Supply Side Jesus

Narrateur: Ponce Pilate convoque notre héros...
Ponce Pilate: Amenez-moi ce roi des Juifs que je puisse le rencontrer... Ce Supply Side Jesus.
Ponce Pilate: Alors tu es ce Supply Side Jesus... Quelle magnifique robe que tu as.
Supply Side Jesus: Grâce à cette robe, dix artisans ont pu nourrir leurs familles ! L'orfèvre qui a réalisé la coupe et le filigrane a pu engager un apprenti car je l'ai payé tellement grassement !
Ponce Pilate: Et quelle belle coupe de cheveux tu as Supply Side Jesus !
Supply Side Jesus: Le barbier qui m'a donné cette coupe a pu engager une manucure... Elle était une prostituée mais parce que j'avais besoin d'une pédicure, elle est maintenant capable d'atteindre son vrai potentiel.
Ponce Pilate: Oui, les cuticules sont absolument parfaites !
Ponce Pilate: Ils y en a à Jérusalem qui ne sont pas content de tes enseignements radicalement nouveaux, Supply Side Jesus. Fait attention à toi !
Thomas: Ne devrait-on pas nourrir les lépreux, Supply Side Jesus?
Supply Side Jesus: Non, Thomas. Cela les rendrait paresseux.
Jean: Alors ne devrait-on pas au moins les guérir, Supply Side Jesus?
Supply Side Jesus: Non, Jean. La lèpre est une question de responsabilité personnelle. Si les gens savaient que je guérissait les lépreux, il n'y aurait pas d'incitation à éviter la lèpre.
Pierre: Supply Side Jesus, je pense que j'ai trouvé une bonne phrase pour ton sermon sur la montagne. "Il est plus facile pour un chameau de passer par le chas d'une aiguille qu'un riche d'entrer au paradis".
Supply Side Jesus: Voyons, Pierre ! Ça c'est la lutte des classes.
Supply Side Jesus (pensée): Mais cela me donne une idée...
Supply Side Jesus: Il est plus facile pour un riche d'entrer au paradis assit confortablement sur le dos d'un chameau, qu'à un pauvre de passer par le chas d'une aiguille !
Supply Side Jesus: Si vous êtes prospère sur Terre, cela veut dire que Dieu vous récompense de votre individualisme sauvage. Si vous êtes pauvre, c'est un signe que Dieu désapprouve votre dépendance à l'égard de la charité.
Supply Side Jesus: La seule façon d'entrer dans le royaume de l'abondance est de montrer votre foi en Lui faisant des dons à travers moi, son fils unique, Supply Side Jesus. Mes Disciples vont maintenant passer parmi vous.
Supply Side Jesus: Et celui qui donne plus d'un millier de shekalim deviendra un "Supply Side Jesus Pioneer" et pourra me voir à notre  dîner annuel de Yom Kippour "rompre le jeûne".
La foule: Paroles du Seigneur !!!
Supply Side Jesus: Cette nuit, l'un d'entre vous va me trahir. Pour rembourser une dette de jeu.
(Tout le monde excepté "Bennett Iscariot" est surpris.)
Narrateur: Supply Side Jesus a été arrêté cette nuit et amené devant Ponce Pilate.
Ponce Pilate: Supply Side Jesus, les pharisiens sont en colère. Ils disent que tu les gênes dans leur action.
Supply Side Jesus: C'est le "marketplace of ideas", Pilate.
(Note: "marketplace of ideas" est une expression pour parler de la liberté d'expression par analogie avec le libre marché)
Ponce Pilate: Mais tes idées sont trompeuses, et tu rend les pauvres encore plus pauvres. Qu'est ce que tu réponds à ça, Supply Side Jesus?
Supply Side Jesus: Pilate, le revenu moyen augmente. Et la mobilité sociale dans l'empire romain est meilleur que jamais. Regarde-moi. J'ai des humbles racines, et pourtant je suis maintenant l'un des hommes les plus riches de Judée.
Ponce Pilate: C'est parce que tu es un colporteur, Supply Side Jesus ! Je te condamne à mort par crucifixion !
Narrateur: C'était une coutume à Pâques de relâcher un prisonnier condamné, Pliate decida de laisser le peuple choisir le destin de Supply Side Jesus.
Ponce Pilate: Qui voudriez-vous que je relâche? Ce homme, Supply Side Jesus, qui proclame être votre roi, et insiste pour que vous vous teniez debout sur vos deux pieds - ou dans le cas de vos lépreux, votre bon pied et votre moignon? Ou cette homme...
Ponce Pilate: ... Jésus Christ de Nazareth, qui lui aussi proclame être votre roi, et prêche la compassion, la générosité, et les actes de charités?
Supply Side Jesus: vingt shekalim pour tout ceux qui votent pour moi!
La foule: Donne les nous, Supply Side Jesus!
Narrateur: Supply Side Jesus savait quoi faire.
Jésus (le vrai): Pardonne-leur, Père.
Supply Side Jesus: Romains ! Les réductions d'impôts vont doubler vos revenus et assurer que l'empire ne déclinera ou tombera jamais ! Et je stopper ces environnementalistes qui proclame que le plomb empoisonne notre eau ! Et je vais éliminer la menace de Mésopotamie une fois pour toute en envahissant l'Irak!