attirante, mariée mais pas fidèle, athée, fumeuse, orgueilleuse, la parfaite moi d’avant.
La cohabitation fut possible les deux premiers jours où il me disait vouloir qu’on soit amis, que c’était peut être le mal qui nous a manipulé, que sa stérilité fut peut être une protection, qu’on ne s’entend pas, qu’il faut arrêter là..
Puis il a dormi chez eux. Et suite à cela est devenu méprisant, refusant de dormir avec moi ou même de manger avec moi ou même d’être dans la même pièce que moi, si ce n’est pour leurs envoyer un tas de textos devant moi.
Pour ne pas nous faire de mal j’ai voulut partir. Impossible de trouver un hébergement.. L’abbé Luc m’a trouvé une dame qui au final, face à ma tristesse, pourtant contrôlée, j’ai cessé depuis longtemps mes bêtises.. Elle a cherché partout où je pourrais partir. Et le seul à accepter de m’héberger est mon frère à Nancy. D’ailleurs ce la faisait un moment qu’il me conseillait cette solution.
Mais soucieuse de vouloir être confirmée, je ne voulais pas partir. Finalement il se trouve qu’à Nancy je fut là au premier rendez vous de confirmant. Qu’à Epinal, on en était au second déjà. J’espère ne plus du tout être attaquée après cela mais d'après mon ancien prêtre (j'en cherche en en vain sur Nancy
...), quand on a tourné le dos au diable pour Dieu, il attaquera toujours plus ou moins, comme pour les repentis de la mafia..
Et sur place, ce fut l’occasion pour mon neveu de pouvoir s’inscrire au caté. Désireux de faire sa première communion, mais seul face à cela car ma famille est croyante non pratiquante, bien il n’osait pas. Je l’accompagne donc en ce sens avec l’approbation de mon frère.
Paix vous soit en Christ.
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